Harley Davidson

Leider würde diese Angabe nichts bringen, da es sich hier um minimum 20 verschiedene Rechnerkonfigurationen handelt, und auf keiner funktioniert es. Es handelt sich hier in der Firma um ungefähr 300 Rechner. (Wir haben es auf allen Rechnern probiert.)

Es ist die 4er Version. Das ist es ja, was uns verwirrt.

Hallo Allerseits. Wir haben hier in der Firma ein kleines Problem. Wir haben eine firmeninterne VideoCD, mit einer Präsentation über unsere Firma. Da diese auf jedem Rechner (unter Windows NT 4) laufen soll, sind wir auf die Idee gekommen PowerDVD zu benutzen. Angeblich soll das auch funktionieren (laut Hersteller ab Service Pack 5). Nur leider erkennt PowerDVD die VideoCD nicht, wenn man sie einlegt. Man muss ihm jedesmal den Ort der Videodatei angeben. Kennt jemand von euch dieses Problem oder weiß wo ich Hilfe herbekomme??? Ich habe schon gegoogelt und bei Microsoft sowie WinFAQ nachgesehen. Hab aber leider nichts gefunden. Danke im Vorraus. PS: Unter W2k funktioniert es einwandfrei.

Ist bei WinOnCD AFAIK nicht der Fall. Wird einfach die Datei angegeben, Auf Overspan geschaltet und ab geht er der Peter.

Einfach nur der Hammer:D :D

Also ich von meiner Warte aus, finde diese ganze Show zum Kübeln. Allerdings würde ich eine Gewisse Befriedigung verspüren, wenn Daniel (der Oberbayer) gewinnt. Und das aus folgenden Gründen: 1. Die langen Gesichter meiner Eltern (insbesondere die meiner Mutter und meiner Schwester, weil dann der "süße Alex" nicht gewonnen hat *hehe*. 2. Weil er entgegen aller Klischees die in der heutigen Popkultur herrschen steht. Er ist er selbst. Und einfach durchgeknallt. Keiner von diesen singenden Hupfdohlen, die sich so geben, wie es vorgeschrieben wird. 3. Muss man zugeben das er sich trotz allem entwickelt hat. Er klingt schon besser als am Anfang. Und so schlimm ist seine Stimme wirklich nicht. Da habe ich schon schlimmeres erlebt. (Bitte akzeptiert diese Meinung und hackt jetzt nicht auf mir rum) Sollte jetzt irgendjemand fragen, warum ich so eine Kenntnis von der Sendung habe, muss ich auf Punkt 1 verweißen. Meine Schwester und meine Mutter sind solche Fans davon, das wann immer ich ins Wohnzimmer komme, es entweder im Fernseher oder auf Video läuft. Wer in unserem Haus dieser Sendung entfliehen will, muss sich in meinem Zimmer verbarrikadieren und sich mit Metal anfreunden *ggg* In diesem Sinne.

Shareware: TMPEGEnc oder AVI2VCD/AVI2MPEG Kostenpflichtig: WinOnCD 6 DVD-Edition Ich persönlich mache es nur noch mit WinOnCD 6. Die Quali ist nicht schlecht. Man kann auch dank der Overspanfunktion eine Datei auf mehrere Rohlinge brennen. Das Brennprogramm teilt den Film selbständig.

Ich meine ganz, das man das über die Policies regeln kann. Bin mir aber nicht so ganz sicher.

Ups. Sorry. Ich gehe jetzt in die Ecke und schäme mich:D

Habe ich auf einer der vielen Witzeseiten in den unendlichen Weiten des WWW gefunden. :D

"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!" "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..." "AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!" "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...." "NEIN, AUCH DANN NICHT" "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?" "DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!" "Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!" "NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..." "Wie viele kommen denn noch?" "WIE VIELE WAS?" "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!" "MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!" "Drei!" "VIER!" "Drei!" "MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!" "War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!" "Was ist das wieder für ´ne ******e!!" "MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!" "Und wenn ich doch stehle?" "DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!" "Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!" "WIE BITTE?" "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!" "WER SAGT DAS?" "Hmm, so Gerede eben unter den Männern." "GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!" "Ja, ja!" "DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!" "Das ist doch Kappes!" "ACH JA?" "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..." "MOSES!" "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..." "MOSES!" "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?" "MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!" "Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?" "DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!" "Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese ********ene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!" "ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!" "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!" "EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN." "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! ******e Mann..." "RUHE JETZT!" "Ja, ja!" "MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...." "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...." "TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!" "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?" "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??" "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?" --- Ende ---

Die 10 Gebote (einfach nur Hammer ) ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien.... "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN" "******e! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!" "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!" "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!" "WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?" "Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!" "IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?" "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weißt schon, hä?" "WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?" "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??" "LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!" "Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!" "ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?" "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell aus*****n, wie du..." "MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!" "Sonst was?" "VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!" "Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!" "WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?" "Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ***** ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?" "NICHT DIREKT!" "Du hast es nicht gesagt!" "NUN, ICH DACHTE..." "Du hast es nicht gesagt!" "ICH ..." "Du hast es nicht gesagt!" "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!" "Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?" "SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?" "Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!" "ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....." "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?" "DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!" "Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?" "MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?" "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?" "OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE" "Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?" "IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?" "Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..." "DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!" "Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?" "NEIN, MOSES!" "Gottverdammt?" "NEIN" "Heilige ******e?" "NEI-HEINNN" "Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?" "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!" "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!" "DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!" "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..." "ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....." "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?" "NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..." "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?" "MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!" "Wirst langsam alt, ja?" "ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN" "Wenn du´s nicht weißt..." "DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!" "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!" "MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!" "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!" "DANN MACH EINFACH NICHT SO!" "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen *****, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!" "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!" "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??" "DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!" "Warum nicht?" "NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!" "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??" "WIE BITTE?" "Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?" "DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!" "Das ist alles?" "WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!" "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?" "AUS VERSEHEN, JA??" "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?" "DAS IST ETWAS ANDERES!" "Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?" "DAS SAGTE ICH!" "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??" "MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!" "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!" --- Ende Teil 1 ---

Gutschein????

Ist mir noch nie unter gekommen.

Korrigiert mich, aber war Tolkien nicht Franzose??? Und die Originalsprache des Buches nicht dementsprechend Französisch??? Korrektur: Habe mich geirrt. Er ist in Südafrika geboren. Na dann eben nicht.

Naja, der dritte ist ja auch schon gedreht.

Feen und Elfen (od. Elben *g*) sind aber zwei Paar Schuhe.

Elb = deutsch Elf = englisch daraus folgt: Elb = Elf

Weihnachtswunsch: Eine Freundin Vorsatz: Die Weltherrschaft an mich reißen.:mod: :mod:

Der Vergleich hatte aber einen Verurteilenden charakter. Ich wage zu bezweifeln, das er die Judenverfolgung abschwächeln wollte.

Akzeptiert!!!! :D

Ich glaube hier lehnst du dich ein bisschen zu weit aus dem Fenster. Koch hat das ganze (inklusive des "modernen Judensterns") ja verurteilt. Ich glaube nicht, das er da bei den Rechten Sympatien erringt.

hast du noch ein Paar I-Addressen für Busreisen gefunden??? Wenn ja, kannst du mir die mal geben???

Also ich fahre wahrscheinlich mit einer bekannten nach Paris oder London.

Wieso?? Für Panzer General wurde auch ein 3-Sterne-General zu Rate gezogen. Bei Suddenstrike auch.