Crash2001

Ääähm... das kann doch jeder herausfinden wenn man aufs Profil klickt und dann nach allen Beiträgen sucht - und da auf der letzten Seite dann...

Und wieder ein paar Witze... Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich gebe Dir mal einen Tipp - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig satt essen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer... Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..." Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...." Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..." Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: "Husch husch, in's Brettchen..." Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!" Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen ******..." Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag, Dienstag, Mittwoch..." Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur so kracht!" "Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja doch, sogar blendend!" "Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?" Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..." Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür! Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..." Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir." "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen." Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist... "Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war." Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück. "Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!" Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!" "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!" Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses." Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..." Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..."

Mal zur Abwechslung ein paar Budeswehrwitze... Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..." Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist... Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..." Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter." Und noch ein paar andere: Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..." Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen... Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..." Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht... Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..." Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..." Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'" Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat." Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht." Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern: "Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird." Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..." Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!" Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?" Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und laß los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?" Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Wenns mit der Kamera deines Kumpels bei dir auch nicht klappen sollte: Könnte sein, dass dein USB-Port nicht genug Strom liefert. Könntest du mal probieren mit nem aktiven Hub dazwischen, ob das Problem dann weg ist.

Also soweit ich sehen kann, ist da kein Betreff/Subject, kein Absender, kein Empfänger und auch sonst ncihts in der Mail. Wenn man unter Outlook auf Optionen bei der Mail klickt und sich die Internetkopfzeile anschauen will, ist die leer :eek: Also als Antivirensoftware benutze ich PcCillin2003 - ich weiss nicht, ob das vielleicht da irgendwas jeweils abgefngen hat, steht zumindest nichts im Protokoll drüber drin...

Bist du dir sicher, dass noch andere Partitionen existieren? Und was genau meinst du mit ? Werden sie im Explorer nicht angezeigt oder auch unter der Datenträgerverwaltung nicht? Evtl. sind den anderen Partitionen ja auch nur keine Laufwerksbuchstaben zugeordnet und sie werden daher einfach nur nicht im Explorer angezeigt.

Hi Ich weiss nicht genau, obs hier hinpasst, also bei Bedarf verschieben... Hab vorhin meine Mails abgerufen und da waren mehr als 100 mails dabei, in denen einfach absolut nichts drin stand. Weder Absender noch Empfänger, noch sonst irgendein Headder oder Outlook müsste den entfernt haben... Hat jemand vielleicht ne Ahnung woher das kommen könnte? Gibts vielleicht nen Virus oder Wurm, der solche Mails "produziert"?

Bei der c't war irgendwann mal so ein Knoppix dabei und da stand auch, wie man das auf Platte installiert... [edit]anscheinend ja jetzt noch einfacher[/edit] also nicht als LFS nur... Funktionierte ganz gut. Anleitungen dazu findet man bestimmt auch im Netz...

Muss man nur ganz genau himhören weil die teilweise echt extrem schnell sprechen und dann auch noch auf englisch... Aber cool ists echt... :uli

Stimmt... dich hatte ich ja auch ganz vergessen zu erwähnen... wir alten damaligen IT-Götter... Ich bn Nummer 4557... Also doch schon relativ spät dazugekommen... Hmmm... das sollte doch mitlerweile schon alles aus der Datenbank rausgelöscht worden sein, oder irre ich mich da?

Also wenn du 2 PCs und Haustelefon zur Verfügung hast, könntest du es ja darüber ausprobieren... Von simulierten Modems hab ich jedoch noch nichts gehört...

Müssen denn dann nicht zumindest am Ende der Präsentation alle Leute mal erwähnt werden, die an eben dieser beteiligt waren?

Bin ich eigentlich auch erst während meiner Ausbildung zu gekommen... Vorher nur im fachlichen Bereich, aber irgendwann war da mal Langeweile auf der Arbeit und dann gings los...

Hab ich gar nicht... konnte nur nicht schreiben als ich wollte...

Ich positiv geladenes Beryllium-Atom... :D (3 Elektronen, 4 Protonen... )

Und redende Brotlaibe haben wir hier auch...

*lol* :uli

Also da ja das neue Fenster vor dem alten dann ist meinst du das Fenster da zu schliessen? Weil auf der "Startseite" ist ja dann noch immer die selbe Seite... Sowas kannst du einfach mit Javascript machen... Steht in Self-HTML drin, wie das geht...

Na ganz so schlimm wars ja nun auch wieder nicht... Aber was ich immer besonders gut fand, waren die unterhaltsamen und wirklich mit lustigen Einfällen gespickten Fortsetzungsgeschichten...

einfach im mysql-statement ein order by spaltenname anhängen. Wenn kein ASC oder DESC dahinter steht wird automatisch aufsteigend sortiert. Weitere Hilfen, siehe z.B. hier Uppps, da war ich wohl was langsam...

Wofür soll das denn gut sein, wenn ich mal so fragen darf? Reicht dir Loopback nicht (localhost bzw. 127.0.0.1)?

Das Grüntier... es lebt!!! Aber das Forum hat ja auch so einige Veränderungen mitgemacht... Wobei es so wie es momentan ist, mir eigentlich noch mit am besten gefällt...

Also wenns ein Dokument und / oder eine Grafik sein soll, dann kannst du das als pdf machen. Ansonsten weiss ich auch auf Anhieb nicht... Aber red doch mal mit deinem Vorgesetzten / Ausbilder über das Problem. Weil der Mitarbeiter kann bzw. darf ja nicht einfach dein geistiges Eigentum für sich beanspruchen. Könntest z.B ein Copyright druntersetzen und wenn er es rausnimmt ihn drauf ansprechen und sagen, dass das drinzubleiben hat, da das dein Werk ist.

BBei mir sind mitlerweile auch schon mehr als 2 1/3 Jahre... *staun - wie schnell doch die Zeit vergeht... * Ach ja... und ich hab auch scho einige lustige Stündchen hier verbracht... so mit der alten WG mit Beebof, Beetfreeq, Simgirl, Alfomio, Sternchen und noch vielen anderen deren Namen mir grad entfallen sind... und der "neuen" Soap und deren ständig steigender Mitgliederzahl... Danke mal dafür an alle die daran teilnehmen / teilgenommen haben... Und fachlich bekommt man auch einiges geboten... :uli Also weiter so! :marine

Funktionieren denn beide Lüfter des NT's? Wenn ich mich recht entsinne hat das ja 2 Lüfter drin... Falls beide laufen: Kommt genug kalte "Frischluft" in den PC (zusätzliche Lüfter)? Ist genug Platz zwischen Netzteil und anderen Komponenten (z.B. Flachbandkabel) so dass die Luft im Gehäuse zirkulieren kann?