Crash2001

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Alrik Fassbauer: <STRONG>Ich konnte für zwei Tage lang nicht mehr posten. Das System sagte mir nur noch: Datei konnte nicht beschrieben werden: Floodcheck.cgi.</STRONG>

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von ritschii: <STRONG>Ich hab mich hier mal durchgelesen und stelle mir die Frage: Bin ich im Kindergarten, oder was? Leute - wie seid ihr denn drauf? Ist das hier ein Fachinformatiker-Forum oder ein's für KfB's? Alle, die richtig geantwortet haben fühlen sich mal bitte nicht angesprochen - An alle Anderen: Schon mal über eine Karriere in einer Würstchenbude nachgedacht? Seit wann hat denn EIN ISDN-Kanal 128 kbps????? Und Vollduplex oder nicht....also bitte.... Oder ist dieser ganze Thread ein fake? Wenn nicht ist es ein Armutszeugnis und ich würde ihn ganz schnell löschen lassen, damit keiner sich diese Peinlichkeiten mehr durchlesen kann....</STRONG>

upps, hatte ich doch glatt eine null vergessen. MfG Crash2001 <FONT COLOR="#a62a2a" SIZE="1">[ 26. September 2001 10:02: Beitrag 1 mal editiert, zuletzt von Crash2001 ]</font>

Hi Bin Ladn und Bush spielen Schach. Wer gewinnt? - Bin Ladn. Bush hat doch schon 2 Türme verloren. Ich weiss. Ist ein bisschen makaber- aber trotzdem gut. MfG Crash2001

Hi Also ich bin mit meinem Pioneer-DVD-Laufwerk auch vollkommen zufrieden. Typenbezeichnung weiss ich momentan nicht. Ist aber 16x IDE und mit Schublade. MfG Crash2001

Hi Also das weiss ich auch nicht. Vielleicht versucht der bei Win2k ja gar nicht erst in den nicht richtig unterstützten Stromsparmodus zu gehen. MfG Crash2001

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von meinereiner77: <STRONG>...Aber eins ist mir noch aufgefallen: Wenn man die Maus schnell bewegt geht die Auslastung auf nahezu 0% !! Sehr seltsam alles - vielleicht hat das was mit Interrupt-Prioritäten zu zun, aber ich kanns mir nicht erklären... </STRONG>

Hi Klar. Neue Computerviren RECHT AUF LEBEN - VIRUS: ... erlaubt Ihnen nicht, irgendeine Datei zu löschen, egal wie alt sie ist. Falls Sie eine Datei löschen wollen müssen Sie sich erst von einer anerkannten Beratungsstelle über mögliche Alternativen aufklären lassen. TAIWANESISCHE BAUANLEITUNG - VIRUS: Dort ist manches falsch mit ihre Kompjuter, sie nur nicht könen finden aus was falsch. BAUMARKT - VIRUS: ... wäre ein großartiger Virus, aber er weigert sich zu funktionieren. ROSS PEROT - VIRUS: ... aktiviert jedes Bauteil Ihres Computers unmittelbar bevor Ihr System den Geist aufgibt. ARNOLD SCHWARZENEGGER - VIRUS: ... beendet Ihr Programm und bleibt speicherresident. Aber er kommt zurück! MICHAEL JACKSON - VIRUS: ... ist nur schwer zu identifizieren weil er ständig seine Erscheinungsform ändert. Er wird Ihrem PC nichts tun, aber Ihren Wagen in Schrott verwandeln. ELVIS - VIRUS: Ihr Computer wird fett, langsam, faul und zerstört sich dann selbst, nur um dann dutzendweise in Einkaufszentren und auf Showbühnen wieder aufzuerstehen. OPPOSITIONS - VIRUS: Der Computer zieht sich zurück, teilt sich in undurchschauliche Arbeitsgruppen auf und druckt jedesmal die Hälfte der Seite mit der Behauptung voll, daß die Regierung für alles verantwortlich sei. OPPOSITIONS - VIRUS Nr.2: Startet jedes auf der Festplatte befindliche Programm gleichzeitig, aber erlaubt dem Benutzer nicht, etwas zu Ende zu führen. BÜROKRATIE - VIRUS: ... teilt Ihre Festplatte in mehrere hundert Teile auf, von denen jedes praktisch gar nichts tut, aber jedes Teil behauptet von sich das wichtigste Teil zu sein. UNTERSUCHUNGSAUSSCHUSS - VIRUS: ... nichts funktioniert, aber jedes Diagnoseprogramm behauptet, daß alles O.K. sei. GESUNDHEITS-CHECK - VIRUS: ... testet Ihren Computer einen ganzen Tag lang durch, findet nichts und schickt Ihnen eine Rechnung über 7.000 DM. STAR TREK - VIRUS: ... infiziert Ihr System an Stellen, wo nie ein Virus zuvor gewesen. TELEKOM - VIRUS: ... teilt Ihnen alle drei Minuten mit, welchen großen Service er Ihnen bietet. E-PLUS - VIRUS: ... erinnert Sie alle drei Minuten daran, daß der Telekom-Virus zu teuer ist. POLITISCHE KORREKTHEIT - VIRUS: ... nennt sich selbst niemals "Virus", sondern bezeichnet sich selbst als "elektronischer Mikroorganismus". NORDRHEIN-WESTFALEN - VIRUS: ... sorgt dafür, daß er selbst größer als jede andere Datei ist. BRITISH AIRWAYS - VIRUS: Sie befinden sich in Düsseldorf und Ihre Daten sind in London. DEUTSCHE BAHN AG - VIRUS: ... sorgt dafür, daß Ihr Pentium sich wie ein 286er verhält. WAIGEL - VIRUS: ... zieht bei jedem hochbooten 10% ihres Online-Kontos ab. Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt: "Ich habe fuenf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie frueher." "Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt." "Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fuer solche faulen Ausreden muessen Sie sich einen Duemmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden." "Ich habe mir den linken Arm gebrochen und meine Braut hat sich den rechten Fuss verstaucht. Ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben." "Waere ich nicht versichert, haette ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht." "Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Boeschung hinunter." "Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben." "Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt." "Die Massagen haben meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen." "Wer mir die Geldboerse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Naehe war." "Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren." "Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer!" "Unabhaengig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur 'Frau' machen." "Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden." "Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof." "Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein." "Hiermit kuendige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung." "Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das 'w' weggelassen." "Bitte aendern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich selbst ausbezahlt wird." "Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben." "Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten." "Die Selbstbeteiligung fuer mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zaehneknirschend zahlen." "Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert." "Auf ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienangehoerigen das hinterlassen, was sie verdient haben - naemlich nichts." "Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Waehrend der Reparaturzeit war ich nur beschraenkt taetig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden." Öffnen einer Bierdose ... Der 08-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen. Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Bier-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermässig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht das auslaufende Bier zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich das Bier im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst garnicht zum Zischen. Der Säufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Das rausströmende Bier ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern. Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen des Bieres überlagert ! Der Snob: Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Bier-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas. Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und qütscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Bier-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Bier-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steürn das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenaüm Ansteürn der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Das Bier ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal. Der Chemiker: Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis,liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer kein Bier verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Bier-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heitzen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über das ausgelaufene Bier, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen sie das Bier auf. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Bier-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Bier-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der ein Bier trinkt, daher also auch kein Zischen. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) ! Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Bier-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null. Der Proll: Er setzt die Bier-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glockchen hängen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Maür tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste. Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus!) ! Barkeeper In einem bekannten Lokal in Hannover nähert sich eine wunderschöne Frau der Theke. Sie winkt den Barkeeper zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise , noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streicheln. "Sind Sie der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Äääh ... eigentlich nicht!" erwidert der Barkeeper. "Könne Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein!" seufzt der Barkeeper, der - wen wundert`s - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Barkeeper. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen!" sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht`s denn?" fragt der Barkeeper. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt ...!" Wer weiter Witze haben will, schaut mal auf meiner Homepage nach. (http://crash2001.nav.to) Da gibts noch tausende Witze gratis. MfG Crash2001 <FONT COLOR="#a62a2a" SIZE="1">[ 26. September 2001 10:03: Beitrag 1 mal editiert, zuletzt von Crash2001 ]</font>

Hi Also bis ca. 55° angezeigter Temperatur ist fast schon Standard. Darüber solltest du über einen besseren Küjler nachdenken. Ab 70°-75° angezeigter Temperatur wirds dann langsam kritisch. MfG Crash2001

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von echo: <STRONG>was aber tun, wenn auf dem PDC weder timeserv noch w32time ausgeführt wird...??? ich habe in der NT dokumentation bislang nichts gefunden was dem entsprechen würde...!!! any ideas...??? alo echo...</STRONG>

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von hades: <STRONG> der dhcp server ist nur auf win2kserver verfügbar, auf der professional gibts nur den dhcp client.</STRONG>

Hi Hast du eine lmhost.cfg und eine host.cfg ? Da kommt die Namensauflösung der Rechner rein. Danach solltest du eigentlich keine Probleme mehr haben, dass du die Rechner so nicht direkt findest. Solltest aber alle Rechner einragen, damit das richtig funzt. MfG Crash2001

Hi Also was du beschreibst, ist ja kein Verbindungsabbruch, sondern eine kurze Unterbrechung des Datenflusses. Das habe ich auch schonmal. Ist also nicht nur dei ADSL so, sondern auch bei ISDN oder Modem. Vielleicht liegt das ja daran, dass die Paketgrösse zu gross eingestellt ist und nicht genug Daten für ein Paket zusammenkommen. Ist nur eine Vermutung, aber wäre eine logische Erklärung. Vielleicht hilft es ja, die Paketgrösse runterzusetzen. MfG Crash2001

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Ulf: <STRONG>Hi, mag sein,daß es ein älterer Athlon ist.Ich wäre dann aber doch ziemlich enttäuscht- kann ja irgendwie nicht sein, das ganze Problem, oder doch ? Besteht denn die Möglichkeit, daß das ein Hardwarefehler sein könnte, oder das es sich vielleicht um einen Virus o.ä. handelt ? Ich denke schon darüber nach, ob ich mein Rechner komplett plattmachen sollte. Gruss</STRONG>

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von roadrunner68: <STRONG>Bist Du blind? Bei allen mir bekannten Zugarten ist ein deutlich sichtbares Symbol Raucher/Nichtraucher außen an den Wagen, die Klasseneinteilung ebenso. Wie es bei Privatbahnen aussieht, weiß ich nicht. Müßte aber genauso gehandhabt werden.</STRONG>

Hi Ist das noch ein alter Athlon (Slot A)? Ich mein ich hab mal irgendwo gehört, dass die den einen Stromsparmodus nicht so richtig können oder zu lange zum reagieren brauchen würden, weshalb die dann im "Ruhezustand" immer noch auf 30% Auslastung laufen. Könnte das sein. MfG Crash2001

Hi Wenn das Thema in letzter Zeit war, kannst du auch einfach die anzuzeigenden Threads auf mehr als 10 / 30 Tage stellen. Ansonsten: Vielleicht hat ja auch noch jemand nen Link zu nem passenden Thema parat (Z.B. in Outlook von der E-Mail-Benachrichtigung). MfG Crash2001

Hi Also was mich bei der Bahn ank***t? Erstmal die dauernden Verspätungen, die an kleineren Bahnhöfen noch nicht mal angezeigt werden! Dann noch, dass nur bei ICE's steht, wo die Raucher-, die Nichtraucher-, und wo die Erste-, Zweite-Klasse-Abteils zu finden sind. Da rennt man teilweise den halben Zug ab, bis man ein richtiges Abteil gefunden hat (Ich bin Raucher, rauche jedoch auch nur im Raucherabteil. Soviel Toleranz muss man als Raucher auch haben, dass man den Nichtrauchern die "saubere" Luft gönnt.) Ausserdem die verschmutzten Wagons schon morgens um 7 Uhr. Als ob die noch zu besoffen waren, um den Aschenbecher oder Mülleimer zu treffen... Und die Abfahrtzeiten. Wenn ich mit dem Bus ankomme, ist der Bus grad 5 Minuten weg und ich darf wieder 1/2 bis 1 Std warten. (sehr toll bei Regen) Morgens das gleiche, bloss andersrum. Ist doch kei Wunder, warum so viele Leute nicht mit den öffentlichen Verkerhrsmittel fahren! :mad: MfG Crash2001

Hi Also Sternchen (5t3rnCH3n), was machst du denn für Threads auf? :confused: MfG Crash2001

Hi Lad dir doch mal die Intelli-Point-Software runter. Vielleicht läufts damit besser. Logitech-Maus-Software macht schon mal des Öfteren Probleme. (Zumindest in der Vergangeheit.) MfG Crash2001

Hi Kannst du den FSB denn nicht auf 133MHz einstellen? Normalerweise sollte der 1,4GHz TB c mit den Einstellungen: 133 MHz FSB und Multiplikator auf 10,5 laufen. Wenn du das bei dir nicht einstellen kannst, würde ich das Board umtauschen gehen. MfG Crash2001

Hi Beim hochfahren zeigt der Rechner normalerweise an, welches Board, welche GK , wieviel RAM und welche CPU drin ist. Dann kannst du mal auf der Homepage des Herstellers suchen, ob du da vielleicht ein Online-Handbuch oder so runterladen kannst. MfG Crash2001

Hi Hier mal ein paar Möglichkeiten, woran es liegen könnte: 1. Hast du ein Netzteil von mindestens 300W? Wenn ja, sollte das Stromproblem eigentlich schonmal auszuschliessen sein, dass es daran liegt. 2. Vielleicht interpretiert dein Board die Signale die es vom Temperatursensor des Boards kriegt falsch und stürzt deshalb ab (vielleicht auch nur bei einem bestimmten Wert). Das gabs schonmal bei nem bestimmten Board im Zusammenspiel mit bestimmten Lüftern. Weiss jedoch momentan nicht mehr, welches Board das war. 3. RAMs durchchecken bzw. austauschen. 4. Steckverbindungen alle überprüfen. Vielleicht ist irgendwo ein Stecker nicht richtig drauf, so dass der bei Erwärmung irgendwann keinen richtigen Kontakt mehr hat. Besonders auch am Diskettenlaufwerk nachgucken. Wenn man den Sromstecker da im laufenden Betrieb abzieht, hängt sich der Rechner oft einfach auf. 5. Wenn all das nichts hilft, Mainboard austauschen. MfG Crash2001

Hi Schau doch mal, wie das Anti-Virus-Programm eingestellt ist. Vielleicht scannt das ja bei keiner Aktivität einfach im Hintergrund die Platte durch. Das könnte schon was an Leistung beanspruchen. Was meinst du denn genau mit eigentlich garnichts? Gar nichts oder nicht viel? MfG Crash2001

Hi Also du brauchst kein zusätzliches Programm, wenn der DHCP-Server-Rechner unter Win2k oder NT läuft. Bei Win2k wird das einfach als Service gestartet. Auf den Client-Rechnern muss dann noch der Bezug der IP-Adresse auf dynamisch gesetzt werden und die IP des DHCP-Servers eingestellt werden.Beim DHCP-Server kannst du dann noch den Bereich einstellen, aus dem der IP-Adressen vergeben soll und, falls gewünscht bestimmten MAC-Adressen bestimmte IPs vergeben, so dass ein Rechner immer die gleiche IP bekommt (z.B. für ftp-Server sinnvoll). Ausserdem reicht der DHCP-Server von der Geschwindigkeit vollkommen aus. Hättest den eigentlich auch noch einfach auf dem CS-Server aktivieren können, falls der nicht zu langsam ist. Ab 1GHz sollte man da normalerweise zwei CS-Server und den DHCP-Server für so ein kleines Netz drauf laufen lassen können. An den wird ja nur eine Anfrage geschickt, welche IP-Adresse momentan frei ist. Der Server teilt dem Client-Rechner dann nur die zugeordnete IP mit, trägt die in eine Computerliste ein, und das wars eigentlich auch schon. Und dann fragt der Server in bestimmten Abständen nochmal beim Clinet-PC nach, ob der noch da ist und somit die IP nicht für die anderen zur Vergabe zur Verfügung steht. MfG Crash2001