JK

Na mal sehen, ob Du wirklich so alt (jung ) bist! Nur ein kleiner Tipp: Es ist ein Lied! Also los: I am he...

(Der geht leider nicht kürzer, sorry) Die Bauernfamilie xy aus Dingenskirchen hat sich aus einem Versandhauskatalog Küchenmöbel bestellt, welche auch pünktlich geliefert werden. Es ist eine Kücheneckbank mit Tisch. Die Möbel werden aufgebaut und alle sind zufrieden bis auf die Mutter:"...nääh, irgendwie fehlen da noch Stühle, die sollten wir noch nachbestellen!". Der Vater:"...und noch einmal 2 Wochen warten? Nääh Mudda, ich war noch nie in der Stadt und das ist jetzt DIE Gelegenheit dort einmal hinzufahren!". Der Bauer hat zwei Söhne, Ernst und Fritz; er fragt Ernst:"Ernst, ich gehe in die Stadt Stühle hohlen. Kommst Du mit?" Ernst:"Nääh Vadda, ich muß noch den Stall ausmisten und die Kühe reinholen; frag doch Fritz!" Der Bauer:"Fritz, was ist, kommst Du mit?" Fritz:"...aber nur, wenn ich die Mütze vom Ernst tragen darf..." "Geht in Ordnung..."sagt Ernst. Die beiden fahren in die Stadt. Dort angekommen schaut sich der Bauer erst einmal um. Wo soll er jetzt Stühle herkriegen? Er sieht ein großes Gebäude mit der Aufschrift "BANK". Der Bauer gar nicht dumm denkt sich:"Wo es eine Bank gibt, muß es auch Stühle geben...". Also geht er mit Fritz hinein. Es stehen dort auch wirklich schöne Möbel, aber eben nichts nach seinem Gusto. Er weiß nicht, wie er sich verhalten soll, also schaut er es den anderen Menschen nach und stellt sich in die Schlange. Nach 10 Minuten ist er endlich an der Reihe! Der Kassierer:"Guten Tag, was darf ich für Sie tun?" Der Bauer:"Ich hätte gerne sieben Stühle..." Der Kassierer:"Das ist doch nicht Ihr Ernst?" Der Bauer:"Näh näh, das ist nicht der Ernst, das ist der Fritz; er trägt bloß die Mütze vom Ernst....".

Ein Punk steigt in die Strassenbahn und setzt sich auf einen freien Platz. Ihm gegenueber sitzt ein aelterer Herr der ihn verdutzt anschaut. Der Punk hatte keine Haare auf dem Kopf, bis auf einen etwa 5 cm breiten Streifen in der Mitte des Kopfes. Die Haare reichten von der Stirn bis zum Nacken, waren etwa 20 cm lang, rot und standen zu Berge; ein Irokesenschnitt eben! Der Mann beugt sich vor und zurueck, links und rechts und mustert so den Punk von allen Seiten. Der Punk:" Ey, Oewentoepen, watt kusse mich so schief an. Datt jeht mich auffe Welle, watt soll dat?" "Hmm..." sagt der Mann mit gebrochener Stimme und einer kleinen sich bildenden Traene im Auge "...ich habe in meiner Jugend Huehner beglueckt und jetzt frage ich mich, ob Du mein Sohn bist?!....."

In der Grundschule: Die Geschichtslehrerin ist krank und die Deutschlehrerin übernimmt die Stunde Unterricht. Sie improvisiert und kommt auf Ägypten zu sprechen. Die Kinder kriegen als Hausaufgabe auf, sich alles aufzuschreiben, was ihnen zu Ägypten einfällt. Tags darauf in der Klasse! Die Lehrerin:"Na, was ist Euch alles zu Ägypten eingefallen?" Cauldia meldet sich heftig:"...Kamele..." "Gut Claudia..." Willi (der Klassenprimus) meldet sich: "Pyramiden!" "Super Willi!" Fritzchen meldet sich:"Mercedes!" "Hmm...wieso Mercedes, das mußt Du mir jetzt einmal genauer definieren. Wollen wir drüber reden?" "Mein Papa fährt einen Mercedes, aber er will sich ein neues Auto holen und den Mercedes für 12.000,-- DM verkaufen..." "Und was hat das mit Ägypten zu tun?" "Mein Papa sagt, Ägypten auch für 10 weg..."

(Jou, der ist sehr alt!) Zwei Männer in der Wüste kurz vor dem verdursten. Sie säuseln nach Wasser, stundenlang. Durch einen Zufall zieht eine Karawane an ihnen vorbei und der Karawanenführer spricht zu ihnen:" Ich gebe Euch zu essen und zu trinken. Ihr könnt Euch auch meines Harems bedienen und soviel Spaß haben, wie ihr wollt; aber Ihr müßt mir zwei Bedingungen erfüllen; wenn Ihr sie nicht erfüllt seid Ihr auf Lebtag meine Sklaven!". "Alles was Ihr wollt, Herr..." Und so nimmt sich der Karawanenführer ihrer an. Sie leben drei Tage in Saus und Braus. Sie essen ohne Ende, trinken Wasser ohne Ende und haben jede Menge Spaß mit den Haremsdamen. Dann stellt der Karawanenführer die erste Bedingung:" Gehet hin und sammelt mir 100 Wüstenfrüchte...". Die Männer machen sich auf den Weg. Nach zwei Tagen kommt einer von ihnen zurück und bringt dem Karawanenführer die hundert Wüstenfrüchte in Form von Datteln. "Nun, ich sehe, Du hast die erste Aufgabe erfüllt, sehr gut! Hier nun meine zweite Aufgabe: Stecke Dir alle diese Datteln in den Hintern; und wehe, wenn Du lachst! Sonst bist Du für den Rest Deines Lebens mein Sklave!". Er fängt an, 1, 2, 3.....96, 97, 98, 99....da fängt er plötzlich heftig an zu lachen und hört nicht mehr auf! Der Karawanenführer:"Du Kamel, wieso lachst Du jetzt? Nur noch eine Dattel und Du wärst frei! Wieso lachst Du jetzt???". "Ich sehe meinen Kollegen gerade da hinten kommen..." "...und?" "Er kommt mit Kokosnüssen..."

(Alt aber gut) Im Dorf. Der Bauer Uwe xy geht mittags in die hiesige Dorfkneipe. Wirt:"Mensch Uwe, was suchst Du denn hier um die Uhrzeit?" Uwe:"Ach... es gibt Dinge, die kann man nicht erklären! Gib mir mal ´ne Apfelschorle". Wirt:"Wat hasse denn?" Uwe:"Ne, das kann ich Dir nicht erklären..." Wirt:"Nu komm, lass´ Dich nicht so heizen. Was war?" Uwe:"Also schön, heute morgen ging ich in den Stall und wollte die Kuh Elsa melken. Ich nehme den Schemel und setze mich links von ihr und fange an. Da kriege ich plötzlich einen Tritt vors Schienbein. Ich also nehme meinen Schemel und wechsle die Seiten. Ich will gerade melken, da tritt mich die dumme Kuh schon wieder. Ich nehme also zwei Ketten und mache die Beine fest. Ich also wieder Schemel, Eimer und fange noch einmal, da haut mich die Kuh mit ihrem Schwanz ins Gesicht. Nun hatte ich keine Kette mehr und nichts, womit ich ihren Schwanz festmachen konnte; noch nicht einmal einen Reifen. Also dachte ich kurz nach und entschloss mich, meinen Gürtel zu nehmen. Ich zog also meinen Gürtel ab, stellte mich hinter die Kuh, machte einen Knoten um das Schwanzende und will gerade das andere Gürtelende an einem Deckenhalter festmachen, als meinen Hosen runterrutschen! Und in dem Moment kommt meine Frau herein... Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären..." ...

Im Zirkus. Ein Dompteur und sein Krokodil. Er haut dem Krokodil jeweils einmal auf die Augen und das Krokodil öffnet sein Maul. Der Dompteur steckt seine Hand hinein und nix passiert. Wieder haut er es auf die Augen und das Krokodil schließt sein Maul. Wieder zwei Schläge auf die Augen und das Krokodil öffnet sein Maul. Der Dompteur steckt nun seinen Kopf hinein. Nix passiert! Er zieht den Kopf wieder hinaus, haut dem Krokodil links und rechts auf die Augen und das Krokodil schließt sein Maul. Jetzt wird es spannend... Der Dompteur haut dem Krokodil je rechts und links eins aufs Auge und es öffnet sein Maul. Jetzt zieht der Dompteur seine Hose runter und steckt sein wasauchimmer ins Maul des Krokodils. So bleibt er zehn Sekunden, zieht sich wieder an, haut dem Krokodil links und rechts auf die Augen und das Krokodil macht das Maul wieder zu. Nun sagt er:" Wer das nachmacht, dem biete ich 100,-- DM". - Niemand meldet sich. "Ich biete 500,-- DM ..." niemand meldet sich. "Tausend Mark..." Da meldet sich eine 79 Jahre alte Dame und sagt:"OK, ich tu es, aber nur, wenn sie mir nicht auf die Augen hauen..."

Papa und Mama bringen ihren 5 Jahre alten Sohn ins Bett und gehen anschließend ins Schlafzimmer. Papa liegt auf der Mama. Zwei Minuten später kommt der Sohn ins Schlafzimmer und fragt:"Was macht ihr da?" Und Papa:"Ja, ähm... wir machen dir ein kleines Brüderlein...". "Ich will keinen Bruder!" sagt der Junge und geht. Tags darauf fast das selbe Schauspiel. Der Junge geht ins Bett, Mama und Papa ins Schlafzimmer. Mama sitzt auf dem Papa und der Junge kommt wieder herein:"Was macht ihr da?" Und die Mama:"Ja, ähm... wir machen dir ein kleines Schwesterlein". "Ich will auch keine Schwester!". Einen Tag später das selbe. Kind geht ins Bett, Mama und Papa ins Schlafzimmer. Zwei Minuten später kommt der Junge ins Schlafzimmer, guckt und schreit:"...und einen Hund will ich auch nicht!"

Schweiß keinen Witz mehr, dafür: http://www.jongh.de/funstuff.html Die ersten drei Audio-Files sind Pflicht. MfG

Ein Porsche - Fahrer rast über die Autobahn. Plötzlich erkennt er auf dem Standstreifen einen Fiat 500. "Das Auto war mein erstes Auto..." denkt er und so fährt er rechts ran um zu helfen! Ein kurzer Blick und er weiß, dass es sich hier um einen Kolbenfresser dreht! Also, Abschleppseil und den Fiat Huckepack genommen. Sie fahren los, 80 km/h, 90, 100, 120... Der Fiat - Fahrer ist schon ganz glücklich, so schnell war er noch nie... Da schießt ein Ferrari an ihnen vorbei... und der Porsche Fahrer:"Das geht so nicht..." Blinker links und gib ihm. 200 km/h, 250... 300....Der Fiat - Fahrer winkt und blinkt und hat schreckliche Angst! Ein Tankwart sieht diese Situation und rennt schnell zum Telefon und ruft den nächsten Tankwartpächter an: " Hör mal Heinz, das mußt Du gesehen haben. Ein Ferrari und ein Porsche liefern sich ein Rennen mit 300 Sachen..." - "Und?...ist doch nichts neues..." - "Ja, aber dahinter fährt ein Fiat 500, der blinkt und macht und tut und die Schweine lassen ihn nicht vorbei...".

Als ich das erste Mal an einem Rechner saß war es ein Sinix - Rechner (Terminal) und ich von nix ´ne Ahnung. Angst ohne Ende! Ich hatte früher mal hier und da bei Freunden am C 64 mit rumgespielt... aber das war nicht meine Welt! Leider, denn die Angstschweißtropfen auf meiner Stirn (Sinix), ich könnte etwas falsch machen (das war dann im Beruf) möchte ich niemandem wünschen. Grundsätzlich finde ich die Idee sehr gut, wenn die Kinder "spielend" an die Materie herangeführt werden. Da ich selber Kinder habe stellt sich mir die Frage, wann und wie lange ein Kind am PC/Laptop arbeiten sollte. Die einzige Sorge die ich hier hätte wäre das soziale Verhalten; aber vielleicht (und daran glaube ich) wird es ja gerade durch das Internet gefördert, da die Kommunikation schneller und absolut Weltweit machbar ist. Ich finde die Idee also rundum gut! Bleibt die Frage, wie es finanziert werden soll? MfG

Manta Fahrer lernt in einer großen Essener Disco Frau kennen. Er lädt sie auf eine Fahrt ein und so fahren sie gemeinsam in einen nahe gelegenen Wald. Sie küssen sich und es wird immer leidenschaftlicher. Da sagt die Frau:" Jetzt küss´ mich da wo es am meisten riecht!" Und er:" Ja meinste, ich fahr´ jetzt nach Bottrop???" ...

(Manta Manta) Zwei Manta - Fahrer fahren in Urlaub! Unterwegs wird es dunkel und kalt und sie suchen ein Hotelzimmer, doch nichts ist frei. Zum Glück finden sie eine Jugendherberge, die gerade noch ein Zimmer frei hat; aber die Heizung ist kaputt. Aber es steht ein Ofen drin. Sie nehmen das Zimmer und der eine Manta - Fahrer sagt:"Pass ma auf, ich gehe duschen und in der Zwischenzeit machst Du den Ofen an...". Er geht duschen. Nachdem er fertig ist geht er zurück ins Zimmer und sieht seinen Kumpel, wie er mit dem Ofen spricht:" Ey, Ofen, pass ma auf, wennze hier weiter so doof im Weg stehs schubs ich Dich...". Der andere:" Gott watt bisse blöd! Du sollst ihn nicht so anmachen, Du sollst ihn anfeuern!". Wieder der andere schwingt die Fäuste in die Höhe und grölt:" Ofen Ofen Ofen..."

(Kellnerwitze...tsts) Ein Wissenschaftler experimentiert! Er hat vier Reagenzgläser und vier Regenwürmer. Das erste Reagenzglas füllt er mit Alkohol und gibt anschliessend einen Wurm hinein. Zwei Stunden später ist der Regenwurm tot. In das zweite Reagenzglas gibt er Nikotin hinein und dann den Wurm. Vier Stunden später ist auch dieser Wurm tot. Ins dritte Reagenzglas gibt er Sperma hinein und einen Wurm. Sechs Stunden später ist auch dieser Wurm tot. Dann nimmt er das letzte Reagenzglas. Er gibt nur den Wurm hinein sonst nichts und siehe da, der Wurm lebt nocht heute! Und was lernen wir daraus? -- Wer keine Laster hat hat Würmer. [Dieser Beitrag wurde von JK am 08. August 2000 editiert.]

Die Hausfrau xy aus Dingenskirchen ruft bei der Ehe- und Sexualberatung Erika Berger an. "Guten Tag Frau Berger, ich habe folgendes erlebt! Vor zwei Tagen klingelt es an meiner Tür. Ich öffne und da steht der Briefträger. Er fragt:"Guten Tag, ist Ihr Mann zu Hause?" und ich antworte:"Nein, mein Mann ist auf der Arbeit!". Daraufhin fasst er mich an der Hand, geht mit mir ins Schlafzimmer und wir machen , naja, Sie wissen schon. Gestern das gleiche. Es klingelt, ich mache auf, da steht der Briefträger:"Ist Ihr Mann zu Hause?" Ich sage:"NEIN, mein Mann ist auf der Arbeit!" Er packt mich, wir gehen ins Schlafzimmer und, naja, Sie wissen schon! Wow, das war gut... Was soll ich sagen? Heute morgen; es klingelt, ich öffne die Tür...der Briefträger... Er fragt:"Ist Ihr Mann zu Hause?" und ich:"NEIN, MEIN MANN IST AUF DER ARBEIT!!!!!" Er packt micht, wir gehen ins Schlafzimmer und ich hatte den..., sie wissen schon, des Jahrhunderts!!!! Frage Frau Berger; was will der Briefträger von meinem Mann?????" - ....

Ein Tag ohne Lächeln ist ein verlorener Tag! (Cahrles Chaplin) (Smile, though your heart is aching, smile, even though it´s breaking...)

Lebensweisheit Eine Maus wird von einer Katze im Haus verfolgt. Die Katze kennt schon alle Mausverstecke und so bleibt der Maus nur ins Freie zu rennen und so läuft und läuft sie, immer die Katze im Nacken. Da trifft die kleine Maus auf eine Kuh und sie sagt:" Du Kuh, kannst Du mir nicht helfen, die Katze dort will mich fressen...". Die Kuh überlegt kurz und sagt:" Stell Dich unter mein Hinterteil und ich mache den Rest...". Die Maus macht alles wie verlangt und die Kuh läßt einen riesigen Fladen auf die Maus fallen! Die Katze kommt und fragt die Kuh:" Du Kuh, hast Du nicht eine kleine Maus hier gesehen?" Die Kuh:" Ich? Nöööööööööhhhhh.....". Die Katze traut der Kuh nicht und schleicht um sie herum. Sie sieht den frischen dampfenden Kuhfladen und...siehe da, es guckt die Schwanzspitze der Maus heraus. Die Katze packt die Maus, macht sie kurz sauber und verschlingt sie mit einem Bissen. Und was lernen wir daraus? 1. Nicht jeder der Dich anscheißt ist Dein Feind! 2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße holt ist Dein Freund. 3. Wenn Du schon in der Scheiße steckst, dann zieh´ auch den Schwanz ein.

Schlechtes wird durch schlechteres nicht besser. Gar nichts ist so, wie es scheint! 555 666 MfG

Schau doch mal bei www.netbeat.de rein. Von der Flatrate abgesehen bieten die einiges (günstig halt). Auch php (nachfragen). MfG

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von McL: 1. das rom zum hersteleler schicken und fuer ca 15-20DM hast du wierder funktionierendes Klase, unn inner Zwieschenzaid kanna nisch ins Inderned!*HickS* 2.rechner mit gleichem mainbord suchen. waehrend der pc läuft das rom raus und anderes rein - updaten. Suba, et jibbt ja jede Menge vonne *hick* Boarts... ps: wenn du das naechste mal einen beitrag erstellst schau doch mal,z.b. mit der suchfunktion deines browsers, ob so etwas nicht schon da steht , denn dadurch bekommst du deine infos evtl. schneller und teurer speicherplatz wird eingespart. ist doch schoen oder ? mach mal such mal nach bios. Abbsolude Spizenklase! Nunn wais auch endlisch ein ewentueler Använger, das ess Suchmaschienen giebt! Hasd ien rischtisch jut uffjebaut! Unn weschen teurer Spaicherplats... ach, veastähsde doch eoh nich...*rülps*! Hase nich och irjendsojet unnützes Zoich jepousted? *pfurz*? Und BTW, es gibt Themen, da kann man ohne Ende Scherze machen; und es gibt Themen, da sollte man sich lieber in Schweigen hüllen, als daß man auch nur die geringste dumme Anmerkung macht! (Kinder Kinder) cu McL

Schade, wenn man sich missversteht. Ach nee, sorry. Schlaade, *hick*, wen mau siisschh miswerstähd. Ich wollte und will niemanden die gute Laune verderben. Ich fand einfach nur die Idee gut. [Dieser Beitrag wurde von JK am 18. Juli 2000 editiert.]

...sind wir nicht alle ein wenig online-süchtig? Wer hätte jemals gedacht, dass George Orwell falsch liegt? Big Brother is watching you? Nö, Big Brother, watch me.... alle wollen sich heute irgendwie outen!?! Zladko war erst der Anfang... Sind wir nicht alle Picassos? Jedes Geschenk unausgepackt lassen, da die Enttäuschung größer sein könnte als die Vorfreude??? Suchen wir nicht alle nach Freunden, die man kennt, aber eben doch nicht wirklich? Was, wenn das Geschenkpapier erst einmal weg ist... ist das immer noch der Typ Mensch, den man sich vorgestellt hat? Wir sind alle online-süchtig! Ob nun 1 Stunde oder dauerhaft im Internet. Wir sind alle auf der Suche nach irgendetwas und hoffen doch, es nie zu finden, da die Enttäuschung zu groß sein könnte! Die Phantasie besiegt die Realität und so suchen wir alle Geborgenheit in einer Gemeinschaft, die in Wirklichkeit keine ist... aber niemand merkt das, es will keiner merken! Konman, ich hatte erst geschmunzelt und wollte auch lustig antworten; aber Du hast da ein verdammt heißes Eisen angefaßt... MfG ...ach...

Hi Nena, ich hatte Dir schon einmal eine Mail geschickt! Ist wohl irgendwie nicht angekommen. Also: Der Tipp von EGTEB ist sehr gut!!! Aber noch einmal für Anfänger (womit ich nichts unterstellen und niemanden diskriminieren möchte!!!). Du brauchst eine Bootdisk, am besten Win95/98. PC starten und wenn das BIOS gecheckt wird die Entf - Taste (bei Award - BIOS) drücken. Es erscheint ein blaues Fenster. Dort einfach die Enter Taste drücken, dann bist Du im Menu, wo Du die Festplatte/Uhrzeit etc. einstellen kannst. Drücke nun so lange die Pfeil nach unten Taste, bis dass Du bei der Festplatte angelangt bist. Da steht daneben nun entweder Auto oder User. Klicke einmal die Pfeil nach rechts Taste. Da steht wahrscheinlich LBA. Ändere dies mit der Bildauf oder Bildab - Taste auf Normal! Drücke nun die F10 - Taste und nun die z - Taste. (z für y (yes)). Boote nun von Diskette. Gebe fdisk ein und partitioniere die Platte (am besten 100 %, es stehen nun eh nur 500 MB zur Verfügung). Danach die Platte formatieren. Du solltest nun nach "dir" 500 MB haben und nicht mehr. Wieder Rechner neu starten und wieder ins BIOS gehen ( so wie oben) und nun den Wert Normal wieder ändern auf LBA. Wieder die F10 - Taste drücken und von Diskette booten. Wieder fdisk (nach Wunsch partitionieren) und wieder formatieren. Nun sollte die Platte wieder ganz die alte sein! Aber die Daten sind halt futsch... aber da gibt es auch wieder Progs die da etwas retten können; die habe ich aber nie ausprobiert und kann Dir da nicht helfen. Hth MfG

Hallo Stefan, Du spielst unfair! Ich habe selten so geschmunzelt . Junge Junge, das klingt "zu" blöde um wahr zu sein; aber es enthält wohl doch sehr viele Wahrheiten. Ich habe einmal AOL ausprobieren wollen... ach... O. K., Du hast gewonnen, ich habe einmal mehr gepostet und mein Versprechen gebrochen. Ich habe da wohl doch ein Problem, habe aber auch ein Termin beim Schneider. Er verpaßt mir eine "Hab-mich-lieb"-Jacke!!! Beste Grüße Joachim (und guck´ jetzt nicht nach meiner IP )

Hi BigSmiley, ygnm. Habe da noch vergessen zu sagen: Düsseldorf! Sorry for this! Gruß Joachim