Galrin

Habe mir mal ähnliche Gedanken gemacht, wenn ab und zu mal ein Rechner partout nicht das gemacht hat, was er sollte. Dabei kamen folgende Überlegungen raus: Man nehme: - Den Delinquenten (also den zum Tode verurteilten Rechner) - Einen Hammer (massive Ausführung und mit einigermaßen langem Griff) - Eine dicke Plastikfolie oder eine große Plastiktüte - Einen Staubsaugerbeutel (voll) - Eine Handvoll Büroklammern (blank! Nicht lackiert!) - Einen Satz Schraubenzieher (sortiert) - Eine elektrische Stichsäge - Eine Tube Alleskleber oder eine Flasche Epoxidharz - Eine gut bestückte Hausbar Nun geht's an die Ausführung: Zunächst wird auf dem Rechner Windows installiert, um sozusagen die letzten Minuten einzuläuten. Das letzte, was der Delinquent zu sehen bekommt, wird eine Sanduhr sein, die zwangsläufig bei jeder Windowsanwendung irgendwann auftaucht. Mit dem Sand in der Sanduhr verrinnt auch die letzte Gnadenfrist. Sobald diese Gnadenfrist verstrichen ist, wird der Rechner geöffnet und das Siegel der Festplatte bei laufender Maschine entfernt, so daß Staub und Dreck ungehinderten Zugang haben, wenn man anschließend den Staubsaugerbeutel darüber auskippt. Sobald es in der Harddisk verdächtig knirscht, ist der erste Streich gelungen. Der zweite folgt sogleich: Mit dem Alleskleber bzw. dem Epoxidharz kann man das Floppy-Laufwerk ausgießen. (Dabei ist darauf zu achten, daß man anschließend einen "Zugriff" auf das Laufwerk startet, damit sich Lesekopf und Treiberscheibe richtig festfressen.) Sobald sich das Floppy-Drive nicht mehr rührt, macht sich der Computer-Sadist über das Motherboard her. Dafür wird der Prozessor übertaktet, der Kühlkörper vom Prozessor gerupft und auch der Prozessor selbst noch einmal mit einem Schwall Epoxidharz beglückt. Sobald sich im Epoxy bzw. im Alleskleber Blasen bilden ist der Prozessor "gar". Irgendwann verabschiedet sich der überhitzte Prozessor mit einem leisen *Zuuuuupf* und es tritt Stille ein. Nun kann man sich weiterhin dem Motherboard widmen: Die unbrauchbare Floppy und die Harddisk können getrost entfernt werden, die machen sicher keinen Muckser mehr. Die Schublade des CD-Drives gibt übrigens einen dekorativen Wandschmuck, wenn man sie erst mal aus dem Drive herausgerissen hat. Des weiteren werden die Speichermodule ausgebaut und in der Mitte durchgebrochen, die alte Grafikkarte hängt man neben die CD-Schublade an die Wand (als Trophäe, wenn man so will) und zu guter letzt werden sämtliche Chips mit dem Schraubenzieher vom Motherboard gehebelt. Will man auch die Peripheriegeräte (Tastatur, Maus und Monitor) exekutieren, empfiehlt sich folgende Vorgehensweise: Zunächst wird bei eingeschaltetem Monitor die Handvoll Büroklammern eine nach der anderen in die Lüftungsschlitze geworfen. Das gibt bei jeder Büroklammer ein herrliches Minigewitter im Gehäuse. Normalerweise gibt der Monitor nach der 20. Klammer auf, hartgesottene Bildschirme schaffen bis zu 40 Stück. Anschließend packe man den Monitor in die Plastikfolie oder die Plastiktüte (als Schutz vor herumfliegenden Splittern) und schlage mit dem Hammer die Bildröhre ein. Zuvor sollte man allerdings den Monitor vom Stromnetz getrennt haben. Mit der Maus verfährt man wie beim Hammerwerfen bei den olympischen Spielen. Zunächst kann man aber die Mauskugel entfernen und dem Kind/dem kleinen Bruder/der kleinen Schwester zum Spielen geben. (Mit etwas Glück verschluckt das Kind die Kugel und man wird eventuell zwei Plagen auf einmal los, nämlich den Rechner und die Teppichratte.) Echte Profis schaffen beim Mausweitwurf teilweise Distanzen von 60 Metern und mehr. Die Tastatur ist eine vergleichsweise unspektakuläre Angelegenheit, die trotzdem Spaß bringt, wenn man die Tasten einzeln aus der Konsole hebelt und die Tastatur anschließend mit der Stichsäge in der Mitte durchtrennt. Zum Abschluß mixt man sich mit den in der Hausbar vorhandenen Spirituosen einen knochentrockenen Cocktail und trinkt auf die Vernichtung eines alten Feindes, den man trotz allem würdig um die Ecke gebracht hat. In der Hoffung, einige Anregungen geliefert zu haben, Galrin [Dieser Beitrag wurde von Galrin am 09. März 2001 editiert.]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Erbeere: Erbeere, der dann doch die 3D-Shooter vorzieht

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Beagol: Aus welchem Grund bist Du überwiegend auf dem Board?

Ebent... das dürfen sogar so Möchtegern-Adelige aus Hannover. Einziger Nachteil: Wenn man dann einen türkischen Pavillon auf der Expo sieht, überkommt einen so'n komischer Druck auf der Blase. Galrin wundert sich richtig, daß (H)August in der letzten Zeit gar nicht in den Boulevardblättern aufgekreuzt ist. (Verwundert) ------------------ "In pugna et amore este ambo: Ignis et glacies!"

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Webentwickler: Bei mir sind gerade 3 Muskel angespannt. Mach ruhig weiter. Der vierte kommt dann auch noch. ;-) Webentwickler

Da verweise ich mal ganz locker auf mein "Montagmorgengebet" im Coffeehouse. Vor allem der Absatz "Erinnere mich daran, daß es 42 Muskeln braucht, um die Stirn zu runzeln, 28 um zu lächeln, und nur 4 um meinen Arm zu heben und dem Gegenüber eine auf's Maul zu hauen." dürfte doch Eure Situation ziemlich genau treffen. Bleibt cool, auch der Rosenmontag hat einen (Feier-)Abend. Galrin wollte heute eigentlich ausschlafen und wurde von seiner Mutter um halb neun rausgeklingelt, obwohl er doch erst kurz nach 5 ins Bett gegangen war. (Ungerecht, sowas!)

@Poldi Einen Zusatz hast Du vergessen, Kumpel: Das Leben ist eine Krankheit, welche durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und stets tödlich endet. Also insofern... have fun. Galrin

Also wenn wir schon zu den "Männer vs. Frauen"-Witzen gekommen sind, dann habe ich da auch 'n paar: (Die sind zwar uralt, aber das waren die von Timuwine auch. ) 1. Warum gibt es so wenige Witze über Frauen? Weil alle Witze über Frauen keine Witze sind sondern die bittere Wahrheit. 2. Warum können Männer eigentlich kein BSE kriegen? Weil alle Männer Schweine sind. 3. Und warum können auch Frauen kein BSE kriegen? Weil das was mit Hirn zu tun hat. 4. Der perfekte Mann und die perfekte Frau fahren im Auto. Als Anhalter haben sie den Nikolaus und den Osterhasen mitgenommen. Bei einem Unfall gibt es nur einen Überlebenden. Wer hat überlebt? Ganz klar, die perfekte Frau! Es gibt keinen perfekten Mann. Und Osterhase und Nikolaus gibt es auch nicht. Für Frauen endet der Witz hier. Nicht weiterlesen! Für Männer: Also steht fest, daß die perfekte Frau gefahren sein muß. Wenn Sie eine Frau sind und trotzdem weitergelesen haben, bestätigt das eine weitere Vermutung: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt! 5. Warum sind Frauen wie Frösche? Ständiges Quaken, dauernd kalte Füße und Angst vor dem Klapperstorch. 6. Warum gibt es zwei Geschlechter? Gott hat die Frau erschaffen, nachdem er vom Mann enttäuscht war. Danach hat er weitere Experimente sicherheitshalber unterlassen. Galrin (muß mal zusehen, daß er langsam zu seinem Vorstellungsgespräch kommt. Nein, nicht bei einer Frau! Bei einem eventuellen neuen Arbeitgeber!) [Dieser Beitrag wurde von Galrin am 07. Dezember 2000 editiert.]

@timuwine *ROTFLABITC* @007hasi: Häschen kommt zum Spediteur: "Haddu Laster?" Spediteur: "Ja. Fünf kleine und drei große!" Häschen: "Muddu schleunigst abgewöhnen." Galrin (denkt an seine Jugendzeit zurück, als er mit Hasenwitzen die Straße hätte pflastern können und seufzt, weil er heute davon keinen mehr kennt.)

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Valentin: Ich will ja garnicht ... Galrin will *quenqel*

Hi Sellew. <BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Sellew: Nun die Frage: "Warum fragt ihr nicht den Admin und schafft ein Topic nur für eine virtuelle Welt." Dies sollte auf keinen Fall aussterben. Dann würde ich auch mitmachen.

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Beagol: @Galrin ich möcht Dich bitten nicht unfair zu werden. Du bist aus freien Stücken gegangen mit Argumenten, die einige nicht, ich aber schon vertehen konnte. Aus Deiner Wortwahl oben kann ein Nichtbeteiligter nur lesen: "Die mögen mich nicht mehr, deshalb haben sie mich rausgeschmissen!" Und das stimmt nicht!

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Sellew: Hä wieso bist du den kein Kaffeezianer mehr? Du warst doch immer voll begeistert dabei? *grübel*

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Valentin: NANANA, beleidige mal nicht das Kaffeezianische Volk

Aua! Ist ja furchtbar, was hier für flache Witze gerissen werden! Da fehlt aber noch was: Angabe: Gegeben ist eine Schar Pfeile: Die eine Hälfte ist grün, die andere fliegt nach Norden. Frage: Wieviel wiegt ein Kilo Nägel, wenn der Igel fünf Jahre alt ist. Antwort: Wozu brauche ich einen Kühlschrank? Ich bin Nichtraucher! --------------------------------------------------------------- Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken Kühlschränke. Plötzlich fliegt ein Hund vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!" In diesem Sinne Galrin