Cultich

Es ist ein Celeron 433 Sockel 370, auf Adapterkarte. Mal ne Frage wie gefährlich ist es für die GK wenn ich auf 85 Mhz FSB laufen lasse. Soll gehört haben, die könnten abrauchen. GK: Voodoo III 3000 PCI (@185Mhz) Kennt eigendlich einer Final Reality, bzw. welche Werte habt ihr? [ 04. Mai 2001: Beitrag editiert von: Cultich ]

Hi, kann mir jemand sagen wie weit ich meinen 433 ziehen kann? Im Moment bin ich bei 75 Mhz FSB (488 Mhz) und den normalen 2V. Prozi ist auf Adapterkarte mit Alpha-Kühler montiert.

Fast, aber nur fast, TIP: Es muss keiner sterben ! Man muss eben nur rechnen können

Hat irgendjemand noch ein gutes? Ich hätte da noch eins: 4 Männer werden von Eingebohrenen verfolgt, sie haben 60 Minuten Vorsprung. Dann kommen sie an eine alte Brücke, über diese Brücke können jeweils nur 2 Leute auf einmal. Die Brücke ist aber sehr alt und hat viele Löcher. Die Männer haben nur eine Fackel. Man braucht die Fackel für die Brücke, damit man nicht abstürzt. Person 1 braucht 5 Min. Person 2 braucht 10 Min. Person 3 braucht 20 Min. Person 4 braucht 25 Min. Wenn man überleben will, muss man komplett drüben sein ist man nach ablauf der 60 Min. noch auf der Brücke wird man von guten Speerwerfern erledigt. FRAGE: Wie viele Leute musst du opfern bzw. musst du Leute opfern? (Bitte mit Plan wie die Leute gehen müssen)

Unser Mitgefühl gilt den Menschen, die tagtäglich unerfahrenen Leuten zeigen dürfen, dass ihr Computer nicht kaputt, sondern der Netzstecker nicht drin ist, der PC nicht an ist, usw. Die Rede ist von den Menschen, die an der Hotline vieler großer Computer-Konzerne sitzen. Was die dort erleben ist z.T. echt unglaubwürdig. Hier ein paar Beispiele: Compaq ersetzt das Kommando "press any key" durch " press return key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "any" sei. Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde. Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein. Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "senden" gedrückt hatte. Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht. Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drücke.Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war. Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Correl, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten: "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?" "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect". "Was für Probleme sind das?" "Also, ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg." "Wie das?" "Sie sind verschwunden." "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?" "Da ist nichts." "Nichts?" "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe." "Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben Sie Windows beendet?" "Woran merke ich das?" "Sehen Sie C: Eingabe vor sich?" "Was ist eine Seheingabe?" "Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?" "Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe, wird angenommen." "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?" "Was ist ein Monitor?" "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht." "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?" "Ja, ich glaube schon." "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist." "....Ja, ist es." "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?" "Nein." "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt." "...Okay, das Kabel ist da.." "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist." "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen." "Aha. Können Sie wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?" "Nein." "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?" "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier." "Dunkel?" "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster. "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an." "Kann ich nicht." "Nicht? Wieso?" "Weil wir Stromausfall haben." Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?" "Ja, die habe ich im Schrank." "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben." "Im Ernst? Ist es so schlimm?" "Ich befürchte, ja." "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?" "Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer." :eek: :eek:

Nennt sich gaube ich Ebay und exestiert schon seit einer weile, soll ganz gut sein ! [ 04. April 2001: Beitrag editiert von: Cultich ]

Danke, aber hat sich schon erledigt, war von Medion (Die sagen es läge an ME) aus ein Fehler in der Installation, einfach nur eine INF Datei aus Windows/INI kopieren und es funkschnuckelt, man hat IPX und alles läuft. Nur mal so ein Gedanke: Währe es nicht sehr geschickt von Medion einfach bei 100000 Rechnern "ausversehen" eine Datei zu vergessen um dann allen leidgeplagten Usern dank 9,5 Min. Gespräch auf der 01805 Servicenummer weiterzuhelfen ?!?

Sorry! Kann mir denn bitte jemand sagen wie ich diesen Kinderschutz rausbekomme, habe leider kein Handbuch, da dass Spiel von einem Kollegen ausgeliehen ist. :confused:

Wie bekomme ich diesen Scheiss Jugendschutz raus, der will so'n Passwort wissen.

Hi, hat jemand eine Ahnung wie ich bei dem Neuen Aldi-PC das Netzwerk ans laufen bekomme, schaffe es nicht IPX zu installieren und unter TCP/IP will es nicht funkschnuckeln. Fuck ME

VORSICHT: Diese Dinger entwickeln sehr viel Kondenzwasser, musst du dir was einfallen lassen.

Warum sind Salatgurken die besseren Liebhaber? 1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. 2. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. 3. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt. 4. Salatgurken sind niemals zu erregt. 5. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. 6. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. 7. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. 8. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?" 9. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?" 10. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist. 11. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. 12. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. 13. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. 14. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. 15. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. 16. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. 17. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. 18. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. 19. Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut. 20. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf > > > > Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen. 21. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. 22. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. 23. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. 24. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. 25. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. 26. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war. 27. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann 28. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke 29. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. 30. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist 31. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst. 32. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt 33. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. 34. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. 35. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. 36. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. 37. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund 38. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. 39. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. 40. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. 41. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!). 42. Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!) 43. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Abends im Bett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache nochmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehm´ die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrt der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Hey danke, hat funkschnuckelt. Die Seite hieß allerdigs www.digital-digest.com Was ich nur nicht verstand, bei der CT 5/2001 stand, dass mein DVD-Laufwerk (LiteOn 12/40x) kein Regionalcode hat, hatte es aber doch. Thx

Suche Firmware (Region-Free) für mein LiteOn 12/40x. Wo kann ich dass finden, oder gibt es noch einen andere Möglichkeit es zu umgehen?

Wenn du schon so anfängst ! ;-) Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?" Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..." Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht". Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu loesen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe". "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein! Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen... Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift. Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen. Frauen sind die besseren Motore als Männer? * Der Kolben paßt immer. * Er wird automatisch geschmiert. * Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel. Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.

Kollege von mir hat folgendes Problem: Hat einen Rechner mit Voodoo 3 3000 AGP / TV-Out AMD K6/2 550 VIA - Chipsatz auf MB Die Karte wird allerdings von jedem Benchmarkprogramm (Final Reality, 3DMark2000) nur als PCI angesprochen. Win-Neuinstallation und Bios-Update brachten nichts. Help

---------------------------- Die kleine Kettenbrief-Lehre ---------------------------- Hallo, mein Name ist Daniel. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten: schlechte Klausur - und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch .. Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe? Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt. Und hier die vier beliebtesten Typen: KETTENBRIEF TYP 1: ------------------- Hallo. scroll weiter nach unten Wuensch Dir was. scroll weiter nach unten Nein, das nicht. scroll weiter nach unten Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten etc. Hahaha Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Guellefass gestossen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! KETTENBRIEF TYP 2: ------------------- Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ueberwiesen wird. Automatisch! Uneigennuetzig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND Unterstuetzung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der naechsten 47 Sekunden. KETTENBRIEF TYP 3: ------------------- Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst sie koennten ihn gebrauchen, sonst...: *Bizarres Horror Szenario Nr. 1 Elke Roeschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst kuerzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer saemigen braunen Bruehe durch die Abwasserkanaele gespuelt und verfing sich in einem der Gitter der staedtischen Klaeranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren! *Bizarres Horror Szenario Nr. 2 Thomas Kroegerson, ein 13jaehriger hyperaktiver Junge, fand dieses Kettenmail in seiner INBox und ignorierte es. Spaeter am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner girlie Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hoelle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit hollaendische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren! *Bizarres Horror Szenario Nr. 3 R. Ali, 29jaehriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit ollspann in den Mailtrash. Spaeter am Tage loesste sich sein PGP-Schluessel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Maenner in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert ueber das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Roeschenbaerchen" als persisches Substantiv fuer "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das kann Dir auch passieren! Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt- Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder r.ali enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen Lamer Freunden und alles wird gut. KETTENBRIEF TYP 4: ------------------- Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde. Freunde Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht. Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du bel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten laesst, dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast. Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so haesslich wie eine ganze Schachtel von Soldatenaerschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist. Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast. Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst. Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizo- phrener Schimpasen vergewaltigt wirst. Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird. So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie wieder Sex haben. =============================================================== War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt. Danke ... ;-) P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurueck... Gruss an alle Leser

Versuch es mal mite ienem Programm Namens TASTPLUS, ist ziemlich gut! So habe ich es in der HöHa gelernt!

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen !

Kennt jemand eine Internet Adresse zum Blumenversand? Oder ist das so ne Regionale Sache?

SCHLECHT SCHLECHT SCHLECHT. Einfach ein Bild aus einer alten EBAY-Auktion (So vor 6 Monaten) nehmen, hier Posten und dann auch noch sagen der währe der eigene, habe dass Bild auch zu Hause, es sollte der Russische Lüfter verkauft werden, der links dranhängt ! PEINLICH PEINLICH

ACHTUNG: Zum Thema gesperrte Seiten: Der Chef darf sich alle Seiten anschauen und euch sogar ansprechen, wenn ihr versucht auf geperrte Seiten zuzugreifen, auch ohne dass ihr etwas unterschrieben habt. TRICK: Chefe darf ja nicht auf Seiten sehen wo ihr wart (Datenschutz) aber bei den gesperrten Seiten, da wart ihr ja nicht drauf, also fällt es ja streng genommen auch nicht unter das Datenschutzg. => Er darf kucken und motzen!

Was meint Ihr dazu, was ist besser Simpsons oder Futurama? Ich finde Futurama manchmal echt besser!

       Neulich im Baumarkt...        Ey weissu Alda ey ,        isch gestern in OBI,        hab isch gesucht so einen Lampe        für meinen Dusche.        Bin isch krass gegangen zu den        Infosuse und hab isch gesagt:        "Duschlampe?"        Ey, konkret, jetzt Hausverbot ...!!