Cultich

Wie nennt man eine Schwule Kuh? Na Bi-Fi

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. ;-D

Kenn einen besseren: Gehen ein Schwazer, ein Mexikaner und ein Ami durch den Wld, plötzlich kommt eine Fee um die Ecke und sagt zu den 3, "Jeder von euch hat einen Wunsch frei!" Der Schwarze überlegt kurz und sagt dann: "Ich will, dass alle meine Schwarzen Mitbürger wieder in Afrika leben und glücklich sind!" Gesagt, getan, alle Schwarzen sind in Afrika. Der Mexikaner überlegt auch nur kurz und sagt dann: "Ich will auch, dass alle meine Mexikanischen Mitbürger wieder in Mexiko sind und glücklich leben!" Gesagt getan, alle Mexikaner sind in Mexiko. Zum Schluss kommt der Ami dran und überlegt: "Mal sehen, Fee, alle Schwarzen sind in Afrika?" "Ja" Antwortet die Fee "Und alle Mexikaner sind Mexiko?" Und die Fee antwortet wieder "Ja" Da sagt der Ami "Dann hätte ich gern eine Cola!

Um sich vor heimlichen Eindringlingen zu schutzen, hat eine Stadt eine Losung ausgegeben, welches nur den Einwohnern bekannt ist und am Stadttor (andere Wege hinein existieren nicht) genannt werden mu?. Ein Spion schleicht sich unbemerkt in Horweite des Tores und legt sich auf die Lauer in der Hoffnung, die Losung mitzubekommen. Kurz danach kommt ein Bauer von seinen Feldern zuruck. Die Wache halt ihn an: "8! Wie lautet Deine Antwort?" "4" "In Ordnung, Du darfst passieren." Ein zweiter Bauer kommt zum Tor: "16! Wie lautet Deine Antwort?" "8" "In Ordnung, Du darfst passieren." Und noch einer... "28! Wie lautet Deine Antwort?" "14" "In Ordnung, Du darfst passieren." Selbstsicher grinsend geht der Spion daraufhin zum Tor. Die Wache halt ihn an: "4! Wie lautet Deine Antwort?" "2" Der Wachter zieht seine Waffe und schreit "ALAAAAAARM!!!" Wieso denn wohl? Tip: Worte spielen mehr eine Rolle als Zahlen!

Ja, ich habe voll den Schreck bekommen, da in meinem Postfach noch einige Mails mit Namen und Adressen lagen, die ich dringendst brauchte. Aber zum Glück sind sie ja nicht "wirklich" weg. Bis denne

AM SÜDPOL ! Hast du noch was schwereres?

Zum Thema Werbung: Mal eine Frage, kann es sein, dass Intel selbst erst seitdem AMD so erfolgreich ist wieder aktiv wirbt? Sonst war dass doch nur "versteckte" Werbung in Spots von MM etc. ? Ausserdem gebe ich euch recht, ohne die ganzen Komplettsysteme währe Intel noch viel schlechter dran.

Oder was sagt ihr dazu?

Ich ging nach StIves im Morgengrauen und traf nen Mann mit 7 Frauen, jede Frau trug sieben Sack, drin sieben Kätzen huckepack, sieben Kätzen jede Katze hat. Kätzchen, Katzen, Säcke, Frauen, wieviel gingen nach StIves im Morgengrauen? Sollte jeder wissen, der Stirb Langsam 3 gesehen hat!

Tut mir leit, aber ich finde NVidia besser, ich hatte vor Urzeiten mal ein Voodoo 1, die hat mir bei meinem P 133 auch was gebracht, nur, was gut war, muss nicht gut bleiben. 3DFX hat einfach den Anschluss verpennt, die haben immer noch versucht, Marktanteile durch Geschwindigkeit zu gewinnen, ohne mal darüber nachzudenken, dass auch eine Entwicklung in Richtung Grafikschönheit stattfindet, oder was soll dass bis vor kurzem: Wir brauchen nur 16 Bit ???? Aber meiner Meinung nach war der Grösste Felher von 3DFX, dass sie ihre GK nur noch selbst hergestellt haben. Apropos: Wie schaut es denn im Moment mit Intel und AMD aus, meiner Meinung nach ist Intel TOT, die Prozis sind viel zu langsam und zu teuer, und soll ich die jetzt nur kaufen, weil sie mal die besten wahren? (Meinungen erwünscht)

Glückwunsch, du hast 100 Gummipunkte!

Sorry, aber dass ist die Lösung auf das Thema "Noch ein Rätsel" Du hast nur eine elektronische Waage. Ist überigens sehr simpel die Lösung.

Brauche schnell hilfe, Kollege hat mir ein Räsel gesagt und ich will ihn mit einer Lösung überraschen. Man hat 10 Tüten mit Bomboms Je Tüte 20 Bomboms In einer Tüte wiegen die Bom. 10g je Stück In den restlichen 9 Tüten je 9g. Man hat eine Waage, die bis 1 KG geht. Und man darf nur einmal wiegen. Wie finde ich die Tüten mit den 10g Bomboms?? VIELEN DANK!

Keiner, die 2 waren Frauen, beide schwanger und eine hatte Zwillinge ????????

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehr gut! Aber ich steh doch erst um 8 auf !!!... -- "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!" -- Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen." --

? Oder verstehe nur ich dass nicht?

Sorry, DPruess aber es kann ja nicht alles neu und "frisch" sein, hoffe dieses kennt ihr (du) noch nicht.

Danke dir, ich hoffe du findest diese auch nicht schlecht.

Kann dass evtl. daran liegen, dass du vergessen hast, dass du dein Passwort vergessen hast ?

:-)

Na sechs kam raus, wenn man es schon kannte, ist es auch nicht gerade schwer. ;-)

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"

Ein Blinder im Fischgeschäft: "Moin Mädels...".

Und noch einer: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einen Gummistiefel? AW: Es gibt keinen I Sind sie trocken, kommt man nur schwer hinein II Wenn sie feucht sind, stinken sie III Wenn man mit ihnen weggehen muss, schämt man sich!