Tiro
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Hi, Loide ! Wieder ein Problemchen: IE zeigt mir die komplette Seite an, aber Netscape 4.x und 6 nur die erste Tabelle. Welche Patzer haben ich schon wieder gemacht ? Hier mal der Code: <!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN"> <html> <head> <title>Fun area</title> <style type="text/css"> h1{color:"#cccccc"; font-family:helvetica; font-size:24 pt} p{color:"#cccccc"; font-family:helvetica; font-size:14 pt} a {color:"#cccccc"; font-family:arial; font-size: 10pt} </style> </head> <body bgcolor="#000000"> <center><img src="prostata.jpg" alt="Später mehr davon!!!"></center><br><br> <center><thead><h1><font color="#cccccc">Schwarzer Humorhinweise</font></h1></thead> <table summary="none" border="0" width="65%"> <tr><td><p><font color="#cccccc">Hier ein paar echte <i>highlights</i> aus den vielen vielen Bilder, die ich fast täglich von netten Menschen geschickt bekomme oder selbst auf meinen virtuellen Streifzügen finde. Ein paar mögen den empfindsameren Gemütern eventuell auf den Magen schlagen, aber ich stehe auf den schrägen schwarzen Humor.</font></p> <tr><td><p><font color="#cccccc">Deshalb die eindringliche Warnung: <font color="#ff0000"><b>Anschauen auf eigene Gefahr !!</b></font></p </table></center><br><br> <table summary="none"> <tr> <td><img src="blind.jpg" alt="yeah !"></td><td><img src="blindenh.jpg" alt="-rofl-"></td></tr> <tr> <td><img src="born.gif" alt="heutige Jugend"></td><td><img src="monsters.gif" alt="meine Jugend"></td></tr> <tr><td><img src="sexsite.gif" alt="neue Medien"></td><td><img src="fart.jpg" alt="explosiv"></td></tr> </table> <p>Und demnächst veröffentliche ich hier eine detaillierte Anleitung, wie man einem Arbeitskollegen über das Netzwerk eine Datei auf den Rechner schmuggelt, diese gut und clever versteckt und die dann alle 10-20 min eine windowstypische Meldung auf den Bildschirm bringt, die in etwa so lautet: <i><font color="#ff6600"> Ihre Spool-Datei ist voll ! Starten Sie Ihren Rechner neu.</font></i> </p> </body> </html>
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Ich weiß nicht was ich studieren soll. HELFT MIR BITTE !!
Tiro antwortete auf lalamann's Thema in Ausbildung im IT-Bereich
Moin ! Ist nicht persönlich gemeint, aber ich kenne Studenten, die "irgendwas" mit Informatik studieren oder studiert haben und nicht einmal ihre mp3's im Netz finden und runterziehen können ohne mich dabei sechs Mal am Tag anzurufen oder zu mailen, geschweige denn ein Netzlaufwerk mappen können. Später entscheidet immer die Praxis und wie Du Dein Wissen umsetzen kannst. Warum unbedingt studieren ?? Grüße -
Hi ! Checke mal www.br-online.de/alpha/it-kompaktkurs/java.html da ist irgendwo der JDK (~8,5 MB) und ich glaube auf Deutsch !
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ICH BIN BEGEISTERT ! (und zwar so arg, daß ich es hinausschreien muß ) Es hat funktioniert. Danke Leute.
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@CK aus Deiner Regierungsbezirkshauptstadt @developer wenn ich südlicher wohnen würde, wäre ich erst ein Mittelfranke und dann ein Oberbayer, bevor es langsam "kritisch" wird Für das gekaufte "l" mußt Du nun leider direkt ins Gefängnis, ohne über LOS zu gehen und 4000.- DM (respektive 2045,18 Euro) einzuziehen ! Immerhin geben ich Dir soweit mal recht, daß wir die "location" wechseln sollten.
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Wie wäre es mit der Funktion *Suchen* ?? Denn unter "Prüfung vor der IHK" liegen zig solcher "Teile" herum. Irgendwo müßte in meinem Chaos auch was liegen (allerdings ist man in meinem Alter zu faul zum Suchen und meine "Suchmaschine" geht lieber ins Kino statt mir zu helfen )
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Die nördlichen und ausgebeuteten Provinzen von Bayern (falls Du mal zu Jauch gehen willst ). @CK: Yep - ich !!
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Männer !! und natürlich auch Frauen !! DAS könnte es ein ! Denn das "Zeug" steht in der Tabelle. * hektisch in die Küche renn, Torte back, Kaffee frisch aufbrüh und eine Kaffeeklatsch-Orgie werf !! * Merci vielmals ! (Aber wehe es funktioniert heute abend nicht, dann müsst ihr Kaffee und Kuchen wieder rausrücken )
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und nicht unter Netscape 4.x/ 6 ??? Jedensmal stellt der &%&$%&§$-Communicator die Schriftfarbe auf schwarz, obwohl ich den "Befehl" gegeben haben #cccccc zu verwenden. Unter den Einstellungen von N. habe ich schon gecheckt und nichts gefunden. (Es sei denn die Einstellung über die CSS ist schwer versteckt.) Sonst bleibt als Alternative nur noch mittels www.virtueller-Torpedo.de Netscape zu eliminieren. F1 - F1 !! Danke im voraus
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Hm, hast Du jetzt Acrobat mit dem Katalog, Destiller und Acrobat oder so ein Tool wie Win2PDF von www.daneprairie.com ?? Würde "uns" weiterhelfen, wenn Du "uns" sagst mit was Du arbeitest.
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Bei mir war das viel "lustiger" ! Ich habe den Test gemacht (schwitz), bin damit zum AA gewetzt und habe stolz mit meinen Wisch gewedelt und der gute Mann wollte ihn nicht mal von der Ferne sehen. Der hat schlicht und ergreifend die Formulare ausgefüllt und mich meiner Wege geschickt. Wundert es jemand, daß es hier so und dort wieder völlig anders ist ?? (bei der gleichen Behörde, im gleichen Staat ??)
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Könne wir uns eventuell darauf einigen, daß Amerika ein prima Land wäre, wenn die Einwohner nicht wären ?? Ich persönlich bin dazu übergegangen die USA nur noch als Mickey-Mouse-Country zu betiteln und GWB samt Gattin (der häßliche Vogel) als Itchy & Scratchy. Ich entschuldige mich hier auch gleich für die Beleidigung der Amerikaner, die genug Grips haben. (so max. 5% der Amerikaner)
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was ist der Wisch wert? (Zukunft der Fachinformatiker)
Tiro antwortete auf 2-frozen's Thema in IT-Arbeitswelt
Ja, ja, die "guten, alten, preußischen Tugenden", wie Anständigkeit, Sauberkeit , Pünktlichkeit, Disziplin, Arbeitsliebe und Gehorsam, wo sind sie nur hin ??? Deutschland, einig Beamtenland. Ich bin schon seit längerem der Meinung, daß BRD für Bananenrepublik steht. Deshalb habe ich auch kein Problem damit mich nach dem Abschluß nicht Fachinformatiker zu nennen, sondern Systemadministrator Windows NT/ 2000. Wo soll da der Unterschied sein ? Die Arbeit bleibt die gleiche, auch wenn sie anders heißt. Ich könnte auch ein wichtiges Gesicht machen und eine englische Bezeichnung als Berufsbezeichnung angeben. Und zum Thema "Grüne Jungs": Wie wäre es mit verweigern ?? Mich hatte der "Drecksladen" einmal in der Mangel und ich habe mir danach geschworen, daß sie mich nie wieder für diesen stumpfsinnigen Mist kriegen. Schon deshalb, weil ich hasse mir von Leuten was sagen zu lassen, die nicht mal ihren Namen fehlerfrei zu Papier bringen, aber das ist eine andere Geschichte und soll hier nicht diskutiert werden. Grüße [Dieser Beitrag wurde von Tiro am 19. Februar 2001 editiert.] -
Nicht gleich weinen Glücklicherweise läuft hier noch ein Thread zum gleichen Thema und der verweist auf www.shutdownking.de (oder so ähnlich - hach mein Gedächtnis wird von Jahr zu Jahr löchriger) Probier's doch damit. Hoffnungsvolle Grüße
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Das IHK-Formblatt für den Projektantrag ist hier verfügbar !!
Tiro antwortete auf Tiro's Thema in Abschlussprojekte
Na, da freut es mich doch, daß es wenigstens einen interessiert. -
Und für die IHK München/ Oberbayern ist es - man staune - Mitte APRIL ! Toll, wie einige da wieder alle sind. Und die Arbeit muß bis Mitte Mai vorliegen (ich glaube, es ist der 15.Mai)
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Eigentlich genügt folgender Satz: "Ich schließe mich meinen Vorrednern an !" Aber natürlich will ich noch was anderes loswerden. Mit "Mädels" in der Abteilung wird das Arbeitsklima besser und der Umgangston sanfter und sind somit eine Bereicherung für die Lebens- und Arbeitsqualität. Grüße
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Schon der alte Wilhelm Schüttelbier wußte "Oh, schöne neue Welt" (The Tempest) zu berichten. Außer Spott habe ich letztlich nur www.nickles.de oder www.spotlight.de zu bieten. Wie sagte stets unser Dozent: "Jeder erhält das Betriebssystem, daß er verdient !"
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Bitte sehr: HKLM\software\microsoft\windowsnt\currentversion\winlogon String:PowerdownAfterShutdown Value:1 Wenn es danach nicht funktioniert, hilft nur noch der Gnadenschuß ! Poste bitte das Ergebnis !
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Das IHK-Formblatt für den Projektantrag ist hier verfügbar !!
Tiro erstellte Thema in Abschlussprojekte
Loide ! Nachdem hier anscheinend ein echte Mangel an Vorlagen für den Projektantrag herrscht, habe ich meine Vorlage gescannt und hier angehängt (ich hoffe, ich kann Das ). Beschwert Euch bei der Farbe a) bei der IHK und bei meiner Praktikumsfirma, die nur einen "HP Digital Sender" aufstellt Bevor jetzt der Erste wieder jammert, es wäre doch von der IHK München/ Oberbayern: Ich glaube nicht, daß die Unterschied so groß sind und ja alle einheitlich auftreten wollen. Grüße -
Mehr Loide, mehr !! Das ist Seelenbalsam für mich geschundene Kreatur
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Also, ich habe ein bißchen mit Eueren Ansätzen herumprobiert ("Lösen Sie dieses Problem, Herr S." ) und seit gestern abend hat sich auf meinem Test-Rechner kein Netzlaufwerk mehr "verabschiedet". In der Registry HKLM\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\lanmanserver\parameter String: NetConfigServer Value: autodisconnect:-1 setzen und tatataaaaaaaaa: eh voila ! "Es lebt !!" Grüße Der Registrator [Dieser Beitrag wurde von Tiro am 07. Februar 2001 editiert.] Mist ! Schlechte Nachrichten ! Nachdem es lange Zeit so ausgesehen hat, als würde "es" es tun, ist es nun wieder "Schluß mit lustig". Neue Ideen und Ansätze ?? [Dieser Beitrag wurde von Tiro am 13. Februar 2001 editiert.]
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Siehe Lösung im 2. Thread unter "Netzwerk..." Grüße Der Registrator
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Guter Gedanke ! "In diesem Unternehmen" ist Kaffee und Wasser for free ! Noch eine Tasse und ich schlafe nie mehr Aber vielleicht sollte ich darauf ankommen lassen. Dann habe ich mehr Zeit für die wichtigen Dinge des Lebens. (loswetz und die Espresso-Maschine quäl !)
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So, hier etwas für den Mittwoch morgen: Sitzen zwei Blinde an einem Tisch. der eine muss laut niesen. Sagt der andere: "Machst Du mir auch ein Bier auf?!" Es treffen sich zwei alte Bekannte. "Warum sind Sie denn ganz in Schwarz gekleidet?" "Ich trage Trauer, ich bin seit Montag Witwe." "Oh, herzliches Beileid. Aber ihrem Mann geht es gut?" In Enschede haben Sie jetzt noch ein paar Ohren gefunden. Und wißt ihr, woran sie das erkannt haben? Es steckten noch die Finger drin! Was liegt in der Ecke und klappert? Antwort: Pinocchio bei der Selbstbefriedigung! Mit was vergleicht man am besten einen Leprakranken im Whirlpool? Mit einer Brausetablette Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich, dass ihn das nichts angeht, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter ..." 10 Tips, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht: 1.Kleben sie deutlich sichtbar einen Kukuck auf den Sarg. 2.Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben. 3.Trösten sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz der Arme." 4.Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, daß sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen. 5.Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen. 6.Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen. 7.Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag. 8.Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum. 9.Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler. 10.Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt. Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen. Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte. Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer. Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen. In den ersten Tagen waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer" Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und wärmer ist es auch!" An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen." Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint. Kommt der Durchfall vorbei und fragt: "Krieg ich auch mal ´nen Zug?". Antworten die beiden: "Nein, das ist nur was für harte Jungs!"
