Schlechte Witze zur Weihnachtszeit

[bigvic]

Ich fang mal an:

Treffen sich zwei Rosinen.

Sagt die eine zur anderen: "Sag mal, warum hast du denn einen Helm auf??? Nimm den mal ab...!"

Sagt die andere: " Neee, geht nicht! Ich muss noch in den Stollen!"

[kingofbrain]

Da hab ich gestern in einer Forumssignatur einen schlechten gelesen:

Why is 6 afraid of 7? Because 7 8 9!

Oder der (von meinem 8-jährigen Neffen):

Treffen sich zwei Muffins im Backofen. Sagt der Eine: "mann ist das heiß hier". Darauf der Andere: "Wahnsinn, ein sprechender Muffin".

Peter

[EDIT]

Das waren jetzt natürlich keine schlechten Witze direkt zum Thema Weihnachtszeit. Hab den Threadtitel eben beim zweiten mal lesen so verstanden. Also bitte nicht lachen und einfach überlesen.

Aber da fällt mir doch ein Weihnachtszeitwitz ein:

Treffen sich zwei Plätzchen im Backofen. Sagt das Eine: "mann ist das heiß hier". Darauf der Andere: "Wahnsinn, ein sprechendes Plätzchen".

[/EDIT]

[Ulfmann]

Sehr schönes Thema.

Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. “Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaamâ€. Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich ********t, kriegt gar nichts!â€

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"

[MartinSt]

Christmas Kangaroo - LiveVideo.com

[Containy]

Einen den ich aber wirklich mag, weil er so doof ist:

"Was ist orange und läuft einen Berg rauf?" - "Eine Wanderine!"

[Kalinka83]

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!" :upps

[Kobey]

Was ist weiß und stört beim Essen?

Eine Lawiene

[TDM]

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"

"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"

Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"

Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"

Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."

Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"

Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"

Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

:floet:

[RFC2795]

Der zählt nicht, der ist nicht schlecht

[Pimpermann]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

[fisianer2009]

der hat mir heute mein mit-azubi erzählt:

sitzen ein elektriker, ein kfz mechaniker und fachinformatiker in einem auto. das auto springt nicht an. meint der elektriker "das muß an der elektrik liegen!", meint der kfz-mechaniker "ne, bestimmt liegts am Motor!", meint der fachinformatiker "ich weiß was wir tun müßen: einfach aus- und wieder einsteigen"

... haha... naja so gut isser nicht

[Ganymed]

... haha... naja so gut isser nicht

Und mit Weihnachten hat er auch nichts zu tun

Zurück zum Thema

Ein Schotte kommt in die Post: „Eine 50-Cent-Marke bitte. Aber machen Sie den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!“

[bigvic]

Is Mum Santa?

[Villain_117]

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:

Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"

Wirt: "Nein, alles ausgebucht

Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger

Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."

Josef: "Ich doch auch nicht!"

mfg, Villain ^^

[Snipes83]

November 2009

Message from the CEO (Christmas Event Organizer)

Dr. J. Christus v.Bethlehem.

Liebe Leute, ich bin jetzt im Urlaub.

Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen.

Status:

Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten

nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann

entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober

höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen.

Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu

starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis:

Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS

(Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter

Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine

in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions

erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine

powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-

Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht

und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global

Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation

abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-

Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.

Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten

werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via

conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an

geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig

helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus

Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer

zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem

testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche

einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch

benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center

möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen

Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon

das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt

werden.

Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das

laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als

teaser und flankierende Marketingmaßnahmen.

Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission

Statement gefunden.

Es lautet: "Let's keep the candles burning"

und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.

Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im

Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner

Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne: Schönen Advent

[Kalinka83]

Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.

Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"

Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

[Hunduster]

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."

"Rauchtischlampe?"

"Nein, das tut sie nicht."

Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buch

geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ - „Das ist doch gar

nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht

schreiben!“ - „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller

gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“

Es fragt ein Mann seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"

"Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.

"Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

[*-_Jay_-*]

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"

"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.

"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.

Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"

Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"

Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."