Liebes-Thread 2

[Containy]

Sie hat bisher über ihren Freund noch kein gutes Wort verloren. Also sie redet nicht sonderlich schlecht über ihn aber sie ist sichtlich erleichtert, wenn er sie mal nicht besuchen kommt. Ihr Freund wohnt gute 140 KM weit weg. Sehen tun sie sich alle 2-3 Wochen für ein paar Tage.

Nun ja, wenn ihr quasi verbalkopuliert habt, warum sollte sie da groß mit Dir über ihren Freund reden? 1. schlechtes Gewissen (nicht drüber reden hilft beim verdrängen), 2. will sie Dich ja auf Abruf haben, da könnte über den Freund reden, kontraproduktiv sein.

Nun wollten sie eigentlich langsam aber sicher zusammenziehen. Problem ist nur, dass er nicht aus seinem Kaff raus will und sie nicht aus ihrem. Ein Teufelskreis. Er könnte im gleichen Haus wie seine Eltern mit ihr eine Wohnung beziehen aber das geht für sie natürlich gar nicht.

1. ist das kein Teufelskreis sondern eine Strecke, noch dazu scheint das zusammenziehen nicht so sehr überlegt zu sein, wenn beide nicht wegziehen wollen. Und wenn beide dazu noch nicht mal einen Kompromis eingehen wollen, joa Fernbeziehung auf ewig.

Jetzt kommt meine Lieblingsstelle:

Wir fuhren also ins Kino und der ganze Abend verlief ein wenig komisch. Nachdem wir die Karten abgeholt hatten setzten wir uns hin weil wir noch eine gute Stunde warten mussten. Sie hatte sich so ein Kinomagazin geholt und die ganze Zeit darin gelesen. Egal wie sehr ich mich auch anstrengte eine Unterhaltung zu führen, so konnte sie mir doch kein einziges Mal in meine Augen sehen. Ich dachte erst, dass Ihr das vielleicht unangenehm ist nach unseren ganzen Telefonaten und nachdem was ich von ihr wusste. Der Abend verlief ziemlich unspektakulär. Nach dem Kino ging’s wieder zu mir, sie kam für 10 Minuten mit nach oben und das war’s. Sie fuhr wieder nach Hause.

Vor dem Treffen hatte ich zwar auch schon so ein kribbeln im Bauch, hatte aber Angst, sie würde mir dennoch nicht gefallen. Ob nun vom optischen her oder was auch immer. Ich hatte einfach Angst wir würden uns im Reallife nicht so gut verstehen wie am Telefon. Das Gegenteil war der Fall. Ich war nun wirklich davon überzeugt: „Das ist sie“!

Du warst Dir vor dem Treffen nicht sicher und hattest Angst, dann trefft ihr Euch, sie redet nicht viel, der Abend ist "komisch" und daraufhin merkst Du, dass sie die Richtige ist? Naja Geschmäcker.. usw.

So der Onkel Conti wird nun etwas ernster: :eek

In der gleichen Nacht schickte ich ihr eine SMS von wegen das ich mir mehr vorstellen könnte bzw. einfach gerne mehr hätte und sich bei mir was entwickelt habe. Als Antwort folgte zugleich, dass ich mich nicht in sie verlieben dürfte und sie ja ihren Freund hat den sie liebte. Aber all ihre SMS waren sehr gelassen und ruhig. Sie schrieb mir, dass sie die Kinokarten geholt hatte weil sie sich dachte das ich was versuchen würde und das nicht gut gewesen wäre.

Einen tag drauf schrieben wir online. Sie sagte wieder nur, dass ich mich nicht in sie verlieben dürfte und sie müsse das unterbinden. Auf meine Frage jedoch, ob bei ihr denn nach all unseren Gesprächen gar nichts wäre also wirklich null, nur damit ich eine klare Aussage hätte, kam dann nur: „hmm…ich bin jetzt mal off“. Zack! Weg war sie.

2 Möglichkeiten:

1. Sie meint es so, wie sie es sagt.

2. Du und das Dich treffen hat sie so verwirrt, dass sie selbst nicht sicher ist, was sie fühlen soll. Sie weiß einerseits natürlich, dass es falsch wäre, dass sie einen Freund hat, andererseits aber bist da Du, der Neue, der interessant ist und Spannung in ihr Leben bringt. Das ist ziemlich kompliziert und vll. wägt sie innerlich ab, ob es sich lohnt eine gefestigte vll. verblasste Beziehung für etwas neues, unbekanntes zu riskieren.

Nunja.. also gestern haben wir auch wieder ganz normal telefoniert. Fast wie früher. Das Einzige war mir aufgefallen war, dass sie mir seit Freitag (seit ich ihr gesagt habe das ich halt mehr empfinde) weniger oft sagt, dass sie mich lieb hat. Also in SMS etc. Ihr kennt das doch

Das spricht eher dafür, dass sie sich gegen Dich entschlossen hat.

Fazit:

Glaub nicht an diese ganze Moral******e, von wegen, dass jemand wenn diese Person einen Partner hat tabu ist. Das ist Quatsch. Man verliebt sich nunmal - fertig. Und wenn man sich verliebt, neigt man dazu egoistisch zu sein. Das könnte größere Konsequenzen haben, sollte sich die anbetungswürdige Person in einer Ehe befinden oder sogar Kinder haben. Ob man dazwischenfunken sollte, sollte man sich gut überlegen, aber wenn die Beziehung gesund ist, wird sie nicht von Jemanden der seine Liebe gesteht auseinander gebrochen. Und wenn die andere Person sich wirklich ebenfalls verliebt hat und sie sogar die Beziehung beenden würde, dann ist das eine Sache zwischen Euch beiden, klar mit einem Opfer. Aber in der Liebe schießt man eben nicht mit Platzpatronen.

Wenn Du denkst, da ist etwas, für das es sich zu kämpfen lohnt, kämpfe! Vielleicht ist sie wirklich die Richtige für Dich. Wir sind Jäger und Sammler. Urinstinkt.

Und nein, dass sie das gleiche dann eines Tages mit Dir macht ist nicht ausgeschlossen. Das alles ist nie ausgeschlossen bei Niemanden. Menschen verlieben und entlieben sich. Manch Liebe ist stark genug, manch Liebe bröckelt mit dem ersten Stubser.

Wenn es schief geht, dann ist das so, dann bade ausgiebig im Meer der Melancholie und eines Tages scheint die Sonne auch wieder für Dich. Befreundet bleiben? Unter Umständen. Freunden bleiben? Unmöglich.

Bearbeitet 2. Februar 2010 von Containy

[bequiet]

Denke das ist immer leichter gesagt als getan. Wenn man echt gefühle für jemanden hat, dann kriegt man diese Person nicht so leicht aus dem Kopf.

Nach meiner Einschätzung weiß sie nicht genau wen von euch beiden Sie will. Einerseits ist sie seit 2.5 Jahren in einer Beziehung, da hat man viel Investiert und man fühlt sich ein stückweit auch sicher. Auch wenn man nicht zwingend voll zufrieden ist.

Andererseits bist du jetzt in ihr leben getreten. Es ist neu, aufregend.. Doch sie weiß nicht genau was du ihr bieten kannst. Ich denke sie benötigt Zeit. Diese Ultimatum Geschichte halte ich für falsch. Denn jemand der in die Ecke getrieben wird reagiert instinktiv und total unrational. Da kannst du davon ausgehen das du den kürzeren Ziehst.

lg

[Eratum]

Andererseits bist du jetzt in ihr leben getreten. Es ist neu, aufregend.. Doch sie weiß nicht genau was du ihr bieten kannst. Ich denke sie benötigt Zeit. Diese Ultimatum Geschichte halte ich für falsch. Denn jemand der in die Ecke getrieben wird reagiert instinktiv und total unrational. Da kannst du davon ausgehen das du den kürzeren Ziehst.

Find' ich angenehmer als zu bangen und zu hoffen und am Ende doch mit leeren Händen dazustehen.

MfG erratum, der noch nie um eine Frau "gekämpft" hat und es auch nicht tun wird...wenn's Gefühle gibt dann gibt's welche, wenn nicht dann nicht...Kämpfen ist erzwingen und vorspiegeln ^^

[MrLoverShaggy]

Versteh ich nicht, wieso man sich nicht an einen Tisch setzt und das klärt. Dann leben beide nicht mehr in Unsicherheit und man weiß, was Sache ist. Ich glaub, ich werde das Liebesleben nie verstehen

[Sturm]

Hmm... also ich war auch schonmal in einer solchen Situation.

Ich hatte mich in ein Mädel verschossen (allerdings nicht aus dem Internet). Die war auch schon in einer längeren Beziehung und ich seit einiger Zeit solo... Die Beziehung mit ihrem Freund war schon auf dem absteigenden Ast- wir haben uns ebenfalls mehrere Male privat getroffen, ohne dass etwas lief. Mit der Zeit bekam ich immer mehr Probleme, meine Gefühle zurückzuhalten und setzte sie so mehr und mehr unter Druck. Schließlich lief bei mir alles auf ein Ultimatum hinaus, und wie zu erwarten war bin ich gescheitert. Auch wenn sie meinte, dass das vielleicht "ein riesengroßer Fehler" von ihr sei usw. :upps

Sie wollte vermutlich selbst nicht alles in ihrer Beziehung zunichte machen, was sie sich erarbeitet hat. Auch wenn es zu diesem Zeitpunkt nicht lief- es ist eben auch schwer, einfach schlusszumachen (vor allem wenn man nicht so "kalt" ist). Wir haben nie wieder groß miteinander geredet, aber ein halbes Jahr nach dieser Geschichte war sie dann auch letztendlich solo.

Natürlich ist jeder Mensch verschieden- aber ich denke, mit Druck hast du die besten Chancen, alles kaputtzumachen. Wenn du gute Nerven hast, würde ich an deiner Stelle einfach abwarten. Ihr dein Ohr leihen, beobachten was der andere macht und auf einen Moment zum Zuschlagen warten. Und der Moment wird kommen.

[xXGSiXx]

Kurz und Knapp.

Anrufen

Termin vereinbaren

Hinsetzen

Klar Text reden!

ggf. Pistole auf die Brust setzen

(Redensart )

Ich denke mal für 22 Jahre, sollte man schon Erwachsen genug sein, ein klares und ruhiges Gespräch zuführen.

Ansonsten:

Viel Glück

[Ulfmann]

Also um das bis hierhin zusammenzufassen:

Fraktion A:

ich denke, mit Druck hast du die besten Chancen, alles kaputtzumachen.

Diese Ultimatum Geschichte halte ich für falsch. Denn jemand der in die Ecke getrieben wird reagiert instinktiv und total unrational. Da kannst du davon ausgehen das du den kürzeren Ziehst.

Ich habe mich ja bereits auch schon zu dieser Ansicht bekannt und finde nach wie vor, dass du hier gar nichts erzwingen solltest und auch nicht kannst ... außer ...

Fraktion B:

Gewissheit..

... die ihm in dieser Variante vielleicht erspart geblieben wäre, wenn er mehr Geduld gezeigt hätte.

Sag' Ihr, dass es bei dir nicht so geht, setz ne Deadline und dann raus ausm Gedächtnis mit ihr...

Jeder hat so seine Ansichten, aber für mich kommt es so rüber, wenn die Sache hier von manch einem als zu rational und der Vernunft entsprechend gehalten wird. Kein Mensch wirft die Chance einer Beziehung weg, nur weil einige Sachen dagegen sprechen - und vor Allem handelt keiner so bedingungslos, unreflektiert und endgültig.

[HamtiDampti]

Hallo zusammen,

nochmal danke für all Eure Antworten. Besonders bedanken möchte ich mich bei chickie & Containy deren Posts mich besonders nachdenklich gemacht haben.

Also Status:

Ich habe ihr gestern Abend noch eine Mail geschickt wie ich halt darüber denke, was ich mir wünsche und eben auch das ich denke das sie einen inneren Konflikt hat.

Im ICQ meinte sie dann gestern während des Lesens, dass ich ihre Meinung zu dem Thema ja kennen würde. Ich wies sie daraufhin, dass ich die eben nicht kenne weil sie ja nie mal klar was ausdrückt.

Irgendwann meinte sie, dass sie nun fertig wäre mit lesen und nun schlafen geht. Und zack war sie wieder weg. Circa eine Stunde später erhielt ich dann eine SMS von ihr in der sie sich entschuldigte und meinte das meine Mail toll gewesen sei sie aber erstmal darüber schlafen müsse und mich lieb hat.

So.... nun warte ich den heutigen Abend ab...

[Muetze74]

Ohje, das wühlt einiges in mir auf...

Mir erging es ähnlich, wobei es da noch viel weiter ging.

Sie war 12 Jahre mit ihrem Freund zusammen, bereits verlobt. Wir beide waren zusammen in einer FiSi-Umschulung, von Anfang an auf einer Wellenlänge.

Eines Nächtens, zuhause schlafend mit meiner Freundin (damals 7 Jahre zusammen), wachte ich schweißgebadet mit Herzrasen auf, weil ich sexuelle Träume mit besagter Frau hatte. Ich dachte mir nichts dabei.

Wir sahen uns ein paar Monate nicht, die Träume kehrten wieder. Irgendwann wurde mir klar, was los war. Weil ich Angst hatte, dass unsere Freundschaft kaputt gehen würde, wenn ich es erzähle, behielt ich es für mich. Sie spürte es allerdings und forderte mich immer wieder auf, damit rauszurücken.

Irgendwann sagte ich ihr, ich wolle nichts kaputt machen und sie könne sich als Frau denken, um was es ginge. Ich wollte es dabei belassen...

Sie ließ nicht nach, lud mich zu einen Umtrunk zu sich ein, damit ich mich endlich ihr gegenüber ausmehre. Ich tat dann einfach so, als ginge es mir nur um das sexuelle Verlangen nach ihr, was nicht stimmte, wie mir inzwischen klar wurde.

Sie meinte, ihr Freund sagte einmal, solle sie das Verlangen haben, fremdgehen zu wollen/müssen (rein körperlich), solle sie es tun, er wolle davon aber nichts wissen. So kam eins zum anderen...

Wir hatten in den folgenden Monaten eine tolle Zeit, die glücklichste meines Lebens! Dann war der Zeitpunkt gekommen, wo ich ihr klar machen musste, dass es für mich über das Körperliche längst hinausgegangen sei. Bei ihr war es genauso, wie sie gestand.

Ich wollte und musste meiner Freundin gegenüber fair sein und zog die Konsequenzen, als mir klar war, an welchem Punkt ich angelangt war; ich habe Schluss gemacht. Ich durfte sie ihrer Zukunft einfach nicht berauben...

Um es auf den Punkt zu bringen: Ich habe 1,5 Jahre wie ein Löwe um sie gekämpft, weit über meine Grenzen hinaus, kam meinem "Ziel" immer näher. Sie wusste aber nicht ein noch aus, konnte sich nicht entscheiden. Wir hatten unsere Zukunft bereits ausgemalt, Ziele gesetzt, die Zukunft geplant.. Als es an der Zeit war, dass sie ihrem Freund nach Frankreich nachziehen sollte, war es endlich soweit, sie machte Schluss.

Ich dachte, nun wäre unsere Zeit gekommen. Da musste ich mich eines Besseren belehren lassen: der ständige Druck, die ewig nagende Angst, die Ungewissheit, die Entfernung (600 km), das Gefühl der Verpflichtung und Verantwortung dem Anderen gegenüber führte bei ihr dazu, dass sie sich letzlich gegen Beide entschied. Sie meinte, es wäre alles zuviel gewesen, sie könne weder mit ihm noch mit mir zusammen sein, nach alledem könne es einfach nicht funktionieren...

Ende vom Lied: seit 3 Jahren leide ich, bin meines Lebens nicht mehr glücklich. Ob ich jemals wieder so lieben kann, geschweige denn solch eine Frau da draußen finde, bezweifle ich bis heute. Ich vergleiche jede Frau mit ihr, denke ständig daran, wie es ihr geht, was sie macht, wie sie jetzt dazu denken würde, etc. Auch wenn sie es nicht wollte, den Kontakt zu ihr "musste" ich abbrechen, ich konnte damit einfach nicht leben, es schmerzte zu sehr.

Inzwischen habe ich gelernt, mit dem Schmerz zu leben, habe mich privat und beruflich mühselig und mit einigen Verlusten gesundheitlicher Natur (Schlafstörungen, Burn Out, Depressionen) wieder aufgerappelt. Aber so glücklich und unbekümmert wie früher bin ich nicht mehr.

Vielleicht meint es das Leben irgendwann wieder gut mit mir und es gibt doch ein Happy End mit der Frau, die für mich gemacht ist und da draußen nur auf mich wartet, man wird es sehen...

Warum schreibe ich Dir das?

Ich will Dir keine Ängste einreden, jede Situation im Leben ist individuell und mit Gewissheit wird es bei Dir nicht so kommen!

Aber in einem sei Dir sicher: Druck bringt rein gar nichts, im Gegenteil!

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute und vor allem ein Happy End für Euch beide!

In diesem Sinne, Kopf hoch!

P.S.: Vergiss letzten Endes bitte nicht, dass Du dabei nicht auf der Strecke bleibst, Du hast Dir selbst gegenüber eine Verantwortung...

Bearbeitet 3. Februar 2010 von Muetze74

[Ulfmann]

Da zieh ich mal anerkennend den Hut ...

Schei ße, ich glaub, das ist genau das Schicksal wovor jeder eine Höllenangst hat - die Richtige zu treffen, enttäuscht zu werden und dann nicht mehr drüber hinweg zu kommen. Kam danach noch etwas? Jemals wieder Kontakt gehabt? Sie sagt "Nö, ich will Euch beide nicht", und damit war alles over?! Echt heftig.

Aber gut, dann sind wir ja nun noch einer mehr in der A-Fraktion.

[Muetze74]

Es gab noch 1-2 Situationen, denen ich aber aus dem Weg gegangen bin, ich konnte damit einfach nicht umgehen.

Sie hat von mir einen eigenen eMail-Account über meine Mail-Domain gekriegt und letztes Jahr sehe ich, dass sie sich an ihr Versprechen von damals hielt; sie gab ihre neue Adresse in ihrem Adressbuch an. Aber Kontakt gab es seit damals nicht mehr. Das Handy, dass ich ihretwegen anschaffte, habe ich seitdem nicht mehr angemacht. Habe zuviel Angst davor, was mich erwarten könnte. Ist jetzt eh zu spät, die Karte ist lange abgelaufen...

Ein Zurück gibt es nicht mehr. Sie respektiert meine Entscheidung und würde allein deswegen schon keinen Kontakt mehr aufnehmen. Und ich kann über mein Begehren nicht hinaus, eine Freundschaft nur der Freundschaft wegen schaffe ich nicht. Damit muss ich leben...

Ich habe vieles dadurch gelernt, über mich, über die Menschen, über die Liebe, über das Leben. Und vor allem, dass alles Schlechte auch sein Gutes hat: ich bin seitdem reifer, erwachsener, erfahrener geworden.

An Schicksal glaubte ich damals nicht, ich war der Meinung, Jede/r hat es selbst in der Hand. Aber das Leben ist nun mal so, es kommt, wie es kommt!

Heute würde ich einiges anders machen, aber wenn man so tief im Gefühschaos steckt, Panik hat, eine Situation zu verpassen oder nicht gehandelt zu haben, kann man einfach nicht anders...!

Ich war mal ein reiner "Kopftyp". Auch da musste ich umlernen, heute höre ich viel mehr auf meinen Bauch und meine Intuition und fahre weitaus besser damit. Nicht alles ist rational oder vernünftig!

So, nun ist´s aber auch gut mit mir, ich will hier nicht die Aufmerksamkeit auf mich ziehen oder um Mitleid betteln, hier geht es um HamtiDampti!

Ich drücke Dir die Daumen, HamtiDampti! Steh zu Dir selbst und mach, was Du für richtig hältst, höre auf Deinen Bauch! Respektiere sie, kämpfe um sie (wenn Dein Herz und Dein Bauch Dir das sagen), aber lass nicht mit Dir spielen! *daumendrück*

Bearbeitet 3. Februar 2010 von Muetze74

[HamtiDampti]

Erst einmal danke mze für deine Beiträge und deine Worte.

So etwas ähnliches hatte ich bei meiner Ex Freundin, Abhängigkeit.

Sie hatte mich im Urlaub mit ihren Freundinnen (der schon vor unserer Beziehung geplant war) betrogen und es mir erst Wochen später gesagt. Und ich meine damit nciht Fremdknutschen sondern das volle Programm. Sie ist sogar soweit gegangen, dass sie nach dem Urlaub an zwei Wochenenden zu dem Typen nach Hause gefahren ist um es sich da noch mal schön besorgen zu lassen. Natürlich alles ohne mein Wissen...

Naja nach dem Ende der Beziehung kam ich auch nicht von ihr los. Wir hatten noch einmal was zusammen und ich wollte sie wieder haben. Da kann man mal sehen wie dumm man(n) sein kann. Naja... Abhängigkeit soll mir nicht nochmal passieren... Ich denke bzw. hoffe daraus gelernt zu haben.

Aktueller Status:

Sie war gestern nicht mehr online und schrieb mir nur ne SMS das sie nicht online käme und schlafen wollte. Ich fragte sie dann, ob sie meine E-Mail nun vollkommen unkommentiert lassen will worauf sie erwiderte, dass sie nicht wüsste ob sie darauf eine Antwort geben will/kann.

Nach ein paar SMS hieß es dann ich wäre kein Spielzeug sondern ein Freund aber nicht mehr und nicht weniger. Ich denke dadurch ist der Zug nun abgefahren.

Ich weiß zwar nicht wieso sie mir dennoch die letzten zwei Tage ohne Ende SMS schrieb, mir in jeder(!) SMS schrieb das sie mich lieb hat aber ich denke die letzte SMS war Aussage genug. Dennoch verstehe ich nicht, wieso sie auf einmal nicht mit mir telen will. Zwei tage in Folge also ich meine wir haben sonst uneingeschränkt jeden Tag telefoniert. Auch verstehe ich nicht, wieso sie an dem Abend meiner E-Mail nicht mit mir telen wollte und auch nach dem Lesen der Mail direkt offline war und mir noch schrieb sie müsse darüber schlafen und nachdenken. Also entweder hat sie nachgedacht weil sie verwirrt war oder aber weil sie sich überlegt hat wie es weitergeht weil sie mich als Freund nicht verlieren will. Aber wie gesagt: ich denke die SMS von gestern war klar und deutlich.

Ich hoffe ich tele heut Abend mit ihr und dann werde ich sie auch direkt fragen. Ich werde ihr sagen, dass ich kein Ultimatum setze aber einfach wissen will was Sache ist. Einfach für mein eigenes Seelenwohl. Ich will wissen ob sie was empfindet bzw. ob es eine Chance gibt oder wieso sie sich so verhält. Ich meine ratzional würde sie den Kontakt doch einschränken, was sie zwar durch das nicht-telen im mom tut aber dennoch diese HDL SMS schickt.

Ich habe einfach keine Lust eine Freundschaft auf dieser Ebene zu führen. Das bringt uns beiden im Endeffekt nichts und macht mich nur kaputt mit der Zeit.

Ich halte Euch auf dem Laufenden!

[Muetze74]

Naja, als Abhängigkeit betrachte ich das bei mir nicht, da hätte ich wohl wirklich dumme Sachen angestellt, aber als die "Große Liebe". Da geht man schon mehr über sich hinaus, als einem gut tut.

Wenn ich Deinen letzten Beitrag lese, dreht sich mir der Magen...

Ich weiß, denke ich, ganz gut zu verstehen, in welcher Lage sie sich befindet. Pures Chaos! Der Kopf sagt dies, das Herz sagt jenes, und der Bauch macht eh was er will...

Sie will, sie will nicht, sie kann, sie kann nicht. Sie hat Angst, falsch zu handeln, denn gerade in einer solchen Situation hat alles ernsthafte Konsequenzen. Sie weiß, dass sie aus der Nummer nicht rauskommt, ohne mind. einem weh zu tun, ihr eingeschlossen. Sie weiß auch, dass es DIE Lösung nicht gibt. Sie will Dich schützen, sie will ihn schützen, aber wie tun?!

Sie muss Dich versuchen fernzuhalten, aus verschiedenen Gründen. Wie gesagt, um Dich zu schützen, um ihr jetziges Leben nicht an den Abgrund zu führen, um nicht abschätzbare Konsequenzen möglichst zu vermeiden, vielleicht sogar um Dich indirekt aufzufordern, um sie zu kämpfen, damit ihr klar wird, dass sie den Schritt wagen muss/kann/darf.

Sie ist in einer Zwickmühle, aus der sie nicht ohne weiteres rauskommt. Ihr Hin und Her zeigt das doch deutlich.

Du hast, auch wenn es für Dich subjektiv noch komplexer aussieht, zwei Möglichkeiten:

- Schütze Dich selbst, ziehe Dich zurück. Den "richtigen" Zeitpunkt dafür gibt es nicht. Gerade wenn man in diesem Gefühlsdilemma steckt, handelt man eh zu spät, also wenn dieser Zeitpunkt verstrichen ist. Man versucht es halt weiter, die Hoffnung stirbt zuletzt!

- Kämpfe um sie. Beweise ihr, dass sie das Richtige tut, mache es ihr leichter, diesen Weg zu gehen, indem Du ihr eine bedingte Sicherheit in diesem Gefühlschaos bietest. Dein Bauch sagt Dir, ob es das wert ist, diesen für Dich risikoreichen Weg zu gehen. Eine Erfolgsgarantie wird es nicht geben (siehe meine Story), aber Du wirst Dir hinterher nicht vorwerfen können, nicht alles getan zu haben. Dafür ist das Risiko, dass Du leiden wirst, umso größer.

Eines noch: als Außenstehender ist es tatsächlich immer einfach, Liebesratschläge zu geben. Man sieht es halt objektiver, ohne dieses übermannenden Gefühle. Als Involvierter allerdings hat man eine komplexere Sichtweise, kennt intensiver die unterschiedlichen Aspekte, weiß um entscheidende Dinge, die sowohl in die eine oder in die andere Richtung führen können.

Mit einem gewissen zeitlichen Abstand weiß man rückblickend immer, dass die Ratschläge der anderen im Grunde genommen genau richtig waren. Aber das zählt nicht, denn Du musst tun, was Du für richtig hältst und das geht eben nur subjektiv.

Da ich dieses Mal der Außenstehende bin, würde Ich (das gilt nicht unbedingt für Dich!) es so machen:

Sage ihr (und zwar wirklich sagen, von Angesicht zu Angesicht oder wenigstens per Telefon, nicht schreiben per Mail oder SMS), dass es Dir ernst wäre, Du um sie kämpfen würdest, Du bereit bist, alles auf Dich zu nehmen. Sie müsse Dir nur die Chance dazu geben. Sie ist sich dessen nicht sicher, wird es sofort abblocken. Und deswegen musst Du ihr daraufhin klar machen, dass sie sich die Zeit nehmen soll und muss. Wenn sie die kleinste Hoffnung empfindet, soll sie Dich kämpfen lassen, allein Ihrer eigenen Gewissheit zuliebe. Wenn sie sich allerdings inzwischen klar darüber ist, dass sie nicht will, dass sie keinen Funken Hoffnung oder Aussicht empfindet, ihre Gefühle für Dich klar und eindeutig nicht ausreichend sind, soll sie Dir das klipp und klar sagen, und nicht zweideutig mit anschließendem HDL.

Am Allerwichtigsten ist (und das wirst Du in jedem 3. Satz wiederholen müssen, damit sie es emotional ernst nimmt), dass Du ihr klar machst, dass Du ihr die Zeit gibst, die sie braucht. Und das wird dauern! Sie muss Dir im Gegenzug versprechen, dass sie Dich nicht hinhält, wenn ihr bewusst ist, welchen Weg sie gehen wird, welcher Ausweg aus ihrer Sicht der richtige ist.

Auch musst Du ihr klar machen, dass Du Dir selbst gegenüber eine Verantwortung trägst, rechtzeitig die Reissleine ziehen wirst, konsequent sein wirst, alleine um ihr das Schuld- und Verantwortungsgefühl ein wenig abzunehmen. Denn dieser Druck macht sie irrational!

Das wäre mein Weg und meine persönliche Meinung, wenn ich lese, an welchem Punkt Du angekommen bist mit dem Einfluss meiner gemachten Erfahrungen.

Aber wie gesagt, letztlich kannst nur Du entscheiden, was das Beste für Dich ist, denn Du bist der Involvierte, ich der Außenstehende...

Halt die Ohren steif!

[_n4p_]

ich bin etwas verwirrt.

im ersten beitrag heißt es du hast sie vor 2-3 wochen online kennengelernt. dann habt ihr euch das wochenende gesehen und du hast dich praktisch instant in sie verliebt.

und jetzt erwartest du das sie selbst auch sofort klarheit schafft, was ihre gefühle betrifft.

in einem wort: aussichtslos.

sie hat nen freund, den sie offensichtlich nicht in 2 wochen aus ihrem leben streichen kann will.

ein HDL in ner SMS oder online bedeutet einen *******, erst recht wenn es derartig inflationär behandelt wird.

die aussage von gestern schien dir noch nicht klar genug gewesen zu sein, wenn du heute wieder auf ein telefonat hoffst. wie direkt hättest du es gerne?

das problem is, der zug is durch. das ganze war ihr ne nummer zu schnell. für sie war telefonieren usw ok solang dadurch keine "verpflichtungen" entstehen. jetzt erwartest du aber nach 2 wochen das sie sich entscheidet. und jetzt wird sie nicht mit dir telefonieren weil sie eben nicht will das du dir hoffnung machst bzw sie noch mehr unter druck setzt.

zu den fraktionen A und B ..

beide haben recht

mit druck macht man alles kaputt, mit ungewissheit sich selbst. man muss nicht der anderen person ne deadline setzen sondern sich selbst.

"will ich 2 monate warten?" - warum nicht

"6 monate?" - hmm

"12 jahre?" - eher nicht

daraus ergibt sich dann auch der tipp für heut abend. geh weg, zu freunden in ne kneipe mal wieder besaufen, gut donnerstag eventuell ungünstig ..

jedenfalls, schreib ihr nich, ruf sie nicht an. antworte wenn sie dir schreibt, freundlich aber nicht überschwenglich. mach dir klar das HDL != ICH LIEBE DICH. bring für dich selbst distanz dazwischen, lass ihr etwas raum und luft zum atmen.

warten ... warten .. bis zu DEINER deadline

aber dieser tipp kommt mMn eigentlich 3 wochen zu spät.

[xXGSiXx]

ik schließe mich da _n4p_ voll an...

gib ihr zeit... net zu viel aber guck dich am besten schon mal weiter um...

zumindest denke ich auch des sich die sache erledigt hat... hab sowas jetzt auch grad erst durch... eigentlich fast genau des selbe nur das sie getrennt war von ihrem ex und jetzt wieder mit ihm zusammen is... :upps

ganz klar... ik lauf da net hinterher... dann hat se halt pech gehabt...

und ik wees es gibt immo noch mehr und bessere auf der welt...

also mach dich net fertig... schieß sie ab sobald du "kannst"... sie hat sich entschieden... sei dir dem bewusst... dann is sie es och net wert länger zu warten... glob ma...

[Muetze74]

Ooh, das mit den 2-3 Wochen habe ich anscheinend überlesen. Da sieht das in der Tat ganz anders aus!

In diesem Falle geht das, was ich schrieb, deutlich zu weit. An dem Punkt seid Ihr längst nicht angelangt, dass solch ein Handeln berechtigt wäre...

In dieser Form hat ein HDL auch nur HDL zu bedeuten.

Zieh die Reissleine!

[Containy]

Reißleine, heißt aufgeben?

Allerdings sehe ich auch, dass der TE deutlich zu weit geht. Nur weil DU Dich sehr schnell in sie verliebt hast, kannst Du nicht verlangen, dass sich dieser Prozess, wenn überhaupt, in gleicher Geschwindigkeit, entwickelt.

Kämpfe um sie, aber nicht so direkt nicht so druckvoll. Unternehme Sachen, telefoniere mit ihr, nicht jeden Tag, besorge ihr eine Kleinigkeit zum Valentinstag usw. Sie soll sich in Dich verlieben bzw. sicher werden. Es gibt nichts schlimmeres als wenn sie schon vor der Beziehung merkt, dass Du viel zu fordernd bist, dann zieht sie nämlich die Reißleine.

Spiel auf Zeit, die hast Du! Schnell erzwingen ist nicht..

Und wenn es dann doch nicht über die Freundschaft hinausläuft, kannst Du Dir überlegen, ob Du das möchtest, oder lieber nicht.

[Muetze74]

Jepp Containy, damit meine ich Aufgeben.

In diesem Falle mit den 2-3 Wochen denke ich, er sollte ihre Beziehung und ihre Aussage "Freunde, mehr nicht" akzeptieren und respektieren. Ob sie es tatsächlich auch so meint, weiß sie wahrscheinlich nicht mal selbst.

So wirklich hat sich da noch nichts angebahnt, als dass eine "Einmischung" gerechtfertigt ist, finde ich.

Das habe ich damals auch so handhaben wollen, aber sie sagte und zeigte mir damals deutlich, dass sie auch will, dass ich nicht nachlassen soll, dass es einen Grund zum Kämpfen gibt.

Das ist hier anders, und da halte ich es für angebracht, ihre Meinung und Beziehung zu respektieren und sich zurückzuziehen, auch wenn´s weh tut....

[Containy]

Jo, aber ehrlich gesagt, würde das etwas arg schnell gehen. So schnell sollte man nicht aufgeben, vor allem nicht, wenn es vll. die Richtige ist. Jeder muss selbst sehen, wie weit er kämpfen mag, die einen geben auf, weil sie der Konfrontation aus dem Weg gehen wollen, die anderen erst nach dem 3. Kinnhaken.

@HamptiDampti: Von einem, der das selbst erleben durfte, lass Dir gesagt sein, dass sie das auch einfach nur gesagt haben könnte, weil sie Angst vor den Konsequenzen hat, wenn sie sich selbst ihre Gefühle zugibt. Aber bild Dir da jetzt nicht zuviel ein. Es kann auch einfach so sein, wie sie es gesagt hat und sie wirklich kein Interesse hat.

P.S.: Die letzte Frau, die mir sagte, dass sie einen Freund habe und mit ihm glücklich ist und mit mir nur befreundet sein möchte, ist seit nun über 2 Jahren meine Freundin und ein Ende ist nicht in Sicht. Kämpfer sind nur die, die es versuchen!

[Eratum]

Btw. und nur so am Rande:

Es gibt übrigens keine (mir bekannte) andere Sprache in der es ernst ein "Hab dich lieb" gibt. Die Übersetzung diesbezüglich sind immer gleich bedeutend mit "Ich liebe dich"...Fand ich sehr interessant

[kingofbrain]

Btw. und nur so am Rande:

Es gibt übrigens keine (mir bekannte) andere Sprache in der es ernst ein "Hab dich lieb" gibt. Die Übersetzung diesbezüglich sind immer gleich bedeutend mit "Ich liebe dich"...Fand ich sehr interessant

Allerdings kann die Bedeutung von "Ich liebe Dich" dann z.B. im Englischen das gleiche heißen wie "hab Dich lieb". Ansonsten würde ich mir ernsthaft Sorgen über Amerikas Jugend machen, weil die sich in einem bestimmten Alter alle und mit jedem "lieben" (nicht "lieb haben").

Schöne Grüße,

Peter

[_n4p_]

auch da ergibt sich die bedeutung erst über den kontext.

sagt man "hab dich lieb" jemandem der gerade dabei ist sich zu verlieben klingen diese worte für ihn anders als man sie vielleicht gemeint hat.

ähnliches problem hätten die jugendlichen in amerika dann auch. wobei wohl auch da gilt das ein einfaches "love you" etwas anderes bedeutet als "I love you"

und für "hab dich lieb" gibts es keine eindeutige allgemeingültige antwort. die einen benutzen es inflationär für alles und jeden, andere tatsächlich nur für menschen die ihnen wichtig sind. und auch dann ist es eher selten mit "ich liebe dich" gleichzusetzen, aber auch sowas gibt es.

[HamtiDampti]

Hallo zusammen,

naja ich werd gleich mit ihr telen und weiß noch nciht was ich machen werde.

Auf jeden Fall hat sie mir gerade diesen Link (YouTube) geschickt der mich nun wieder voll verwirrt. :confused:

[Muetze74]

Das allerdings ist doch mal ne klare Ansage!

Offensichtlich will sie da raus und vllt bist Du derjenige, der sie da rausholt.

Es scheint ihr schwer zu fallen, das Dir gegenüber zu äußern.

Aus schlechtem Gewissen? Weil sie Angst, Dich auf das hohe Ross zu setzen? Weil sie nicht weiß, ob Du derjenige bist? Weil sie sich ihrer Gefühle noch nicht bewusst ist?

Sie wird es Dir offen und ehrlich sagen müssen...

Das mit der kurzen Zeit von 2-3 Wochen macht es nicht leicht, sie kennt Dich kaum, kann gar nicht einschätzen, ob Du derjenige sein kannst. Vielleicht hofft sie es, lässt es eventuell darauf ankommen, aber dazu ist Klarheit erforderlich.

Containy hatte recht, wenn er sagt, sie muss Dich erst lieben lernen. Vorher steht jedoch erst kennenlernen an. Ihr seid so weit am Anfang, da ist nichts gewiss. Sie wird es jetzt zulassen müssen, wenn sie es wissen will, soviel steht mal fest.

Wenn Du es wirklich willst, sag ihr, dass Du dazu bereit bist (siehe meine oberen Posts).

Aber gehe langsam und besonnen vor, fang sie auf aus ihrem Fall, sei für sie da, aber lass ihr ihren Freiraum, ihre Zeit. Bedränge sie nicht und vor allem fordere nach solch einer kurzen Zeit keine Entscheidungen!

Dann wird man es sehen, Schritt für Schritt wird es sich entwickeln... Wenn sie denn will!

Wenn sie allerdings sagt, sie will es noch mit ihm versuchen, beende das Ganze für Dich, dann wird es nicht klappen, Du wirst auf der Strecke bleiben!

Bearbeitet 4. Februar 2010 von Muetze74

[Der Kleine]

.. der mich nun wieder voll verwirrt. :confused:

Kannst du nach 3 Wochen wirklich wissen, ob es die Richtige ist?

Männer handeln mit dem Kopf, wenn etwas klar ist, dann ist alles ok.

Frauen handeln mit dem Bauch - Gefühle müssen sich entwickeln, weg vom Rosaroten, hin zum realen Leben - wenn dann die Gefühle die Selben sind, dann kann es klappen.

Als ich meine Frau kennenlernte, war für mich klar, wie es nur gehen kann. Nach drei Tagen hat Sie mir das Gleiche gesagt - im Kopf war ihr klar, dass sie ihr Leben aufgeben müsste für mich und mit mir mitkommen muss.

Dennoch gab es eine Fernbeziehung von 300 km für ein Jahr, wobei ich jedes Wochenende gefahren bin. Montag morgend um 3 abzuhauen weil man die ganze Nacht nicht geschlafen hat, bringt schon mal Motivation für eine ganze Woche.

Nach einigen Besuchen bei mir (erst 1 Woche - dann 6 Wochen) blieb als Konsequenz nur das Zusammenziehen.

Wir sind 11 Jahre zusammen, 6 Jahre verheiratet und ich geniese lediglich die Optik anderer Frauen.

Für dich bedeutet dieses, gib ihr Zeit, bis sie selbst so weit ist und entscheidet, was sie will. Unterstütze sie bei allem, was dir entgegenkommt. Rede über deine Gefühle (kommt immer gut bei Frauen), aber versuche nichts nach 3 Wochen zu provozieren.

Insbesondere gibt ihr Zeit, bis sie bei dir in der Wohnung nen DVD-Abend mitmachen muss, drehe den Spieß um und organisiere lieber ständig irgendetwas outside. Zeige ihr, dass ihre Persönlichkeit dir wichtig ist, nicht ihr Figur.

Wenn sie dann irgendetwas anderes will, muss sie dich überzeugen, dann weisst du aber, dass es nicht nur Sex, sondern der Anfang einer dauerhaften Beziehung sein könnte.

PS: Männer, die nach drei Wochen nach Sex drängeln, gibt es wie Sand am mehr. Du wirst dann nicht der Letzte bei ihr sein.