Nr.317 - Altledige, keulenschwingende Soapies auf der Suche nach IHR/IHM und

[Der_Lampe]

mhhh....heut is irgendwie garnix los, nichtmal hier...

ich langweile mich zu Tode während ich mich in meinen eigenen Code versuche einzulesen :old

[Fraggla]

Muss ehrlich gestehen, dass ich dank der Zahnschmerzen gerade nur an den Zahnarzt und an nichts anderes mehr denke. Werd hier wohl um 14 Uhr abhauen und zum Doc fahren.

Die hälfte von meinem Kopf ist matsch und die andere denkt über den Matsch nach. ****** Tag heute.

[Ulfmann]

Ich werd mal meinen Schoko-Nikolaus köpfen, der hier vor mir steht und mich angrinst

@Fraggla: Viel Glück! Zähne zusammen beißen!

[Der_Lampe]

Oh mein Gott achtet bitte nicht sonderlich auf meine Grammatik heute

@Fraggla:

Viel Glück, ich leide mit dir, morgen wird gebohrt und am Mittwoch gezogen :eek

hab meinen Schoko-Nikolaus leider daheimgelassen der könnt mir vielleicht hier weiterhelfen :old

[Crash2001]

Ich hatte nichtmals einen Schogginikolausi. *schnüff*

Muss ich mir gleich im Schlecker einen mitbringen, wenn ich kurz da rüberhusche...

[Ulfmann]

Meiner hat mich heut Morgen frohen Blickes auf meinem Schreibtisch empfangen.

Dafür hab ich bei Facebook eine Mail gefunden, die selbst 1000 Schoki-Knecht-Ruprechts nich wettmachen können...

"Ich bin so gern mit dir zusammen, schön, lustig, cool, mag dich, blabla, aber mein Herz ist bei %trottelfreund%" (frei zitiert)

Uncool!!!

[Fraggla]

Ulfmann lass uns nen Club gründen. Wäre sicher sehr beliebt :S

Mein Mitgefühl zu jener E-Mail, sowas ****t ziemlich hart.

[Der_Lampe]

oha das is übel, da hätt sie dir ja gleich in die Eier treten können :eek

@Club gründen:

wär dabei, solche Dinger kenn ich nur zu gut...erst vor ca nem Monat hab ich folgenden Satz gehört: "...Du bist ja total süß, smart und super lieb, aber ich will dich lieber als nen "großen Bruder"...bliblablupp"

[Ulfmann]

Also wenn hier mit Clubgründungen ähnlich inflationär umgegangen wird, wie bei StudiVZ Gruppen, dann gründe ich jetzt einen gegen Clubgründungen.

Im Ernst, eigentlich brauch ich Statements wie "Herrje, wie endlos dämlich bist du, dass du dich da immernoch so reinhängst" mehr gebrauchen, als ein anerkennendes Schulterklopfen und "Ja Mann, ich weiß wie du fühlst, schlimme Welt."

[Carwyn]

Man merkt auch an meiner Figur die Essensauswahl hier *hust*.

Bin ich froh, dass ich quasi essen kann, was ich will. Wobei ich letztens ein Foto von mir vor 5 Jahren sah. Den flachen Bauch will ich wieder. *G*

[Der_Lampe]

@ulfmann:

OK:

Mensch Ulf warum steigerst du dich immer in solche aussichtslosen Situationen rein?!?! Lass den Sche*ß!

btt:

da is meine Mittagspause grad mal 2 Stunden her und ich hab schon wieder Hunger :confused:

t -1,5h aber wenigstens hab ich daheim noch Mäcces Gutscheine liegen die ich gestern Abend bekommen hab

btw: ne gute Freundin von mir(die von der ich die Gutscheine hab) will mich anscheinend mästen, kann das sein? :confused:

Bearbeitet 6. Dezember 2010 von Der_Lampe

[Eratum]

btw: ne gute Freundin von mir(die von der ich die Gutscheine hab) will mich anscheinend mästen, kann das sein? :confused:

Vlt. will Sie dich, steht aber auf pummelige? :-p

[Der_Lampe]

ne mit Sicherheit nicht, die hat erst vor kurzem geheiratet und bei den beiden läufts total super(sind beide gute Freunde von mir)

aber ich mag deine Denkweise :uli

[Carwyn]

Von McDonald-Fraß wird man satt - eine gute Stunde. Danach hat man wieder Hunger. Zum nachhaltigen Sättigen ist McD nicht wirklich geeignet.

[Crash2001]

Hach ja - das mit dem "grosser Bruder" kenne ich nur zu gut von damals ...

Irgendwie solltest du dann evtl mal an deinem verhalten feilen, dass die Frauen schon merken, dass du nicht nur Freunschaft, sondern mehr willst. Ansonsten wird dir das immer und immer wieder passieren. Wie genau man sich da ändern muss, kann ich dir aber auch nicht beschreiben. Es muss nur halt in der Art sein, dass Frauen dich als potentiellen Partner ansehen und nicht als Tröster, wenn sie mal wieder Pech in einer Beziehung hatten oder sonst was passiert ist. Sobald es ihnen dann wieder besser geht, sind sie sonst wieder auf der Suche nach einem neuen potentiellen Partner.

Ich habe hier mal einen kleinen Text kopiert für diejenigen, die es noch nicht kennen.

-------[geschrieben von Elvira J.]--------

Warum Frauen keine netten Kerle lieben:

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typische Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der ******** Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht.

Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte.

In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein ***** der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt.

Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?".

Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.... ...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest.

Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus.

Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen *****! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht einmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt.

Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich ****e". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib es zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab.

Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses *********, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern nett is' nix für's Bett ...oder warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können.

Ein Freund erzählte mir kürzlich, dass er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschstraße fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat "Lass die Finger von der, die macht dich nur unglücklich" passte wie die Faust aufs Auge. Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten:Schickes Restaurant Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie's halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, dass es unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete. "Es war fast perfekt", schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten keinen Sex. Er schlief nicht einmal im gleichen Bett mit ihr.

Was war passiert ? Die Antwort habe ich schon gegeben: Nichts ! Statt einer von Max langersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus vier kleinen Worten: Du - bist - echt - nett. Den folgenden Satz beginnt Frau dann immer mit "Aber".

Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade abservierten Mann an. Hört Mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten "guten Freund". Das gleicht einer Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, dass er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen wird.

Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an ? Im Vorfeld des "Du-bist-nett"-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht's genauso. Mann denkt: "Wow, was für eine tolle Frau." Frau denkt: Man, der ist echt nett. Aufgepasst !

Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut "nett" noch positiv zu werten. Ein gedachtes "nett" im Kopf einer Frau hat noch lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird.

Noch gibt es also die Möglichkeit, dass ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des "nett" starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern nachvollziehen zu können.

Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen, dass es oft der gleiche Typ Mann ist, dem die "Nettigkeit" immer wieder an den Kopf geknallt wird. Was sind diese armen Würstchen nun für Männer ? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheinungsbild kann's nicht liegen. Es müssen also andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen.

Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluss: Das Weichei (so nennen Frauen ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau. Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn Frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muss. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit ! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht übertreiben.

Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer Frau in den Mantel hilft oder ihr drei Selterskisten in den vierten Stock rauf schleppt. Und der Unterschied besteht nicht nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit. Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft ist wohl in der Kindheit verwurzelt.

Ich kann mir gut vorstellen, wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder einbläute, im Bus älteren Damen seinen Sitzplatz anzubieten. Seitdem überkommt den armen Max beim Anblick einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen Wesens. Nur hat er dabei vergessen, dass er mit der alten Frau aus dem Bus wahrscheinlich nie ins Bett gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner Angebeteten Sex. Statt dessen spielt er ihr das Hündchen. Und seine Flamme genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet ?

Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon gar nicht in Frage. Schließlich ist Sex mit Tieren in Deutschland verboten. Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche. Also durchaus einer, mit dem sich Frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er für sie keine Konkurrenz ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen könne. Über ihre Beziehungen zu anderen Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten Fall beides ! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an.

Wer möchte schon mit seinem Psychotherapeuten schlafen ? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen ? Der wichtigste Weichei-Charakterzug ist aber, dass er aus weiblicher Sicht nicht eigentlich männlich ist, und das macht ihn langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett. Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das Gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Eigentlich kann ich mich an keine Zeit erinnern, in der Kai mal alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, dass er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und witzig sein, aber nur, wenn's dem Aufriss dient. Und faul ist er obendrein ! Alle seine ehemaligen Freundinnen haben Oberarme wie Arnold Schwarzenegger, weil sie nicht nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock schleppen mussten, sondern auch noch seine Bierpacks.

Tja, und der gute Max ? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt offenbar "unausstehlich" mit "männlich" gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt - sollen sie haben !

Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf die Angebetete nie merken lassen, dass sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer mit anderen, natürlich möglichst gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken auf dem Beziehungsmarkt heißbegehrt zu sein.

Und zweitens muss unbedingt der Leitspruch verinnerlicht werden: "Willst du was gelten, mach dich selten." Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grund wieder absagt.

Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von "Enterprise" anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt das Telefon und die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen ! Also, immer dran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die komplette Wohnung zu renovieren.

Und speziell ein Ratschlag für "Max": Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setzte sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an !

-------[geschrieben von Elvira J.]--------

wer mehr wissen will googelt ;-)

Quelle

[Crash2001]

@Der_Lampe:

Also zu "Ich mag deine Denkweise" fällt mir spontan so ein Witz ein...

In der Schule lernen sie Minus-Rechnen:

Lehrer zu Fritzchen:"Auf einem Baum sitzen zwei Vögel. Ein Jäger schießt zweimal. Wie viele Vögel fallen tot vom Baum?"

Fritzchen: "Einer."

Lehrer: "Warum nur einer?"

Fritzchen: "Nachdem der Jäger das erste mal geschossen hat fliegen die anderen Vögel weg."

Lehrer: "Deine Antwort ist zwar falsch aber ich mag deine Denkweise:"

Da meint Fritzchen: "So, und jetzt habe ich eine Frage an Sie: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Die Erste leckt am Eis, die Zweite lutscht am Eis und die Dritte nuckelt am Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?"

Der Lehrer überlegt, wird rot und meint dann: "Die, die am Eis nuckelt?"

Darauf Fritzchen: "Falsch. Die, die den Ehering trägt aber ich mag Ihre Denkweise."

@Carwyn:

Stimmt. Zum nachhaltigen sättigen ist McDonalds nichts. Dafür ist BurgerKing besser. :bimei (Und dazu schmeckts da auch noch besser.)

[Enno]

Den flachen Bauch will ich wieder. *G*

Ich auch :bimei:

@crash

WürgerKing geht ja mal garnicht! Bürgs. Ich kann den laden nicht ab.

Wovon ich satt werd ist entweder McAli oder Kentucky.

[Carwyn]

Ich auch :bimei

Mal ernsthaft - ich hab zwar kein wirkliches Bäuchlein, aber ein wenig mehr Fett dran als früher. Ich hab letztens das Bild gesehen und dachte "Holla die Waldfee, hast wohl doch was zugenommen".

[Crash2001]

@Carwyn:

Könnte evtl auch durch die Hormontherapie kommen. Ein weiblicher Körper besteht nunmal zu mehr Prozent aus Fettgewebe als ein männlicher Körper.

Ich will auch meinen flachen Bauch von vor 10 Jahren wieder haben... wobei meine Freundin andererseits den Kuschel- oder Waschbärbauch ja mag...

Also ich mag Burgerking. Da schmeckt man wenigstens noch etwas. Bei McDonalds schmecken mir die Sachen irgendwie alle nicht so wirklich, weil meist zu fad, oder schmeckt nach Chemie. Gegen einen Whopper kommen die jedenfalls definitiv nicht an. Aber gut - ist natürlich Geschmackssache, was man lieber mag.

t-30 Minuten. :beagolisc

[Der_Lampe]

@Mäcces:

das soll mich nur so lange satt machen bis meine Stiefmutter heim kommt und kocht ist eben nur "Fast Food"

@Crash:

nette Geschichte, trifft leider auch teilweise zu. Nur in besagtem Fall war es eigentlich nicht so, ich hab ihr schon klargemacht was ich von ihr will (Beziehung) und bis zu dem Zeitpunkt war ich auch nicht nur der nette Kerl von nebenan, nur kam eben dann genau dieser besch*ssene Satz

btw. dito t-30min

@Burger King:

schmeckt teilweise besser als bei Mäcces, aber Chicken Nuggets z.b. gehn bei Burger King garnicht genauso wie Cheeseburger. Die verschiedenen Barbecue Burger die es ab und an mal bei Burger King gibt sind allerdings immer der Hammer

btt:

ich hab mal nen sehr schlauen Satz gehört/gelesen: "Wer braucht nen Six Pack wenn man nen ganzes Fass haben kann?!" nur irgendwie will ich das 5L Fass doch wieder etwas leeren Six Pack muss nicht sein aber 5L Fass is auch nicht das ware, vor allem weil ich trotz Fass vorm Bauch ne sehr schmale Statur habe, da passt das einfach nicht

Bearbeitet 6. Dezember 2010 von Der_Lampe

[Carwyn]

@Carwyn:

Könnte evtl auch durch die Hormontherapie kommen. Ein weiblicher Körper besteht nunmal zu mehr Prozent aus Fettgewebe als ein männlicher Körper.

Das lagert sich dann aber eher bspw. an der Hüfte an. Ein Unterschied ist, dass das Fett jetzt vor und nicht hinter den Muskeln liegt. Aber auch das isses nicht. Ich habe einfach stumpf zugenommen da. Manche Erklärungen sind da ziemlich leicht.

[Der_Lampe]

grad gelesen:

Andrew McIntosh von der University of New South Wales in Sydney, Australien, erforscht die medizinischen Auswirkungen von Headbanging. Bei dieser tänzerischen Ausdrucksform schütteln Heavy-Metal-Fans ihren Kopf zum Rhythmus der Musik auf und ab. Ab einem Tempo von 150 Schlägen pro Minute stellte McIntosh ein erheblich erhöhtes Risiko für Gehirnerschütterungen fest.

ich glaub ich muss in Zukunft echt aufpassen beim Headbangen :cool:

Datenbank des nutzlosen Wissens ist wohl manchmal doch nicht so nutzlos das Wissen :uli

[Eratum]

@FastFood:

McD ist für zwischendurch in Ordnung und haben mMn auch ganz "leckere" Sachen da (Wraps, BigMc)...BK mag ich mal überhaupt nicht, der Geschmack von dem Fleisch dort macht mich einfach überhaupt nicht an (Ausnhame: ChickenWings & ChickenPopCorn)...

Nachdem ein KFC in DD aufgemacht hat, dacht ich ich probier's auch mal. Einmal und never again...Uärgs...Eklig, hab nicht mal augegessen...

Ansonsten gilt bei FastFood: Nur Döner macht schöner und es geht nichts über eine richtig gute Currywurst (Curry & Co DD-Neustadt :-) )

So: T-0min schönen FA

[Ulfmann]

@Crash: Schöner Artikel, teilweise etwas abgedroschen und zu clichéhaft, aber stellenweise ... ja doch. Grund 3 kommt mir vor allem so ekelhaft bekannt vor, auch wenn ich mich lange nicht derart pathetisch geäußert hab.

[Der_Lampe]

sooo ich bin dann ma wech

BiMo