Heiteres aus der Uni

[Saga]

Hi Folks,

hab kürzlich eine Mail bekommen über deren Inhalt ich mich kringelig gelacht habe. Hier der Inhalt, viel Spaß beim ablachen!

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese

Frauen werden Ihre Chefs werden."

Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie

man diesen trivialen Sachverhalt löst?"

...keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"

(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus. Prof: "Das

war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine

finden."

(Höhere Mathematik, Uni München)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:

Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."

Prof: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"

(Iserlohn MFH)

Prof an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewußt, daß Ihre drei Nachfolger

noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"

(BWL, Uni Halle)

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was

drin." ..kurze Pause.. "Ähm, ..."

(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen

beim Geschlechtsverkehr?"

Student: "Hm, offen??"

Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen,

dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"

(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch

keine Völkerwanderung, oder?"

Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt,

Sie hatten ja einen langen Weg!"

(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn

eigentlich so??"

Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch

brummen!"

(Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof: "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof: "OK, durchgefallen!

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"

Prof: "Klar, was ist Disagio?

"Student: "..."

Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof: "...durchgefallen!"

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's

eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem

Wassermolekül vor..."

(Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, Uni Bochum)

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"

Student: "Flimmerepithel?"

Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras

wächst?"

(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben

nur Sie..."

(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."

...Ruhe im Hörsaal "Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und?

Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"

(BWL, Uni-Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."

Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spät zur Vorlesung.

Der Prof fragt grimmig: "Haben Sie gedient?"

Student nickt.

Prof:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"

Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen

können?"

(Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"

(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 60%, TU München)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal

in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten.

Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen bloßstellen."

(Informatik, Uni Hohenheim)

"Daß Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, daß sie nicht

praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"

(Mathematik, Uni Osnabrück)

"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine

attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."

(Meßtechnik, Uni Rostock)

Bye,

Saga

[2-frozen]

rofl

Kommt wer mit ´ne Runde stukadieren anna Unität?

[Technician]

Chemie, 10. Klasse, Lehrer malt Atommodelle an die Tafel.

Die Kreise für die Elektronenbahnen sind nicht so ganz rund geworden.

Lehrer: "Ihr nehmt einen Zirkel, meine Eier braucht ihr nicht abzumalen!"

:D :D

Der wurde aber puterrot :D:p

[developer]

Grööööööl!

Hätt' wohl doch auf die Uni gehen soll'n. :D

Frozi, haste nächste Woche was vor? :D

[Technician]

Original geschrieben von developer

Grööööööl!

Hätt' wohl doch auf die Uni gehen soll'n. :D

Na ja, aber in der BS laufen auch immer ganz lustige Sachen:D :D

[Schrotty]

Kein wunder, wenn wir so schlecht beim PISA-Test abschneiden, wenn unsere Lehrer statt zu unterrichten Lieber Sprüche reißen!

;) :D

[beetFreeQ]

Wenn ich da an meine Abizeitung zurück denk... - 3 Seiten voller genialer Sprüche... - müßte mal sehen, ob ich das noch wo als Word-Datei hab ...

[Mirko]

Ein bisschen Spass muss ja auch immer dabei sein...

wenn ich da nur an dieses Referat während unseren Abifahrt denke, wo ein Mitschüler im Bus übers Mikrofon von sich gab.

"...dann drangen die Etrusker in die Po-Ebene ein..."

[Hodata]

Ja, man muß nur 3 Silvester an der Unität in Blin Mathedick stieren!

Der Azubi zum Ausbilder: "Sie bekommen einen Haufen Geld und ich muß die Arbeit machen!"

Darauf der Ausbilder: "Ja ...und ich bekomm das Geld, damit ich morgen früh wiederkomme und sie, damit sie heute gehen."

[Eye-Q]

Erstmal: Muhahaha! Köstlich! Ich hab´ gelacht bis mir der Bauch wehtat!

Dann: ich hab´ hier auch noch was (Abizeitung 2000 der Gesamtschule Bad Oldesloe):

Ein Schüler stört den Unterricht.

Lehrer: "***** , es stört so dermaßen, daß ich Dich am liebsten achtkantig aus dem Fenster schmeißen würde!"

Schüler: "Jou!"

Lehrerin: "...damit man auch noch ma `n Feeling für dieses Gefühl bekommt."

Im Deutsch-GK:

Schüler 1: "Christian lag gestern abend im Bett und hatte eine Vision zu Kafkas Parabel!"

Schüler 2: "Christian merkt sowieso nichts mehr!"

Schülerin hält ein Referat über die RAF: "Wir können jetzt auch nicht alle Anschläge auflisten, die sie je verübt haben, denn das sind ganz schön viele, ... die waren wirklich ganz schön böse!"

Lehrerin: "Warum bist Du eigentlich heute zu spät gekommen?"

Schüler: "Ich ... hab´ mich verfahren!"

Schüler im Reliunterricht, als das Thema Zeit besprochen wird: "Zeit wird mir besonders bewußt, wenn ich an die Mathestunden in 12 denke..."

Lehrer im Religionsunterricht: "Dieses diffuse Gestreite zwischen Gläubigen ..., diese Kopfwixerei!"

In der Abizeitung, jeder sollte ein bißchen über sich schreiben, es kam u.a. die Frage "Wie erträumst Du Dir deine zukünftige Lebensstufe?":

Komplette Erleuchtung und immerwährende Glücksseligkeit. Da dies nicht klappt, werde ich mich zunächst hammerdicht kippen.

Wenn ich dann nach einer Entziehungskur wieder nüchtern bin, werde ich einen genialen Werbespot drehen, der den 2004er Alfa Romeo zum meistverkauften Auto in der Geschichte machen wird, dann ins Himalaya ziehen und in jährlichen Abständen Oscars für meine revolutionären Spielfilme abzocken.

Zwischendurch setze ich ein paar kerngesunde Kinder in die Welt und werde dann am 1.10.2079 (an seinem 100. Geburtstag, Anm. von mir) körperlich und geistig fit sanft entschlummern. Mit meiner Asche werde ich eine Eiche düngen lassen und so die Welt gemütlich und glückselig bis zum Ende beobachten.

[Mister A]

jaa, da kenn ich auch noch was:

Schüler kommt in Klasse 12 ein wenig zu spät, ca. 3 45min-Stunden!!!! :eek:

Lehrerin (gemeinschaftskunde): "Wieso kommen Sie denn jetzt erst?"

Schüler (ein etwas wundersamer Mensch der schon mit 12 Bücher über Atomphysik las...): "Ich, ich... war beim Arzt!... Ich war in letzter Zeit imme so müde, und er hat mir mehr Schlaf verordnet!!!"

Der meinte das ernst, war ein ehrlicher kerl aber die Lehrerin hat geglotzt wien Karpfen wenn er ausm wasser gehoben wird!

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Wieder Gemeinschaftskunde:

Lehrerin: "Ich hab doch auch noch ne Folie zum Bundestag??!?!??!" Ach verdammt, der bundestag ist noch bei mir im Bett!... oops"

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Deutsch! Video- "Carmen" (Oper- Georges Bizet)!

Lehrer (hat keine ahnung von technik, war leider nur der hecht in Sachen Geiseswissenschaften... ):"Sagen Sie, warum funktioniert der Videorekorder hier nicht???"

Schüler (mit gigantischem Grinsen un leuchten in den augen...):"Haben Sie denn den Stecker richtig eingesteckt? Sie wissen schon, wegen der polung... Plus und Minus!" (Klasse hält sich nur noch mit dem größt möglichen Aufwand vom Lachkollaps fern...)

Lehrer:"Ach ja, richtig. Wie dumm von mir. Einen kleinen Augenblick!" (Er dreht den stecker, und das Video läuft an! allerdings hörte man die erste Zeit kein Ton, weil alle irgendwie lachen mußten...) :D

[Technician]

Wegen zu spät kommen...

da kenn ich auch was...

Lehrer: "Siehst du nicht, wie spät es schon ist?"

Schüler: "Entschuldigung, aber ich bin BEIM Verkehr steckengeblieben!"

Lehrer (hat den Versprecher des Schülers noch nicht bemerkt): "Das nächste Mal kommst aber eher!"

:D

[Alrik Fassbauer]

An der Uni Köln sind mir ein paar Sprüche aufgefallen:

• "Es lebe der Antiismus !" (Graffito; muß uralt sein.)
  
• "Nebenkopplungen und Rückwirkungen ? Ja, ja, sehr komplex..." (Im Geo-Hörsaal)
  

Da war noch ein dritter, aber der fällt mir gerade nicht ein.

[Meenzer]

Ich hab auch ein paar aus meiner Schulzeit:

Sportlehrer beim Hochsprung:

"..Ihr müsst die Latte immer zwischen Euren Beinen haben...."

Konfuser Physiklehrer:

"..200 ist zu wenig, nehmen wir 100...."

BiolehrerIN:

"....ein Puma und ein Puma ergibt einen Panther...."

( Gentechnisches Wunder? )

[Fornax]

Da hab ich auch noch ein paar aus der Abizeit:

Lehrerin: "Bitte sprechen Sie lauter, ich habe meine Brille nicht auf..."

Lehrer: "Für die neuen unter Ihnen, wer das Schulgelände betritt, verlässt den demokratischen Sektor der BRD."

Lehrer in seiner ersten Unterrichtsstunde für die neuen:

"An dieser Schule schaffen nur ca. 50% das Abitur. Wo soll ich anfangen abzuzählen?"

Mathelehrer nach der ersten Klausur (Durchschnitt > 5) in der 11:

"Für die hoffnungslosen Fälle unter Ihnen habe ich der Klausur schonmal ein Abmeldeformular beigefügt...also bei 95%!"

[Schokyman]

*seufz* Die Abizeit:

Lehrer: Ihr seid irgendwie so munter... Habt ihr gestern nix getrunken?

Lehrer: Was hilft es, wenn sie alles über Sex wissen? Davon werden sie auch nicht besser im Bett *gröhl*

L: Fassen sie kurz zusammen. Drei Wörter.

S: Es geht um...

L: Tja, das warn schon drei...

L: Möchten sie ihre Note in einer bestimmten Reihenfolge mitgeteilt bekommen?

S: Nach Geburtstagen bitte.

L: Ich könnte es auch nach Schönheit machen, dann wären sie der Letzte.

L: Bist du in der Schweiz geboren?

S: Ja wieso?

L: Das merkt man. Alles was du erzählst ist Käse.