Was man von Kindern lernen kann...;-)

[volker4u]

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen ohne Probleme passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen funktioniert.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Was konntet ihr von Kiddies lernen ?

[Technician]

Original geschrieben von volker4u

Was konntet ihr von Kiddies lernen ?

Wenn sich irgendwo ein Schalter befindet - was der macht, weißt du sofort, wenn du sagst: "Bin gleich wieder da, mach keinen Unfug!":eek:

[*I C Q*]

Kinder wachen nachts immer zum unpassendsten Zeitpunkt auf, um etwas trinken zu wollen!

Kleinkinder schreien immer dann, wenn man total übermüdet in's Bett fällt. Ist man aber ausgeruht und kann selbst nicht schlafen, dann schlafen die Kiddies durch.

Kinder kennen nur zwei Fortbewegungsgeschwindigkeiten. Stehen und Rennen.

Rennende Kinder verursachen einen unglaublichen Radau während des Mittagsschlafs.

Oooch, wenn ich noch 'n bissel drüber nachdenk' fällt mir mit Sicherheit noch mehr ein!

Red Bull

[cassiopeia]

Kinder schaffen es ohne Probleme sich im Schwimmbad im Schrank einzuschließen!

Computerkabel haben als einzigsten existenzgrund daran rumzuziehen.

Putte macht ist immer teuer!

Der böse mann hat mein Auto kaputtgemacht heißt: das Bobbycar klemmt jetzt unter der E-Klasse und der "böse Mann" schreibt eine hohe Rechnung!

Wenn man einen Schuldigen sucht waren es immer Niemand und Keiner

[Schrotty]

Ich bin im meinem Entschluß keine Kinder haben zu wollen bestärkt worden. (Da is aber noch die Freundin )

[Jester]

24. Kaugummi geht prima mit einem Küchenmesser vom Sofa ab (der Bezug leider auch)

[ElfenNY]

Es gibt aber auch viele nette Dinge die man von Kindern lernen kann.

Und unsere Neugier lässt uns ja manchmal auch in gewisse Fettnäpfchen tappen..... :D

[Saga]

Also ich hab von meinem kleinen Bruder gelernt, dass es für Kinder nicht gesundheitsschädlich ist, wenn sie Wasser aus der Kloschüssel trinken. *grins* Aber eklig fand ich´s trotzdem...

Bye,

Saga

[DonMaro]

Pfff... wer will schon Kinder...

Zitat Harald Schmidt: "89 Prozent aller Paare wünschen sich ein Kind... damit der Hund was zum Spielen hat..."

Das ist sicher der einzige sinnvolle Verwendungszweck für die kleinen Teppichratten...:cool:

[Saga]

Original geschrieben von don-maro

Pfff... wer will schon Kinder...

Naja, prinzipiell haett ich schon gern Kinder...aber bitte erst irgendwann nach meinem 30. Vorher kann ich so ne Spaßbremse sicher nicht gebrauchen...

Bye,

Saga

[progmaker]

Also, ich finde Kinder süß. Nur bin ich jetzt zu jung, um Kinder zu haben. Klar, wenn die Kinder paar Monate alt sind, ist man nach einiger Zeit genervt. Aber, wenn man die erste Gehversuche des Kindes sieht und die ersten Worte hört, dann weiß man, dass es nicht falsch war, das Kind zu bekommen.

[Olorin]

Hi

wenn ich beim Zivi was gelernt hab:

Jedes Aua laßt sich mit einem Plaster und einem Keks(Printzenrolle!!) heilen. :-) (Egal wie stark es blutet)

[Alrik Fassbauer]

Stimmt. Pflaster sind wichtig. VIelleicht "aus dem Auge, aus dem Sinn" ?

[Jester]

Ein Pflaster hat nur ein Problem, es muss wieder ab !!

[Rubicon]

Hi!

Ich habe gelernt, daß Kinder niemals ein Blatt vor den mund nehmen!

Im Straßencafé:

Eine Frau und ihre tochter sitzen in einem Straßeneiscafé und löffeln gemütlich ihr Eis, da setzt sich zwei Tische weiter eine junge Frau auf einen Stuhl - super gestylte Haare, schickes Minikleid und... superlange knallrot lackierte Fingernägel!!

Interessiert schaut sich das kleine Mädchen die Nägel an um dann schließlich die Mutter in halblautem Tonfall zu fragen: "Mama kann die Frau mit diesen Fingern überhaupt essen?" "Klar!" sagt die Mutter. Schon etwas lauter "Auch trinken, also ein Glas halten?" "Ja bestimmt", sagt die Mutter ob der Lautstärke Ihrer Tochter leicht verlegen.

Die Umsitzenden schmunzeln über die Fragen, die Langfingernägelige Frau schaut unbeteiligt-arrogant zur Seite. Nur die Mutter ist unruhig, deutet sie den Gesichtsausdruck ihrer Tochter ganz richtig als angestrengtes Überlegen. Und dann, voll Spannung und in entsprechender Lautstärke platzt die wichtigste aller Frage aus dem Kind:"Kann die Frau denn damit auch in der Nase bohren?!"

cu