In Übereinstimmung mit der Prophezeiung

[backdraft]

Woher stammt dieser Satz?

Kann sein, dass es ein echtes Wissens-Defizit bei mir ist,

aber ich habe keine Ahnung!

MfG

Jonas

[Crush]

Eigentlich war das in einem Topic hier gepostet, aber Google findet dasselbe auch 1000 mal... Es ging wohl um das Spaßthema "jemanden in den Wahnsinn treiben"

[backdraft]

Ja. Deshalb frage ich ja.

Das hört sich irgendwie an, als wäre es ein Zitat

aus nem Film, oder so.

Also wenn jemand weiß woher - melden!

MfG

backdraft

[Gast Redfox]

Spontan würde ich sagen das es aus "Dune" stammen könnte. Zumindest geht es da auch groß und breit um eine Prophezeihung.

Trotzdem klingt dieser Spruch doch sehr seltsam.

Redfox

[Chefkoch]

wie man selbst fit bleibt und dabei andere in den wahnsinn treibt - ausprobieren lohnt sich!

ruf dich selbst über die sprechanlage aus.

finde heraus, wo dein chef einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten. trage sie immer einen tag nachdem dein chef sie getragen hat. dies ist besonders effektiv, wenn der chef vom anderen geschlecht ist.

antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht."

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beende alle deine sätze mit "in übereinstimmung mit der

prophezeiung."

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stelle deinen monitor so ein, daß seine helligkeit das komplette büro erhellt. bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

geh zu einer dichterlesung und frag, warum sich die gedichte nicht reimen.

verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a5 papier, 99 kopien

sitz in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

fülle drei wochen lang entkoffeinierten kaffee in die kaffeemaschine. sobald alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso.

falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweck-zeile all deiner überweisungen.

befestige moskito-netze rund um deinen schreibtisch.

singe in der oper mit.

bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zu lassen, um "deren leistung zu erhöhen".

antworte auf alles, was jemand sagt, mit "das ist das, was du glaubst!".

übe das nachmachen der fax- und modemgeräusche.

hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef.

signalisiere, dass eine konversation beendet ist, indem du die hände über die ohren legst.

nimm deinen füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die patrone durch den ganzen raum.

rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

stelle deinen mülleimer auf den schreibtisch und beschrifte ihn mit eingang.

stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

benütze den bostich/heftklammern immer in der mitte des blattes.

erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst.

hupe und winke fremden zu.

ermutige deine kollegen, in ein wenig synchronstuhltanzen einzustimmen.

lehne es im restaurant ab, irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons bei der kasse.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

benutze absolut keine interpunktion egal wann

jedes mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes-frites dazu will.

kaufe große mengen von diesen orangen kegeln für den straßenbau und stell sie der ganzen strasse entlang auf.

wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach, vergiss es, schon vorbei!"

entwickle eine unnatürliche angst vor tackern.

bestehe darauf, dass du die email-adresse xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

schicke e-mails an die restlichen leute in der firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. zum beispiel: "wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette"

versuche, die willhelm-tell-ouvertüre (the lone ranger theme) auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage "nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

frag die leute, welches geschlecht sie sind.

während du eine präsentation machst, zucke gelegentlich mit den kopf wie ein sittich.

schreib bei schecks im feld für den zahlungsgrund "für sinnliche massagen"

stampfe auf die kleinen ketchup -beutelchen

gib beim mcdrive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist.

frage deine mitarbeiter mysteriöse fragen und schreib die antworten auf einen notizblock. murmle etwas über "psychologische profile".

sag deinen freunden schon 6 tage im voraus, dass du nicht zu ihrer party gehen kannst, weil du nicht in stimmung bist.

wenn du leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im falle eines defektes das gerät zahlen müssen.

schick diesen text per mail an jeden in deinem adress-buch, sogar wenn sie dir dieses schreiben, selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen schrott zu schicken.