Ein Thread für alles, was man per E-Mail geschickt kriegt!

[pepper]

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.

Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.

Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu

verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.

Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.

Nach ein paar Minuten ruft er : "stop".

Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol " fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin.

"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.

"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen.

Hier steht: "Try the other hole."

[Jenny77]

Applaus ----- das hat ja mal richtig gezeigt, daß es auch sehr gute Konter gibt !!!

Wir Frauen müssen schließlich zusammenhalten

Jenny

[Schrotty]

bloedenamen.de

[McCaffrey]

Hab dir doch glatt nochmal was lustiges bekommen:

DEFINITIONEN

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/ Dekorateur zu werden

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen

BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten

MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung

PFADFINDER: Kind welches als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist

PRIESTER: Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen

PROGRAMMIERER: Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt

TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde

mfg

McCaffrey

[Uncle Reaper]

Noch 'n wenig zum Thema: Wie ich andere in den Wahnsinn treibe:

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorrbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter gegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7.Singe in der Oper mit.

8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'

17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20.Hupe und winke Fremden zu.

21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24.schreib nur in kleinen buchstaben

25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26.benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31.Hüpfe anstatt zu gehen.

32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse

Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder

Elvis_the_king@firmenname.com

bekommst.

33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.

34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

[Deadalus]

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag

der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein

Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im

Umgang mit Schusswaffen aller Art.

Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann

Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will

ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den

Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.

"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja. Ich möchte schiessen!"

"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"

"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen

guten Skill!"

Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas

benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch

den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht

weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.

"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben

sie denn schon Erfahrung?"

"Och.. mit allen möglichen." sage ich,

"am liebsten aber MP5 und Colt"

"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"

"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja

jede Menge Headdies"

Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein

abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir

entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´

ich´s zeigen, was Skill heisst!

"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es

"Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!)

parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht

so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser

Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.

"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja

nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt

eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus,

bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.

"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei.

Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."

Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset

aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!

"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.

Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes,

leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es

auf und bring mein Mikro in Postion.

"Wo ist der Anschluss?"

"Welcher Anschluss?"

"Für das Headset?"

"Für was?"

Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:

"Für das hier!"

"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber

ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns

nehmen?"

"Ich hab´s gern laut"

Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können.

Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch

gedacht.

"Ok. Ich fange jetzt an."

"Bitte schön!"

Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt.

Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt

werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.

Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich

es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren

die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und

lauf über die Pistole.

"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...

"Wonach sieht es denn aus?"

"Warum stehen sie auf dem Tisch?"

"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"

"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"

"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."

Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände

ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte

Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre

bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben.

Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie

geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht.

Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.

"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"

"Doch doch alles in Ordnung"

"Steigen Sie erstmal hier runter!"

Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das

"Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.

"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."

"Ich...äh..."

"Haben Sie sich weh´ getan?"

"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."

"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."

Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für ********ene Models

drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder

herunter, ziele und...

"Auf was soll ich den zielen?"

"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"

"Was? Das Pappding?"

"Ja! Das Pappding."

"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen

drin?"

"Gegner?"

"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."

"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von

Bund, Polizei und Grenzschutz."

[Deadalus]

Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das

der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat.

Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt

gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die

Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und

„Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“

„Die Pistole ist leer“

„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“

„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“

„Welches Geräusch?“

„Dieses Hier!“

Ich ziele auf den Admin,

„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“

und drücke ab: „klick, klick, klick“

„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“

„Haben Sie es denn jetzt gehört“

„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“

„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“

„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“

Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:

„Wo issn hier Space?“

„Was?“

„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“

„Was wollen Sie?“

„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“

„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht

an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar

nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.

„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.

Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die

Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal:

ROFL!) abgedrückt und:

„BÄÄÄÄNNNNGGGG“

„Aua, *******e ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein

Headset vom Kopf.

„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“

„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“

„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“

„Die Was?“

„Ihr habt volume 10000 oder was?“

„Was haben wir?“

„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich

an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird

besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der

Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier

Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den

Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser,

klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch

vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse

(fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz

vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was

das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die

Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf

Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich

nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste

(1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie

abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille.

Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch

zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen

Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind

weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!

Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich

T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT.

Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf

den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an

der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber

kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T).

Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere

Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann

mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie

Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm

und schlafe ein.

Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich

kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir

ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem

gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.

Mal sehen....

mfg Deadalus

[Saga]

Original geschrieben von Deadalus

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag

der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein

Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht).

*MEGAROTFL*

Ich lach mich scheckig!!! Meine Kollegen schauen mich schon ganz blöd an... *gacker* Wo hast Du denn DAS her??? *nichmehreinkriegvorLachen*

[Deadalus]

hat mir einer aus meiner berufschulklasse geschickt *g*

das ist mein absoluter favorit *g*

freut mich dass es auch noch anderen gefällt

mfg deadalus

[Deadalus]

In the beginning there was the computer. And God said:

%>Let there be light!

#Enter user id.

%>God

#Enter password.

%>Omniscient

#Password incorrect. Try again.

%>Omnipotent

#Password incorrect. Try again.

%>Technocrat

#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.

%>Let there be light!

#Unrecognizable command. Try again.

%>Create light

#Done

%>Run heaven and earth

#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.

%>Let there be firmament in the midst of water and light

#Unrecognizable command. Try again.

%>Create firmament

#Done.

%>Run firmament

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.

%>Let the waters under heaven be gathered together unto one place

and let the dry land appear and

#Too many characters in specification string. Try again.

%>Create dry_land

#Done.

%>Run firmament

#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.

%>Create lights in the firmament to divide the day from the night

#Unspecified type. Try again.

%>Create sun_moon_stars

#Done

%>Run sun_moon_stars

#And God created the days and the nights. And God saw there were 0

errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.

%>Create fish

#Done

%>Create fowl

#Done

%>Run fish, fowl

#And God created the great sea monsters and every living creature that

creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged

fowl after its kind.

And God saw there were 0 errors.

#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.

%>Create cattle

#Done

%>Create creepy_things

#Done

%>Now let us make man in our image

#Unspecified type. Try again.

%>Create man

#Done

%>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have

dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over

every living thing that creepeth upon the earth

#Too many command operands. Try again.

%>Run multiplication

#Execution terminated. 6 errors.

%>Insert breath

#Done

%>Run multiplication

#Execution terminated. 5 errors.

%>Move man to Garden of Eden

#File Garden of Eden does not exist.

%>Create Garden.edn

#Done

%>Move man to Garden.edn

#Done

%>Run multiplication

#Execution terminated. 4 errors.

%>Copy woman from man

#Done

%>Run multiplication

#Execution terminated. 2 errors.

%>Create desire

#Done

%>Run multiplication

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in

Garden.edn

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>Create freewill

#Done

%>Run freewill

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in

Garden.edn

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>Undo desire

#Desire cannot be undone once freewill is created.

%>Destroy freewill

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

#Enter replacement, cancel, or ask for help.

%>Help

#Desire cannot be undone once freewill is created.

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

#Enter replacement, cancel, or ask for help.

%>Create tree_of_knowledge

#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in

Garden.edn

#Warning: No time limit on this run. 1 errors.

%>Create good, evil

#Done

%>Activate evil

#And God saw he had created shame.

#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn.

1 errors.

%>Scan Garden.edn for man, woman

#Search failed.

%>Delete shame

#Shame cannot be deleted once evil has been activated.

%>Destroy freewill

#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.

#Enter replacement, cancel, or ask for help.

%>Stop

#Unrecognizable command. Try again

%>Break

%>Break

%>Break

#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING

DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.

PLEASE LOG OFF.

%>Create new world

#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files

before new ones can be created.

%>Destroy earth

#Destroy earth: Please confirm.

%>Destroy earth confirmed

#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME

SUNDAY, MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

[Tiro]

naja, immerhin wird meine Rente von den vielen Kindern bezahlt

Auszüge aus einem Biologietest

"Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002

einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse

(also etwa 14 jahre ... und somit durchaus im fortpflanzungsfähiges

Alter!!!)

Heinz:

Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann

dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr mitein-

ander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger

werden!

Genau im Eisprung dann ist die Zeit. in der man mit Sicherheit

unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille

schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt

der Körper ja auch keine neuen Samen auf

Natalia:

Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später

doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.

Roman:

Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert.

Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist

auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.

Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!

Janine:

Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links

nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus

ist auf keinen Fall sicher.

Andreas:

Die Spirale ist nur geeignet. wenn die Frau schon ihren Familiensinn

abgeschlossen hat.

Samantha:

Ein Diaphragma ist nicht sicher. weil es Physiken hat. Und es ist

nur für Männer.

Bitte was?!

Emrah:

Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch

ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr

sicher. aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in

die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.

Michael:

Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es

so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann,

übernehmen die Hormone das.

Maurice:

Man schluckt die Pille täglich. Damit die Eierstöcke die Samen nicht

aufnehmen.

Stefan:

Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn

man dat so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode

ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einen

unregelmäßigen Temperatur haben.

Sofia:

Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen

vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Alex:

Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille

nur ist die Pille etwas sicherer.

Robert:

Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Nadine:

Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man

sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr

hat.

Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus

ist sehr unsicher.

Patrick:

Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt

denkt der Körper oh ******e ich wurde ********* . Die vorher

rauszieh Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen

losgeht und der kann auch schwängern.

Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.

[Saga]

Original geschrieben von Tiro

Janine:

Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links

nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus

ist auf keinen Fall sicher.

Das hab ich nicht geschrieben! *lach*

Anyway: hab mich weggelacht. Echt witzig!!! *lol*

[Tiro]

Original geschrieben von Tiro

Nadine:

Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man

sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr

hat.

Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus

ist sehr unsicher.

Ich sollte vielleicht noch extra darauf hinweisen, daß eine Arbeitskollegin meiner Erbse genau diese Verhütungsmethode praktiziert hat. Sie ist wirklich nie schwanger geworden.

Allerdings finde ich es dann bedenklich, wenn man Kinderkrankenschwester von Beruf ist :D !!

[renewe]

Heute per Mail bekommen:

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Die 10 korsischen Gebote

1 - Lebe um dich zu erholen!

2 - Liebe dein Bett, es ist dein Tempel!

3 - Wenn dich jemand besuchen kommt, um sich auszuruhen, steh (lieg) ihm zur Seite!

4 - Erhole dich am Tag, damit du in der Nacht schlafen kannst!

5 - Die Arbeit ist heilig, also greif' sie nicht an!

6 - Mach' nie morgen etwas, das du übermorgen machen kannst!

7 - Arbeite so wenig wie möglich. Was zu tun ist, lass die anderen machen!

8 - Beruhige dich, niemand ist noch vom Nichtstun gestorben, aber bei der Arbeit könntest du dir weh tun...

9 - Solltest du ein Verlangen nach Arbeit verspüren, setz dich hin und warte, dass es vergeht!

10 - Vergiss nicht: Arbeit ist gesund! Also überlass sie den Kranken...

[R8DER]

Zehn vergoldete Regeln für den gelungenen Autokorso

1. Wohl und Wehe Ihrer Korso-Teilnahme hängen von der Wahl des Fahrzeugs

ab. Audi und BMW Cabrio eignen sich hervorragend für einen Korso-Auftritt,

für alle anderen Modelle gilt Schiebedach-Pflicht. Zu einem gelungenen

Auftritt gehören darüber hinaus Leichtmetallfelgen, Spoiler, 185-er Felgen

(und größer). Für Besitzer eines Kleinwagens eignen sich Transparente mit

der Aufschrift „Mein 190-er hab isch mein Kumpel geliehen!“.

2. Hupkonzerte sind für Anwohner meist eine willkommene Abwechslung.

Überraschen Sie ihre Mitbürger doch mal mit einem freundlichen Gruß aus

einer LKW-Hupe oder dem wohlklingenden Bass eines Schiffs-Nebelhorns.

3. Stoppschilder, rote Ampeln und Einbahnstraßenschilder sind gut gemeint,

haben aber für Sie keinerlei Bedeutung.

4. Der Corso sollte stets in Bewegung bleiben. Bitten Sie deshalb Freunde

und Mitfahrer vor der Abfahrt, nicht anzuhalten, falls Sie in betrunkenem

Zustand über den Seitenholm des Beifahrer-Fensters auf die Fahrbahn

fallen.

5. Polizeibeamte wollen nicht auf Ihrer Motorhaube mitfahren, auch wenn

diese sich winkend auf der Straße vor ihr Fahrzeug stellen. Trotz

Fußballbegeisterung fehlt deutschen Ordnungshütern hier oft der Humor.

Respektieren Sie dies.

6. Textilfreiheit ist ein zentrales Element des Autokorsos. T-Shirts,

Pullover oder Unterhemden haben auf ihrem Oberkörper nichts mehr verloren.

Jetzt ist es Zeit, Tätowierungen, alte Stichverletzungen und kräftigen

Achselhaarbewuchs zu zeigen.

7. Im Mittelpunkt des Korso-Geschehens steht das sinn- und zweckfreie

Vergeuden von Kraftstoff. Lassen Sie wenn möglich den Motor im Leerlauf

aufheulen und die Reifen beim Anfahren durchdrehen. Sparen Sie sich

Bemerkungen wie: „Wenn wir über die Eberhard-Straße fahren würden, könnt´

ich bei Kai noch schnell den Gummibaum abholen.“

8. Die Wirkung eines Autokorsos hängt wesentlich von der Farbenpracht der

Flaggen oder Sieger-Symbole ab. Die ideale Flagge muss von mehreren

kräftigen Männern im Auto festgehalten werden und taucht die folgenden

fünf Korso-Fahrzeuge in kühlendes Dunkel. Alternativ können Sie sich

Panini-Klebebilder ihres Sportstars auf die Stirn kleben, oder

Lebensmittel von Unternehmen in die Luft halten, die offizieller Ausrüster

des Sportereignisses sind.

9. Oft ist bei unerwarteten sportlichen Siegen nicht der passende

Schlachtruf zur Hand. Beugen Sie dem vor: Üben Sie rechtzeitig Parolen mit

Kollegen, z.B. im Anschluss an Arbeitstreffen und Meetings mit

internationalen Geschäftspartnern („DEUTSCHLAND, DEUTSCHLAND,“). Auch

Trauungen und Beerdigungen eignen sich zur gemeinsamen Vorbereitung mit

Freunden („RUDI, wir lieben dich!!“)

10. Hör- oder sehbehinderte ältere Menschen am Straßenrand wissen oft noch

nichts vom glücklichen Ausgang eines Sportereignisses. Helfen Sie dem ab!

Stellen Sie sich wenige Zentimeter vor deren Gesicht oder Ohren auf und

rufen Sie mit aller Freude den Namen ihrer Siegermannschaft („DEUTSCHLAND,

DEUTSCHLAND“) oder den errungenen Titel („WELTMEISTER!!!“)

[Alrik Fassbauer]

Dat rheinische Jrundjesetz

Artikel 1

Sieh' den Tatsachen ins Auge

Et es wie e es

Artikel 2

Habe keine Angst vor der Zukunft

Et kütt wie et kütt

Artikel 3

Lerne aus der Vergangenheit

Et hätt och ävver jot jejange

Artikel 4

Jammere den Dingen nicht nach

Wat fott es, es fott

Artikel 5

Sei offen für Neuerungen

Et bliev nix wie et wor

Artikel 6

Sei kritisch, wenn Neuerungen überhand nehmen

Kenne mehr nit, bruche mehr nit, fott domet

Artikel 7

Füge Dich in Dein Schicksal

Wat wellste maache

Artikel 8

Achte auf Deine Gesundheit

Maach et jot, ävver nit ze of

Artikel 9

Stelle immer zuerst die Universalfrage

Wat sull dä Quatsch

Artikel 10

Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach

Drinkste eine met

Artikel 11

Bewahr Dir Deine gesunde Einstellung zum Humor

Do laachste Dich kapott

[JayN]

Das habe ich gerade bekommen:

Hier die Zusammenfassung des WM-Finales:

5.Min:

Ein völlig übermotivierter Olli Kahn hält versehentlich einen Elfmeter von

Bode auf der brasilianischen Seite.

8.Min:

Lattentreffer.Mit schmerzverzerrtem Gesicht wird ein Brasilianer vom Platz

getragen.

15.Min:

Jeremies tritt Rivaldo mit Anlauf voll in den A.... woraufhin sich dieser

theatralisch das Gesicht hält und dafür vom Unparteischen Olhi Khan (Innere

Mongolei) des Feldes verwiesen wird.

22.Min:

Die Stimmung im Stadion verebbt schlagartig, nachdem die Koreaner begreifen

daß sie an dem laufenden Finale gar nicht teilnehmen.

33.Min:

Aus Kloses Hose purzeln 22 Mercedes-,15 BMW- und 8 Porscheschlüssel (?)

46.Min:

Asamoah hat in der Halbzeitpause ein brasilianisches Trikot geklaut und wird

daraufhin auch prompt vom etwas verwirrten Trainer der "Selecao"

eingewechselt.

51.Min:

Mayer-Vorfelder wirft wiederholt mit leeren "Zinn 40"-Fläschchen nach dem

Linienrichter und wird daraufhin auf die Stehplatzränge verbannt.Die

fieberhafte Suche nach dem

verschollenen DFB-Offiziellen dauern noch an.

61.Min:

Nach mehreren kurz aufeinander folgenden korrekten Abseitsentscheidungen

wird gemutmaßt, daß der betreffende Linienrichter zwei Fahnen hat.Nach

Bestätigung per Blutprobe wird er umgehend ersetzt.

68.Min:

Olli Kahn (übermotiviert)ohrfeigt die gesamte deutsche Innenverteidigung.

74.Min:

Sepp Maier schenkt sich auf der Trainerbank ein Glas Bitburger ein,

woraufhin sich sämtliche Köpfe der Nationalspieler in seine Richtung drehen.

Brenzlige Situation.

78.Min:

Olli Kahn (übermotiviert)wehrt mit Glanzparaden mehrere schwierige Bälle ab,

die ihm von eifrigen koreanischen Balljungen vor einem Abstoß zugeworfen

werden.

82.Min:

Ziege gelb wegen Meckerns.

84.Min:

1. Ballkontakt Jancker (von Beginn an spielend).

86.Min:

Der Versuch auch Bierhoff in die brasilianische Elf einzuschmuggeln schlägt

fehl.

90.Min:

Eigentor des dubiosen brasilianischen Spielers "Asamoahaolinho".

Deutschland ist Weltmeister !!!!