Kettenbrief mal anders

[Maurizio]

Hallo,

mein Name ist Lisa. Ich leide unter

einigen sehr seltenen und natuerlich

toedlichen Krankheiten, schlechten

Klausur- und Examensergebnissen,

extremer Jungfraeulichkeit und Angst davor,

entfuehrt und durch einen rektalen

Starkstromschock exekutiert zu werden,

weil ich circa 50 Milliarden

beschissene Kettenbriefe nicht

weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die

tatsaechlich glauben, dass, wenn man

diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine

Maedchen in Arkansas, dass mit einer

Brust auf der Stirn geboren wurde, genug

Geld fuer die rettende OP

zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig,

bevor die Eltern es an die 'Freak Show' verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir

und jedem, der 'seine' Mail

weiterleitet 100 Dollar geben wird?

Recht hast Du, das glaube ich naemlich

auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese

Mail ist ein grosses **** YOU an

all die Leutchen da draussen, die nichts

besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der boese

Kettenbriefkobold in meine Wohnung

schleichen und mich sodomieren waehrend ich

schlafe. Sodomieren, weil ich diese

Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach

Christus begonnen hat, von

irgendeinem, dem Kerker entronnenen

Kreuzritter nach Europa gebracht

wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800

schafft, einen Guinness-Buch Eintrag

erhaelt.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

> > KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

scroll weiter nach unten

Wuensch Dir was.

scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.

scroll weiter nach unten

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in

den naechsten 5 Sekunden an 5096

Leute schickst, wirst Du von einer

einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin

vergewaltigt und von einem Hochhaus in

ein 1m breites Guellefass gestossen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier

ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!

> > KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit

nimmst, diesen Kettenbrief zu

lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in

Baklaliviatatlaglooshen, der keine

Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei

Ohren am Arsch hat. Das Leben

dieses armen Kindes koennte gerettet

werden, weil jedesmal, wenn diese

Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine

Deutsche Mark auf das 'Kleine,

hungernde, arm-, bein-, eingeweide- und

elternlose, Doppelohren-Jungen

aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto'

ueberwiesen wird.

Automatisch! Uneigennuetzig! Ach ja, und

vergiss nicht, wir haben

absolut keine Mittel und Wege die versandten e-

Mails zu zaehlen, selbst mit NASA und

BND- Unterstuetzung, und das hier alles

ist ein grosser Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5

Personen innerhalb der naechsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Halloechen da draussen! Dieser

Kettenbrief existiert seit 897. Das ist

absolut unglaublich, weil es damals noch gar

keine e-Mails gab.

Und so funktioniert es:

Schicke ihn innerhalb der naechsten 7

Minuten an 15.067 Leute weiter,

von denen Du denkst, sie koennten ihn

gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr viel bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

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War das verstaendlich? Wenn Du

Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,

ungepoppt und gluecklos zu bleiben,

loesche sie. Wenn sie wenigstens

lustig sind, schick sie weiter an Leute, von

denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

**** nicht anderen Leuten virtuell ins

Knie, indem Du ihnen ein schlechtes

Gewissen wegen eines Leprakranken in

Botswana machst, der noch dazu keine

Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem

Ruecken eines toten Elefanten

estgebunden ist und dessen einzige

Chance jede weitergeleitete Mail

ist, weil andernfalls eine Mondrakete in

seinen Vorgarten stuerzt.

Danke...

[roxane]

Selten so gelacht!!! :D

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