manueller Virus - Quellcode

[doublezero]

Güden tog isch bin en hägga aus Leipzsch un diss iss en selbstprögrammirder bösartscher Compjutervirüs.

Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder iss des en manueller Virüs.

Also löschen se bidde alle Dadeien von de Festpladde und schickese den Virüs an alle die se kennen.

Vielen Dank für Ihre Midarbeid.

[Für unsere Kleinen: Nicht nachmachen! Das kann bösen Ärger geben.]

Wichtiger Hinweis:

Mit dem Lesen des Threadtitels erkennen Sie unsere AGB an:

§1: Ich habe keine Schuld!

§2: Wenn Sie die Anweisungen befolgen, sind Sie selbst schuld.

§3: Wir übernehmen keine Haftung für eventuelle Schäden an Hard- und/oder Software, sollten Sie den Anweisungen des Virencodes folgen.

§4: salvatorische Klausel

[doublezero]

Die goldenen Regeln

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der EDV Abteilung

An alle User:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 1200 Passwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas Glibbriges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster

Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder e-mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.

Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder mache irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich.

Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühl Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.

Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

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A train station is where trains stop.

A bus station is where busses stop.

A Work Station is where ...

[LLpresident]

Wenn

Betriebs-Systeme

Biere wären:

DOS Bier:

Du mußt Deinen

eigenen

Dosenöffner

verwenden, und

die Instruktionen

zum öffnen müssen

genau gelesen

werden. Früher

wurden 8er-Packs

Dosen geliefert,

heute bekommt man

16er-Packs, die

allerdings in 8

mal zwei Kammern

geteilt werden,

damit die Packung

beim Transport

stabil bleibt.

Die Produktion

dieses Bieres

wird bald

eingestellt, aber

die privaten

Lagervorräte sind

so groß, daß es

noch lange

getrunken werden

kann.

MAC Bier:

Es wurde früher

ausschließlich in

16er-Packs

geliefert und ist

jetzt auch in

32er-Packs

erhältlich.

Dieses sogenannte

Diätbier öffnet

sich selbsttätig,

sobald man es aus

dem Kühlschrank

nimmt. Die

Inhaltsstoffe

werden nicht

angegeben, fragt

man danach,

bekommt man zur

Antwort, daß man

das nicht wissen

müsse. Lediglich

eine ,,Leere Dose

bitte recyclen"

Aufschrift findet

sich auf der

Dose.

Windows 3.x Bier:

Es ist wohl das

bekannteste Bier

am Markt. Es

sieht ein wenig

aus wie MAC Bier,

wird aber nur in

16er-Packs

geliefert, und

man kann es nicht

trinken, wenn man

nicht vorher mit

einem DOS Bier

vorspült. An sich

kann man DOS und

Windows Bier

zugleich trinken,

wenn man nur

wenige DOS Biere

trinkt und diese

sehr langsam.

Manchmal

explodiert die

Windows Dose auch

bei dem Versuch,

sie zu öffnen.

OS/2 Bier:

Es wird in

32er-Packs

geliefert, man

kann mehrere

davon

gleichzeitig

trinken, oder

auch DOS Biere

oder Windows

Biere in

beliebiger

Kombination.

Dieses Bier wird

auch nicht

explodieren wenn

man es vor dem

öffnen kräftig

schüttelt. Der

Hersteller IBM

(Internationale

Bier Manufaktur)

gibt an, daß 10

Millionen Packs

verkauft wurden

und die

Konsumenten sagen

dazu ,,Nicht

immer, aber immer

öfter" Unter dem

Motto ,,Warp sei

Lob und PROST"

haben sich einige

Kampftrinker zu

einem

TeamOS/2-Bierklub

zusammengeschloss

en, um der

neuesten OS/2

Geschmacksrichtun

g WARP

(,,Wirklich A

Richtiges Pils``)

dem Trinkervolk

nachezubringen.

Windows95 Bier:

Das neueste Bier

am Markt. Viele

Probetrinker

behaupten, es

schmecke

vorzüglich.

Tatsächlich sieht

es aus wie eine

Mischung aus MAC

Bier und OS/2

Bier, schmeckt

aber wie Windows

3.x Bier. Es wird

in 32er-Packs

verkauft, die

allerdings nur 16

Dosen enhalten.

Der

durchschnittliche

Bierfreund wird

wohl bei Windows

3.x Bier bleiben,

bis er am

Stammtisch

Freunde trifft,

denen das

Windows95 Bier

geschmeckt hat.

Obwohl die

Herstellerfirma

MS (Multi-Sauf)

behauptet, bei

diesem Bier sei

eine völlig neue

Sorte entstanden,

findet man in der

kleingedruckten

Inhaltsstoffe-Lis

te MAC-, OS/2 und

DOS

Bier-Komponenten.

Windows NT Bier:

Es wird

ausschließlich in

32er-Packs

geliefert, aber

man braucht einen

großen

Kühlschrank, um

es aufzubewahren,

da man nur

Großpackungen

erhält. Es sieht

aus wie Windows

3.x Bier, aber

die

Herstellerfirma

wird das Aussehen

an Windows95 Bier

anpassen, wenn

dieses sich gut

verkauft. Es wird

als industrielles

Starkbier

verkauft und ist

an sich nur zum

Ausschank an

qualifizierten

Bars gedacht.

UNIX Bier:

Unix Bier kann

man in

verschiedensten

Packungsgrößen

kaufen. Von 8er

bis sogar

64er-Packs von

verschiedenen

Brauereien, deren

Geschmack aber

ziemlich gleich

ist. Unix

Biertrinker sind

sehr loyal zu

ihrer Marke.

Manchmal benötigt

man einen eigenen

Dosenöffner, denn

ab und zu brechen

die

Verschlußringe

beim öffnen ab,

doch dann braucht

man viel Übung

oder einen

Freund, der ein

jahrelanger,

erfahrener Unix

Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier:

Die ursprüngliche

Herstellerfirma

ging pleite, doch

eine deutsche

Brauerei hat das

Rezept übernommen

und exportiert es

jetzt. Ein

Verkaufsschlager

war es nie, doch

das lag am

Marketing. Ählich

wie Unix-Trinker

sind

AmigaDOS-Trinker

ein loyales

Grüppchen. Es

wird in 16er

sowie neuerdings

in 32er Packs

verkauft. Bei

seiner

Markteinführung

erschien es als

farbenprächtiges

und gehaltvolles

Bier, aber das

Design wurde nie

verändert, so daß

es jetzt etwas

abgestanden

wirkt. Kritiker

meinen, man könne

es nur zum

Fernsehen

trinken.

[LLpresident]

und noch einer:

Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet

1. Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen 2. Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB 3. Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt. 4. Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt. 5. Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs 6. Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline bis man das Programm zum Laufen bringt 7. Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen.