Ein Thread für lustige Dinge

[capitanx]

Hier ist es grad ätzend langweilig... . Deshalb hab ich mal diesen Thread hier aufgemacht. So denne Postet mal fleißig:OD

[MarcG]

sowas gabs schonmal hier

[Schledo]

sowas gabs schonmal

Das ist aber nicht lustich :WD :bimei

[MarcG]

Original geschrieben von Schledo

Das ist aber nicht lustich :WD :bimei

ups, Mist immerhin deine Antwort war es ja...) :bimei

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat:

Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark.

Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze:

"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Frälein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind."

"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.

"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?"

Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

Pilot: Airbus der landet. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen.

Sagt er zum Copiloten: "So ein ****** - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."

Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Mathematiker: Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Logiker??? Was ist denn das??"

F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..."

F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..."

F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..."

F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..."

F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!"

F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..."

F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..."

F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!"

F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und eine Freund kommt ... M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"

Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"

F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"

Besser ?

[sYmbol]

Original geschrieben von MarcG

Der Wirt einer Bar

... usw. Die haben aber auch schon Bärte, länger als die von Marx und Engels zusammengeknotet.

sYmbol

[MarcG]

Original geschrieben von sYmbol

... usw. Die haben aber auch schon Bärte, länger als die von Marx und Engels zusammengeknotet.

sYmbol

ich musste doch schnell was im Internet finden um zumindest ein bisschen witzig zu sein, war dein Beitrag übrigens nicht, und der hier auch nicht :confused:

[Schledo]

Wenn Die Kuh sich melkt, hält der Zaun nicht :confused::bimei

Mann war das Toastbrot heute morgen galaktisch ...

[backdraft]

Harald Schmidt sagt...

· "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie

wenigstens in

Ruhe putzen lassen."

· "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:

Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein

Einkommen."

· "Meine Lieben Landwirte, keine Angst!

BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

· "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:

89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

· "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage

unter tausend Sekretärinnen."

· "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

· Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat

mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

· Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30

Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

· "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

· "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt

habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen

vorher gemacht?"

· "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

· "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine,

kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten?

Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die

Frau nach Deutschland!"

· "Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben

keine Frauen."

· "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder

nach Hause."

· "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein

Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."

· Was ist Mut ?

Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut?

Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit?

Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch

abgeben?"

Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?

Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"

· Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!

Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!

· Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen

Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?

Wenn man abrutscht, ist der Finger im *****!

· Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?

Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.

· Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?

Mein Reißverschluss.

· Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen

Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer...

· Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen

Orgasmus? Uncle Ben's Reis klebt nicht...

· Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?

Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein Ei*******weibchen.

· Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?

Fass mal drunter!

· Was ist grün und stinkt nach Schwein?

Kermit's Mittelfinger

· Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?

Einen Second Hand Shop.

· Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?

Sie waren beide schon in Verona.

· Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?

Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.

· Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum?

Ein Tarzipan

· Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?

Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so

Schnell fährt.

Und den Aufkleber "NL" für never learned...

· Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?

Abtreiben...

· Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?

Am feuchten Knie!

MfG

backdraft

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Original geschrieben von MarcG

ich musste doch schnell was im Internet finden um zumindest ein bisschen witzig zu sein, war dein Beitrag übrigens nicht, und der hier auch nicht :confused:

Diesen Anspruch hab ich auch nicht erhoben.

sYmbol

[Silvie]

Hier noch was lustiges... :marine

Petrus siebt aus

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf,

künftig nur noch fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären

Todes gestorben sind !

es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt 'nur außergewöhnliche fälle'

der verstorbene 'höre meine Geschichte: ich dachte schon immer, meine

Frau betrügt mich. also komme ich überraschend drei stunden früher von

der arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,

reiße die Tür auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze Wohnung ab,und

auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. also, ich

einen Hammer geholt, dem sack auf die Finger gehauen; der fällt

runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ....die sau.

ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das ding

vom Balkon. Treffer !!! nachdem die sau nun platt ist, bekomme ich von

dem ganzen Streß einen Herzinfarkt

'ok' sagt Petrus 'ist genehmigt, komm rein'

kurz darauf klopft es wieder.....'nur außergewöhnliche fälle' sagt Petrus.

'kein Problem sagt der verstorbene 'ich mache wie jeden morgen meinen

Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den ********enen Hocker, fall

über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk

tiefer am Geländer festhalten. meine Güte denk ich, geil was für ein glück,

ich lebe noch.

da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer

auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das

gibt es ja nicht ...., zum zweiten mal überlebt. ich schau nach oben und

plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank

'ok' sagt Petrus 'rein mit dir'.

und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'nur außergewöhnliche fälle'

sagt Petrus.

'kein Thema' meint der verstorbene 'ich sitze nach einer echt scharfen

Nummer völlig nackt im Kühlschrank......'

[Fallin]

Na gut, ich habe auch noch was für alle, denen es sowie mir geht und noch auf der Arbeit rumhängen müssen!

....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen

das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen

Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott,

der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich

das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"******e! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz

aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU

SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde?

Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann

vielleicht beleidigt, oder was??"

"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden

Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

"Sonst was?"

"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen

leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"

"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"

"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll,

verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh

auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ***** ab und

bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"

"Nicht direkt!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"Nun, ich dachte..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"Ich ..."

"Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?

Du musst es dir dann eben merken!"

"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."

"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"

"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"

"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"Nein, Moses!"

"Gottverdammt?"

"NEIN!"

"Heilige ******e?"

"NEI-HEINNN!!!"

"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner

Arbeit geniessen, wohingegen du....."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,

kratzt sich am Sack und das wars..."

"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch

ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

"Wirst langsam alt, ja?"

"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."

"Wenn DU'S schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem

grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das

mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch

einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus

ihren Lenden erschaffen!"

"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!

Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"Dann mach einfach nicht SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat

einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David

haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein

Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!

"Warum nicht??"

"Nun, ich hab´s gesagt und..."

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was

ist, wenn doch?"

"Wie bitte?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

"Das ist alles?"

"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das

Höchste!"

"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

"Aus Versehen, ja??"

"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine,

äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"Das ist etwas Anderes!"

"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"

"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang an! Mir muss man

ja nix erklären!"

[Fallin]

DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine

Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"

"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau

wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.

Könnt ich dann nicht....?

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat

wie die Tiere?"

"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!"

"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt

mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"

"Wie viele WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs,

also folgen noch vier!"

"Wie wärs mit drei?"

"Vier!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!

"Was ist das wieder für ´ne ******e!!"

"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

"Und wenn ich doch stehle?"

"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie

wär´s mit Eier ab?!"

"Wie bitte?"

"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch

Jungfernzeugung fort!"

"Wer sagt das?"

"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."

"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"

"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

"Das ist doch Kappes!"

"Ach ja?"

"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von

Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

"Moses!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem

David erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!

WAS IS??"

"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du

schlecht über ihn!"

"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese ********ene Gegend doch einmal

an, in die du uns geführt hast!"

"Ich? DU hast sie hierher geführt!"

"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

"Ein anderer hätte es auch getan."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab

ich gewartet! ******e Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!

Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."

"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:

"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich

vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE

WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich

aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...