Mehr Witze braucht das Land 2

[Boro]

Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird. Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde.

Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein. Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee.

Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: 'Wird der kommende Winter kalt?' Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: 'Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden.' Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein.

Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Wird der Winter sehr kalt werden?' 'Ja', antwortete der Meteorologe, 'es wird ein sehr kalter Winter werden.' Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden können.

Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ?' 'Absolut,' antwortete der Mann. 'Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten.' ' Wie können Sie so sicher sein?' fragte der Häuptling. Der Meteorologe antwortete: 'Die Indianer sammeln Holz wie verrückt !'

[-roTekuGeL-]

Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"

"100 Gramm?"

"Ja"

"Darf's etwas mehr sein?"

"Ja klar" (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)

"Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"

Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?

113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:

"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".

Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm"bitte

"113 Gramm?"

"So ist es".

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:

"Nein, genau 113 Gramm, bitte"

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.

114 Gramm.

Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.

Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.

Geschafft.

Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"

"Die werfe ich weg, wieso?"

"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

[Rubicon]

Ich war ja nun noch nie in Skandinavien. Mit dem Motorrad erst recht nicht. Und neuerdings auch nie wieder.

Meine Fresse. Auf die ganze Tour (Frankfurt am Main - Dänemark - Südschweden - Südfinnland - St.Petersburg - Nordfinnland - Nordkap - Norwegen - Dänemark - Frankfurt am Main) zurückblickend, tät' ich ja sagen: ein Trip für verschwendungssüchtige Masochisten. Oder: wie gebe ich Geld aus, ohne Spass dran zu haben. Zahnarztrechnungen sind eine Möglichkeit. Nach Skandinavien fahren eine andere.

Aber der Reihe nach, die Höhepunkte der Reise in aller Kürze:

- der Däne wohnt in einem eingeschossigen Steinhäuschen zwischen Äckern oder hinter Dünen. Seine Strassen führen geradeaus. Seine Speise und sein Trank kosten etwa ein Drittel mehr als in Deutschland.

- der Südschwede lebt in einem Holzhäuschen im Wald. Seine Strassen führen gradeaus. Seine Speise und sein Trank kosten etwa ein Drittel mehr als in Deutschland

- der Südfinne lebt in einem Holzhäuschen im Wald an einem See. Seine Strassen führen geradeaus. Ausser wenn man einen kennt (so wie ich), der dort lebt und motorradfährt. Der kann einen dann nämlich zu _der_ Strasse in Finnland führen, die Kurven hat. Naja. Langgezogene Schwünge... Seine Speise und sein Trank kosten etwa ein Viertel mehr als in Deutschland.

- der St. Petersburger lebt in einstürzenden Altbauten. Seine Strassen haben Schlaglöcher, die anderswo als Kanalbauarbeiten gölten. Seine Speise und sein Trank kosten etwa ein Viertel dessen, was man in Deutschland bezahlt. Leider sind die Speisekarten auf kyrillisch, und man weiss nie, was man bestellt. "Könnt' man kyrillisch, wär's echt idyllisch." Als Nicht-Kyriller erleidet man auch sonst allerlei Nachteile. Zum Beispiel hängt am Eingang zur Eremitage, der weltberühmten Gemäldesammlung ein Schild (_NICHT_ auf kyrillisch, sondern in allen westlichen Kultursprachen) das besagt, dass der Eintritt für Russen (gegen Vorlage des Personalausweises oder gegen glaubhaft akzentfrei kyrillische Maulaufmache) 12 Rubel betrage. Für alle andern aber 400 Rubel. Fast könnte man sagen: _diese_ Art der Abzocke überschreitet durch ihre Öffentlichkeit, ihre Frechheit und ihr schieres Ausmass (das ist so beiläufig der 33-fache Eintrittpreis für Nicht-Russen) schon der Bereich des Schäbigen und nähert sich dem Grandiosen...

-der Nordfinne lebt in einem Holzhäuschen im Wald. Ausser er ist Lappe (=Same), oder tut so. Dann lebt er in einem Holzhäuschen im Wald und verkauft Lappenkappen (die mit den vier Zipfeln), Lappenschlappen (Schnabelschuhe mit zurückgebogener Spitze) und sonstigen Samenkram (Messer, Schmuck und Rentierhäute) an Touristen. Seine Strassen sind grade. Sehr grade. Sehr lang und grade. Immergradeaus. Mit so ein paar Kuppen und nicht einsehbaren Senken. In denen stehen dann die Rentiere. Damit's nicht langgweilig wird...

-der Norweger lebt in einem Holzhäuschen am Fjord. Er strickt Pullover, die er meiner Frau für ein Schweinegeld verkauft (ächz!). Seine Strassen führen gradeaus. Dochdoch, selbst im vielgerühmten Südnorwegen sind viele Strecken entlang der Fjorde durch massiven Tunnelbau einfach ****langweilig geworden - man sieht noch, wie sich die alte Strasse der Fjordwand entlangwand, man sieht, wo sie von der neuen Trasse abweicht, dort versperren dann dicke Betonklötze den Weg, und - zack - schon ist man in einem Tunnel, der die von der alten Strasse genommenen Kurventrasse abschneidet. Dasselbe gilt unseligerweise auch für einige Gebirgsstrecken. In der Tourist-Info verkauft man z.B. Postkarten, die die grandiose, kühne Trassenführung der Strasse im Mabo-Tal in schwindelerregenden Perspektiven rühmen.

Ich (misstrausch geworden, zur deutschspechenden Tourist-Info-Dame, dabei auf Postkarte deutend): "Kann man die Strasse noch fahren?"

Sie. "Mit das Motorraden?"

Ich: "Ja"

Sie: "Nein, dort haben wir jetzt eine schöne Tunnelen..alte Strasse ist zugesperrt."

Ich: "..."

Sie. "Aber wir haben schöne TROLL-Expressen fährt alte Passstrasse rauf und runter, lustikk, sieht aus wie Eisenbähnchen mit Waggons, fährt alte Strasse, 100 Kronen rauf und runter..."

Ich: "Danke, wenn ich Trolle will', les' ich drm..."

Sie "???"

Ich: (brummelig): "Tschö.."

Naja. So war's halt in Norwegen. Achso: alles ist dort ungefähr dreimal so teuer wie hier. Nur das Bier nicht. Das ist fünfmal so teuer (eine Dose Leichtbier 0,33 Liter kostet im Supermarkt 6-7 Mark).

Neeneenee. Da fahr'n wir nich' mehr hin. Nächstes WE fahr'n wir nach Belgien und fressen und saufen uns mal wieder so richtig satt und voll...vorher durch Eifel und Ardennen, mal gucken, ob ich noch um die Ecke fahren kann, ohne umzukippen.

[Saga]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines

Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem

Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später

bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste

für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen

Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine

Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und

übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor

der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt

man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als

Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die

Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in

die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit

in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäfts- räumen

abfing, sprach sie an:

"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus

den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames

Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein

bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kredit-

abteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,

dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns

schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen

noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei

Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur

25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein

unversehrt wieder bekommen ????

[Crash2001]

Pushen wir den Thread hier doch nochmal was nach oben. Brauch neue Witze...

Ein Deutscher, ein Ami und ein Russe kommen in den Himmel. Dort treffen sie Gott, der meint:" Wenn es neue im heimmel gibt, treffen die sich immer in einem Cafe, und lernen sich kennen. Allerdings müsst ihr mit dem Auto hin fahren." Es gibt mehrere Autos, gute unhd schlechte. Da denkt sich Gott, ok ich frage sie jetzt was, und je nach ihrer Antwort bekommen sie ein gescheites oder ein schlechtes Auto. Er fragt den Deutschen:" Wie oft bist du fremd gegangen?" D: "3 mal" Gott denkt, 3 mal ist ok, also gibt er dem Deutschen den Porsche. Der Ami:" Wie oft?" A:"5 mal" 5 mal hart an der Grenze, aber gibt ihm den Dodge. Der Ruse:" Wie oft?" R: "8 mal" Zuviel, gibt ihm eine Ente! Alle fahren los. Deutscher und Ami siond schon lange da, der Russe noch nciht. Irgendwann fahren die beiden zurück, und treffen den Russen auf der Straße stehend an. Er lacht und das Auto liegt im Graben. Sie fragen:" Hey, du hast grade dein Auto kaputt gefahren, warum lachst du dann so." Der Russe:" Ich lache nicht deswegen, ich habe nur grade den Papst mit dem Dreirad vorbei fahren sehen!!"

[Saga]

*LOL* Der ist geil, Crash!

Hab eben auch einen per Mail bekommen:

Drei Wünsche

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft, aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig. "

"Oh, das ist eine lange Geschichte", antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa am Strand und mit einer riesen Garage voll mit Superschlitten, als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf ' s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und Audi. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."

Barkeeper: "Was war denn das??"

Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl missverstanden haben.... "

[Noxy]

Ok der ist zwar etwas männerfeindlich, aber man muss ja auch über sich selbst lachen können...

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHL..PE!!" Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!

[Crash2001]

Original geschrieben von Saga

*LOL* Der ist geil, Crash!

Hab eben auch einen per Mail bekommen:

Deiner ist aber auch geil... :uli

[geloescht_JesterDay]

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.

Die erste Katze ist die eines Architekten. Sie nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, setzt ein Dach drauf und umzäunt das Anwesen mit den restlichen Brekkies. Dann bewundert sie ihr Werk und frisst es auf.

Die zweite Katze gehört einem Chemiker. Sie zerbröselt die Brekkies in die Milch, erhitzt das Ganze unter ständigem Rühren und trinkt dann die Lösung.

Die dritte Katze gehört einem Web-Designer. Sie nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht den Stoff durch die Nase, f***t die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!!!"

[dBaj]

Zwei Freunde angeln. Nach drei Stunden ist weder ein Wort gefallen, noch hat einer etwas gesagt.

Auf einmal schlägt der eine Angler das linke Bein über das Rechte.

Sagt der andere Angeler entrüstet: "Wollen Tschatschatscha tanzen oder angeln?

[-cta-]

Grzimek kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. 'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen'. 'Na und' sagt Grzimek, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht.

Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Grzimek trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie. 'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen'. 'Jau' sagt Grzimek 'seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er erst nach bevor er was frisst'

[pepper]

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.

Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihndorthin gehängt, zum Trocknen."

Es gibt schon arme Hunde...

Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt. Fragt der erste den

zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat es nicht über die Straße geschafft.. Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht widerstehen...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Krallen schneiden!"

In der Hölle

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du Trinker?

Mann: Klar doch ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir ****en und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs,...wen juckt das....du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite,.... wen juckt das....du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.....

Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...du bist tot, wen juckt das.....

Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen.

[Deadalus]

Mein lieblings Threat

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" - "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen." - "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundertfünfzig Euro?!"

So Long

[MoBaB]

*G* den scatch kenn ich von Didi Hallervorden! aber is echt genial!

[Noxy]

Ein Steirer kommt nach Deutschland und möchte sich hier mal umsehen. Er will in Frankfurt ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand. "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!" (übersetzt: WAHNSINN!)

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben. "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Er ist so angetan von den technischen Wundern , dass er beschliesst, für immer da zu bleiben.

Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks ana Frau!" Fragt der Redakteur: "EINSPALTIG oder ZWEISPALTIG?" "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn..............."

[Keks]

Hallo,

ich hoffe, die kennt ihr noch nicht:

---

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche

Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu

passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen

des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe

bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum

Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem

Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu

haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für

die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu

öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur

ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den

Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter -

vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an

der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können sie es wagen mich anzufassen.

Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er:

"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.

Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte

ich, wir wären Freunde!"

--

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu

kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie

wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef

hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?",

fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der

Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

--

Ein Farmer hatte 4 Töchter: Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er

öffnete,

stand da ein junger Mann und sagte:'Hi, my name is Freddy. I've come for

Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready.' Der Farmer fand

das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.

Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor

der Tür und sagte.' My name is Vance. I've come for Nance. We're going out

to a dance. Is she ready by chance?' Auch das fand der Farmer so nett, daß

er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.

Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand

vor der Tür mit den Worten:'My name is Moe. I'm here for Flo. We're

watching

a show. Is she ready to go?' Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem

Vater

so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.

Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der

Tür sprach:' My name is Chuck....'

Der Farmer erschoss ihn.

--

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!

Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!

Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:

H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)

8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)

11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Aber mit:

A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)

1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)

Und mit:

B U L L S H I T (= Mist, ******dreck, Schwachsinn)

2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte 'Mehrleistung'

Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute 'Geheimtipp':

A S S K I S S I N G (= *****lecken, *****kriechen)

1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

---

Keks.

PS.: den letzten hat mir mein chef geschickt :mod:

[TTWarlock]

[edit by D_Z wg Geschmacklosigkeit]

[TTWarlock]

nagut dann den hier:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush

eine

Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das

Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die

Wahl

trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische

Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem

Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush

erneut

ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das

Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die

Wahl

trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische

Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

[Boro]

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel

und meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese

Schachtel schaust'.

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren

Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin

befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen

Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am

Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer

Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: '40 Jahre habe ich

mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem

Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.

Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich

danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel

gelegt.'

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich

sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so

schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und

er meinte zu seiner Frau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in der

Schachtel?' 'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die

Pfandflaschen zurückgebracht!'

(...aus Zeitgründen von witze.de kopiert )

[alekz]

Fortsetzung von Feivels Witz!!!!

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik ))

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genus von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein

50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine"Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flasche.

5.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

6.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten

beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

7.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

[Jaraz]

Original geschrieben von alekz

3.) Der Genus von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

Ich weiß ja nicht wie du dich beim Sex anstellst, aber ich bin der Meinung jemand der 5,5 mal am Tag Sex hat, kann auch 5,5 Flaschen Bier trinken ohne Gewicht zuzulegen.

8)

War die Frau dumm, hätte sie die durchschnittlich 25 Euro pro Monat zur Bank gebracht und mit 5% angelegt, hätte sie heute knapp 40000 Euro.

Gruß Jaraz

[Boro]

Original geschrieben von alekz

Fortsetzung von Feivels Witz!!!!

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik ))..............

Sag mal, hast du dir das alles selber ausgedacht & nachgerechnet ?

Find ich wirklich gut, gefällt mir sogar besser als der eigentliche Witz.

:uli

[need-some-blood]

[edit wg Geschmacklosigkeit by D_Z]

[need-some-blood]

Die 10 Gebote

(So war es wirklich)

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, erschien ER..

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"*******! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz

aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!

Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes

Samuel!"

"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon,

hä?"

"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann

vielleicht beleidigt, oder was??"

"Lassen wir das. Trotzdem bist du spät!"

"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden

Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell aus****en, wie du..."

"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

"Sonst was?"

"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen

leben sollt. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"

"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum

Schreiben!"

"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll,

verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also,

'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ***** ab und

bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"

"Nicht direkt!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"Nun, ich dachte..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"Ich ..."

"Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir anfangen?

Du musst es dir dann merken!"

"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht noch in Steintafeln ritzen?"

"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher

schleppen!"

"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."

"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"

"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"

"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach

weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

"Versteh ich nicht! Ich darf nicht Himmelherrgott oder so sagen?"

"Nein, Moses!"

"Gottverdammt?"

"NEIN!"

"Heilige *******?"

"NEI-HEINNN!!!"

"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."

"Ok, ok! Mach einfach weiter, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner

Arbeit geniessen, wohingegen du....."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,

kratzt sich am Sack und das wars..."

"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch

ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

"Wirst langsam alt?"

"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."

"Wenn DU'S schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem

grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das

mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch

einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor die Türe schieben, dann zieht's

nicht so!"

"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus

ihren Lenden erschaffen!"

"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt die Gicht!

Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"Dann mach einfach nicht SO!"

"Na Klasse! Als Arzt taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat

einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David

haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein

Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

"Mein Problem? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!

"Warum??"

"Nun, ich hab's gesagt und..."

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was

ist, wenn doch?"

"Wie bitte?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

"Das ist alles?"

"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das

Höchste!"

"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"

"Aus Versehen, ja??"

"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine,

äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"Das ist etwas Anderes!"

"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"

"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man

ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine

Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"

"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau

wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.

Könnt ich dann nicht....?

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat

wie die Tiere?"

"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!

Mein Gooott!"

"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt

mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"

"Wie viele WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs,

also folgen noch vier!"

"Wie wärs mit drei?"

"Vier!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach

weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!

"Was ist das wieder für 'ne *******!!"

"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

"Und wenn ich doch stehle?"

"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie

wär's mit Eier ab?!"

"Wie bitte?"

"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch

Jungfernzeugung fort!"

"Wer sagt das?"

"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."

"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"

"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

"Das ist doch Kappes!"

"Ach ja?"

"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von

Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."

"Moses!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem

David erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!

WAS IS??"

"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du

schlecht über ihn!"

"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese ********ene Gegend doch einmal

an, in die du uns geführt hast!"

"Ich? DU hast sie hierher geführt!"

"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

"Ein anderer hätte es auch getan."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab

ich gewartet! ******* Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!

Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."

"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:

"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES,

WAS SEIN IST!"

"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich

vielleicht ein Ziegen****er, wie die Griechen??"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE

WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich

aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

[Genesis-a]

super hier , hiermit möcht ich mich mal bedanken für die amüsante Untehrhaltung , vorallem das mit den Piloten find ich war das beste bis jetzt

Gruß

Genesis