Mehr Witze braucht das Land 2

[pepper]

Original geschrieben von need-some-blood

[...]

Wenn da mal nicht auch das ein- oder andere dem Rotstift zum Opfer fällt

[alekz]

Original geschrieben von Feivel

Sag mal, hast du dir das alles selber ausgedacht & nachgerechnet ?

Find ich wirklich gut, gefällt mir sogar besser als der eigentliche Witz.

:uli

nee, ich hab das mal vor langer zeit per mail zugeschickt bekommen und fands auch einfach nur cool!

[Darth_Zeus]

Original geschrieben von pepper

Wenn da mal nicht auch das ein- oder andere dem Rotstift zum Opfer fällt

Yepp.

Und wenn das in dem Stil weitergeht, ist hier dicht.

Ich bin hier nicht der Obermoralapostel, aber irgendwann reichts.

D_Z

[Argonaut]

Schwarzer Humor ist doch nicht=zu verteufeln, siehe "Ein fisch namens Wanda" Da wird auch ein Stotterer veräppelt und es ist zum Schreien komisch.

Ich find den Witz mit der Beerdigung immer zu Prusten komisch.

[Sacha]

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.

Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt

sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht er auf

direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen

geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie

wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist:

Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir

auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:

500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.

Gesagt, getan. Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und

Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten

Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen

und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind

der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach

Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm' den

Kostenlosen! Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein,

steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten

Fenster...

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,

Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft

geschleudert wird, an die Garagenwand klatscht, schwenkt seinen Cognac im

Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!!!

Sacha

[Boro]

Drei Pfarrer unterhalten sich über den Zustand Ihrer Kirchen.

Der erste:

Bei mir ist es wirklich schlimm, der ganze Glockenturm hängt voller Fledermäuse. Ich hab alles versucht sie zu vertreiben. Kürzlich habe ich sogar mit einem Gewehr einen Warnschuss abgegeben. Und ? Ein riesen Geflatter, ich bin halb taub und nächsten Abend waren alle wieder da.

Der zweite:

Ja, das Problem kenne ich., hab auch schon alles versucht. Neulich bin ich tagsüber rauf geklettert, hab jede Feldermaus ganz vorsichtig und mit Samthandschuhen abgenommen und in einen großen Sack gesteckt. Anschließend bin ich 100 KM gefahren und hab die Fledermäuse da ausgesetzt. Und ? Mein Tank ist leer und am nächsten Abend waren alle wieder da.

Der Dritte:

Kein Problem, ich bin auch raufgeklettert, hab jeden einzelne mit runter genommen, getauft und konfimiert . Und ? Keine ist jemals wieder gekommen.....

[Lenzibaer]

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse,

der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst"!!!

:D

Gruß

Lenzibaer

[Bako]

Einen männer-/frauenfeindlichen Witz find ich ja noch OK, aber so in Masse muss es nicht wirklich mehr sein...

Bitte ein wenig Abwechslung, wenn es geht.

[Crash2001]

Mal zur Abwechslung ein paar Budeswehrwitze...

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:

"Äh, was fehlt dem Kerl?"

"Typhus, Herr Oberst."

"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Beim Waffenunterricht:

Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Und noch ein paar andere:

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:

"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Stationsarzt zur Jungschwester:

"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.

"Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:

"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."

Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:

"Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift."

Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet:

"Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt."

Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:

"Ich bin 19 Jahre alt."

Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt:

"Sie wird in sieben Minuten 18..."

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch:

,Uffz Re4 ABBA=H1

Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....

Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"

"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:

'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"

Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat."

Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht."

Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern:

"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird."

Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..."

Kommunion:

"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-"

"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.

Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."

Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"

Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"

Josef: "Ja ich etwa?"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"

"Ja."

"Was soll ich tun?"

"Sprich ein Gebet und laß los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:

"Psalm90, Vers 5!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

[Crash2001]

Und wieder ein paar Witze...

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:

"Was ist denn mit dir los?"

Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."

Darauf die erste: "Ich gebe Dir mal einen Tipp - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig satt essen."

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:

"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:

"Interessierst du dich für Kunst?"

"Ja. Warum?"

"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch.

Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."

Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."

Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"

Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:

"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?"

Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:

"Ich muß nicht dazu!"

"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"

Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:

"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"

Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.

"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"

"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.

Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."

Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"

Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen:

"Husch husch, in's Brettchen..."

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:

"Du bist!"

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"

Der Adler: "Ungefähr 1000 m"

"So hoch? Mach bloß keinen ******..."

Chef zur Sekretärin:

"Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:

"Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur so kracht!"

"Sieht er wenigstens gut aus?"

"Ja doch, sogar blendend!"

"Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?"

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:

"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür!

Zwei Hellseher unterhalten sich:

"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."

"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

Zwei Bauern am Stammtisch:

"Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir."

"Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..."

"Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?

Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.

"Aber gewiß doch", versichert der.

"Und der kleinere da?"

"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.

"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"

"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.

Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."

Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.

Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!

Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."

"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."

"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:

"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?"

Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:

"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:

"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:

"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen..."

[-cta-]

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der

Arbeit ist. Eines

Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während

die beiden

....?..... .

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und

die Frau

versteckt

auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: Es ist dunkel hier

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn: Ich hab einen Fußball

Der Mann : Schön für Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn

und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden

Der Sohn: Es ist dunkel hier

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.

Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?

Der Sohn : 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:

Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde

betrügst, das ist viel

mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum

Beichten in die

Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in

den Beichtstuhl

und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier

Der Pfarrer: Hör auf mit dem ******!

[Schamm Panjar]

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann ?" Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker." "Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein,

dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann arbeite ich mich mit der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen *********, bitteschön ?" Darauf antwortete ich, sehr höflich:

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld? 95EUR

Amtsgericht? 65EUR

Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!

Gruß SchammPanjar:marine

[Boro]

In einigen Anträge an deutsche Ämter war zu lesen:

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Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich grossen Heiratsdrang in mir verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit zwei Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, "Muss das sein?". Die Ursache ist darauf zurückzuführen, dass hier der Hausherr seine Spitze gegen meine Frau richtet.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heissen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Diesselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich Sie: "Wohin mit ihr?"

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte jemanden zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, in was für ein kaltem Loch wir sind.

Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

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[Nuggel]

Die härteste Rally der Welt?

- Mit dem Imbisswagen durch Afrika

Woran erkennt man einen reichen Afrikaner?

- An der Rolex um den Bauch

Warum laufen Afrikaner immer mit ausgestreckten Armen?

- Damit sie nicht in den Gulli fallen

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Das kleine fiese Schweinchen läuft durch den Wald. Bald trifft es die gute Fee. Diese gibt dem Schweinchen 2 Wünsche!

Schweinchen:"Schlag einen Nagel in den Baum, so fest dass ihn niemand jemals wieder rausziehen kann!!"

Fee:"Ok und dein 2. Wunsch?"

Schweinchen:"Zieh ihn raus!"

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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?

Stevie Wonder...

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.

Ring... ring...

"Ja... hier Aschewitz!"

"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"

"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?

"Macht mal Platz, Kinder!..."

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.

Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"

Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.

"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."

Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.

"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)

Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."

Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint: "Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne

Filter?" Er: "A-A-*********!"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett" wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?"

Nicht ernst nehmen

GrTx

[Thanks-and-Goodbye]

Original geschrieben von Nuggel

...

Nicht ernst nehmen

Oh doch, denn es zeigt leider, was für ein Niveau Fachinformatiker meinen, öffentlich verbreiten zu müssen.

Von mir kommt da nur entsetztes Kopfschütteln.

[Boneshakerbaby]

1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr

auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen

elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die

falschen.

4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie

wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.

Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas.

Wie war dein Tag?"

6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will,

dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8) Stell deinen

Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie

einen Termin haben.

9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie

mitspielen wollen.

10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt,

frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und

den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm

herum.

14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine

Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18 Mach ein

schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst

"Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug

Luft da drin?"

20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib

dort einfach die ganze Zeit stehen.

21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist

einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu

reden.

23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre

nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den

anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

[Gast Quark]

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:

muss ich des verstehen ?

[Bako]

Original geschrieben von Nuggel

...

Nicht ernst nehmen

Sorry, bei Hungernden und kleinen Menschen hört der Spaß für mich auf.

Thread closed.