witzischkoit

[timuwine]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto

auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat

'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

[EvilKneevil]

lol!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Topf]

wuahahahahaaa

[CtrlAltEnt]

* Customer: "I got this problem. You people sent me this install disk, and now my A: drive won't work."

* Tech Support: "Your A drive won't work?"

* Customer: "That's what I said. You sent me a bad disk, it got stuck in my drive, now it won't work at all."

* Tech Support: "Did it not install properly? What kind of error messages did you get?"

* Customer: "I didn't get any error message. The disk got stuck in the drive and wouldn't come out. So I got these pliers and tried to get it out.That didn't work either."

* Tech Support: "You did what sir?"

* Customer: "I got these pliers, and tried to get the disk out, but it wouldn't budge. I just ended up cracking the plastic stuff a bit."

* Tech Support: "I don't understand sir, did you push the eject button?"

* Customer: "No, so then I got a stick of butter and melted it and used a turkey baster and put the butter in the drive, around the disk, and that got it loose. Then I used the pliers and it came out fine. I can't believe you would send me a disk that was broke and defective."

* Tech Support: "Let me get this clear. You put melted butter in your A: drive and used pliers to pull the disk out?"

>>At this point, I put the call on the speaker phone and motioned at the other techs to listen in.

* Tech Support: "Just so I am absolutely clear on this, can you repeat what you just said?"

* Customer: "I said I put butter in my A: drive to get your crappy disk out, then I had to use pliers to pull it out."

* Tech Support: "Did you push that little button that was sticking out when the disk was in the drive, you know, the thing called the disk eject button?"

>>Silence.

* Tech Support: "Sir?"

* Customer: "Yes."

* Tech Support: "Sir, did you push the eject button?"

* Customer: "No, but you people are going to fix my computer, or I am going to sue you for breaking my computer!"

* Tech Support: "Let me get this straight. You are going to sue our company because you put the disk in the A: drive, didn't follow the instructions we sent you, didn't actually seek professional advice, didn't consult your user's manual on how to use your computer properly, instead proceeding to pour butter into the drive and physically rip the disk out?"

* Customer: "Ummmm."

* Tech Support: "Do you really think you stand a chance, since we do record every call and have it on tape?"

* Customer: (now rather humbled) "But you're supposed to help!"

* Tech Support: "I am sorry sir, but there is nothing we can do for you. Have a nice day."

[dirk12345]

A helicopter was flying around above Seattle when an electrical

malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and

communications equipment. Due to the clouds and haze, the pilot could not

determine the helicopter's position. The pilot saw a tall building, flew

toward it, circled, and held up a handwritten sign that said "WHERE AM I?"

in large letters.

>

> People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a

large sign, and held it in a building window. Their sign said "YOU ARE IN A

HELICOPTER." The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the

course to steer to SEATAC airport, and landed safely. After they were on the

ground, the copilot asked the pilot how he had done it.

>

> "I knew it had to be the Microsoft Building, because they gave me a

technically correct but completely useless answer."

[CtrlAltEnt]

*ROFLOL

[CtrlAltEnt]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.

Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu

dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen".

Der Verkäufer nickte,

ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus.

Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und

sagte: "Das macht DM 5000,--."

Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber

ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"

Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell,

wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja

noch teurer, er kostet sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?"

"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte

Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs,"

sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten

Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM 50000,--.

Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle

anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun

sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."

[backdraft]

Neueste Meldung:

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr Angehörige Osama Bin Ladens fest:

Alle versteckten sich in der Laden-Passage am New Yorker

Flughafen.

- sein norwegischer Onkel Roll Laden

- seine Tante Emma Laden

- seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden

- sein Neffe Kuhf Laden

- sein gefährlicher Komplize, der Computerspezialist Herunter Laden.

- sein Bruder, der Alkoholiker, Getränke Laden.

- sein Arzt Bauch Laden

Sie wurden gemäss §3 Laden schlussgesetz verhaftet.

Es wird befürchtet, dass sein fanatischer Bruder, der

Umweltterrorist Bio Laden, immer noch ein Attentat plant.

Unterstützt wurde die amerikanische Polizei durch den bayerischen

Kommissar

Do Sama

bin Laden.

Darauf sind wir in Bayern sehr stolz.

Osama Bin Laden sagte in einem Interview, er sei nun unheimlich ge

laden,

und das

hätte Konsequenzen. Unterstützt wird er dabei von

- den Taliban

- seinen Clubfreunden Kegelban

- seiner harten Elitetruppe Eisenban.

Das FBI verurteilt er als Sau Laden.

backdraft

[CtrlAltEnt]

Lieber Dr. Sommer, ich moechte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhaeutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?

Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...

[CtrlAltEnt]

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

***

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat!

***

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,

argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

***

Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt?

Ein Hundertmarkschein.

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat ein großes Maul und einen riesen Hintern und das andere lebt im Wasser!

***

Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus?

Uncel Ben´s Reis gelingt immer.

***

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?

Ein Oktoputz!

***

Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?

Eine ´always ultra´.

***

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."

***

Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen?

Wen intressiert´s?

***

Alle Menschen sind intelligent!

Ausnahmen haben die Regel.

***

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?

Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

***

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...

***

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?

Sie liest sich ihre Rechte durch.

***

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können."

Blink, und sie kann schwimmen.

Die zeite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren."

Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen."

Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

***

Warum sagt man nicht "dumme Frau"?

Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

***

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.

Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

***

Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr?

Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!

***

Wenn Gott eine Frau wäre ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.

***

Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte .. Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Bannane... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ... Und die Moral von der Geschichte?

Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

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Was sind die vier Wunder der Frau?

Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.

Sie bluten, ohne sich zu schneiden.

Sie werden feucht, ohne dass es Regnet

Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

***

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?

Weil sie glauben, dass es uns interessiert.

***

Was war der letzte Funkspruch der Challenger?

"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

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Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

***

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter lässt das Gehör nach...

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[CtrlAltEnt]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in

seiner Stammkneipe.

"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"

Herbert:

"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd

"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"

"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

[sir.tarris]

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

[Hasi]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von sir.tarris:

<STRONG>Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen. </STRONG>

[dirk12345]

also der Witz von CtrlAltEntf mit den Affen ist einfach zu geil, wirklich Zucker vom feinsten *daumenhochhalt*