Kennt jemand ´n guten Witz?

[Polli]

hmmm schwer zu sagen !!!

Also Ernst gemeint glaube ich nicht siehe sein Gästebuch...

aber doch schon irgendwie komisch

[JK]

(Manta Manta)

Zwei Manta - Fahrer fahren in Urlaub!

Unterwegs wird es dunkel und kalt und sie suchen ein Hotelzimmer, doch nichts ist frei. Zum Glück finden sie eine Jugendherberge, die gerade noch ein Zimmer frei hat; aber die Heizung ist kaputt. Aber es steht ein Ofen drin.

Sie nehmen das Zimmer und der eine Manta - Fahrer sagt:"Pass ma auf, ich gehe duschen und in der Zwischenzeit machst Du den Ofen an...".

Er geht duschen. Nachdem er fertig ist geht er zurück ins Zimmer und sieht seinen Kumpel, wie er mit dem Ofen spricht:" Ey, Ofen, pass ma auf, wennze hier weiter so doof im Weg stehs schubs ich Dich...".

Der andere:" Gott watt bisse blöd! Du sollst ihn nicht so anmachen, Du sollst ihn anfeuern!".

Wieder der andere schwingt die Fäuste in die Höhe und grölt:" Ofen Ofen Ofen..."

[JK]

Manta Fahrer lernt in einer großen Essener Disco Frau kennen. Er lädt sie auf eine Fahrt ein und so fahren sie gemeinsam in einen nahe gelegenen Wald.

Sie küssen sich und es wird immer leidenschaftlicher. Da sagt die Frau:" Jetzt küss´ mich da wo es am meisten riecht!"

Und er:" Ja meinste, ich fahr´ jetzt nach Bottrop???"

...

[JK]

Ein Porsche - Fahrer rast über die Autobahn. Plötzlich erkennt er auf dem Standstreifen einen Fiat 500. "Das Auto war mein erstes Auto..." denkt er und so fährt er rechts ran um zu helfen!

Ein kurzer Blick und er weiß, dass es sich hier um einen Kolbenfresser dreht! Also, Abschleppseil und den Fiat Huckepack genommen.

Sie fahren los, 80 km/h, 90, 100, 120...

Der Fiat - Fahrer ist schon ganz glücklich, so schnell war er noch nie...

Da schießt ein Ferrari an ihnen vorbei... und der Porsche Fahrer:"Das geht so nicht..."

Blinker links und gib ihm.

200 km/h, 250... 300....Der Fiat - Fahrer winkt und blinkt und hat schreckliche Angst!

Ein Tankwart sieht diese Situation und rennt schnell zum Telefon und ruft den nächsten Tankwartpächter an:

" Hör mal Heinz, das mußt Du gesehen haben. Ein Ferrari und ein Porsche liefern sich ein Rennen mit 300 Sachen..."

-

"Und?...ist doch nichts neues..."

-

"Ja, aber dahinter fährt ein Fiat 500, der blinkt und macht und tut und die Schweine lassen ihn nicht vorbei...".

[JK]

Schweiß keinen Witz mehr, dafür: http://www.jongh.de/funstuff.html

Die ersten drei Audio-Files sind Pflicht.

MfG

[JK]

Papa und Mama bringen ihren 5 Jahre alten Sohn ins Bett und gehen anschließend ins Schlafzimmer. Papa liegt auf der Mama. Zwei Minuten später kommt der Sohn ins Schlafzimmer und fragt:"Was macht ihr da?"

Und Papa:"Ja, ähm... wir machen dir ein kleines Brüderlein...".

"Ich will keinen Bruder!" sagt der Junge und geht.

Tags darauf fast das selbe Schauspiel. Der Junge geht ins Bett, Mama und Papa ins Schlafzimmer. Mama sitzt auf dem Papa und der Junge kommt wieder herein:"Was macht ihr da?"

Und die Mama:"Ja, ähm... wir machen dir ein kleines Schwesterlein".

"Ich will auch keine Schwester!".

Einen Tag später das selbe. Kind geht ins Bett, Mama und Papa ins Schlafzimmer. Zwei Minuten später kommt der Junge ins Schlafzimmer, guckt und schreit:"...und einen Hund will ich auch nicht!"

[TheFirst]

Große Trauerfeier in der örtlichen Friedhofskapelle.

Beerdigt wird ein bekannter Herzspezialist und so sind ein Großteil der anwesenden Trauergäste Ärzte.

Der Sarg steht vor einem großen, überdimensionierten Herz und als der Pfarrer seine Predigt beendet hat und die Famillie abschied von dem Toten genommen hat, klappt das Herz auf und der Sarg verschwindet darin und das Herz schliesst sich wieder.

Auf einmal lacht einer der anwesende Trauergäste laut auf.

Alle drehen sich erschrocken um und der Nachbar fragt "Wie können Sie denn jetzt nur so laut lachen ?" .

Sagt der Mann " Ich habe an meine Beerdigung gedacht", kurze Pause ..."ich bin Gynäkologe"

TheFirst

[JK]

Im Zirkus.

Ein Dompteur und sein Krokodil.

Er haut dem Krokodil jeweils einmal auf die Augen und das Krokodil öffnet sein Maul.

Der Dompteur steckt seine Hand hinein und nix passiert.

Wieder haut er es auf die Augen und das Krokodil schließt sein Maul.

Wieder zwei Schläge auf die Augen und das Krokodil öffnet sein Maul.

Der Dompteur steckt nun seinen Kopf hinein. Nix passiert! Er zieht den Kopf wieder hinaus, haut dem Krokodil links und rechts auf die Augen und das Krokodil schließt sein Maul.

Jetzt wird es spannend...

Der Dompteur haut dem Krokodil je rechts und links eins aufs Auge und es öffnet sein Maul.

Jetzt zieht der Dompteur seine Hose runter und steckt sein wasauchimmer ins Maul des Krokodils. So bleibt er zehn Sekunden, zieht sich wieder an, haut dem Krokodil links und rechts auf die Augen und das Krokodil macht das Maul wieder zu.

Nun sagt er:" Wer das nachmacht, dem biete ich 100,-- DM". - Niemand meldet sich.

"Ich biete 500,-- DM ..."

niemand meldet sich.

"Tausend Mark..."

Da meldet sich eine 79 Jahre alte Dame und sagt:"OK, ich tu es, aber nur, wenn sie mir nicht auf die Augen hauen..."

[JK]

(Alt aber gut)

Im Dorf.

Der Bauer Uwe xy geht mittags in die hiesige Dorfkneipe.

Wirt:"Mensch Uwe, was suchst Du denn hier um die Uhrzeit?"

Uwe:"Ach... es gibt Dinge, die kann man nicht erklären! Gib mir mal ´ne Apfelschorle".

Wirt:"Wat hasse denn?"

Uwe:"Ne, das kann ich Dir nicht erklären..."

Wirt:"Nu komm, lass´ Dich nicht so heizen. Was war?"

Uwe:"Also schön,

heute morgen ging ich in den Stall und wollte die Kuh Elsa melken. Ich nehme den Schemel und setze mich links von ihr und fange an. Da kriege ich plötzlich einen Tritt vors Schienbein. Ich also nehme meinen Schemel und wechsle die Seiten. Ich will gerade melken, da tritt mich die dumme Kuh schon wieder. Ich nehme also zwei Ketten und mache die Beine fest. Ich also wieder Schemel, Eimer und fange noch einmal, da haut mich die Kuh mit ihrem Schwanz ins Gesicht. Nun hatte ich keine Kette mehr und nichts, womit ich ihren Schwanz festmachen konnte; noch nicht einmal einen Reifen. Also dachte ich kurz nach und entschloss mich, meinen Gürtel zu nehmen. Ich zog also meinen Gürtel ab, stellte mich hinter die Kuh, machte einen Knoten um das Schwanzende und will gerade das andere Gürtelende an einem Deckenhalter festmachen, als meinen Hosen runterrutschen! Und in dem Moment kommt meine Frau herein...

Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären..."

...

[JK]

(Jou, der ist sehr alt!)

Zwei Männer in der Wüste kurz vor dem verdursten. Sie säuseln nach Wasser, stundenlang.

Durch einen Zufall zieht eine Karawane an ihnen vorbei und der Karawanenführer spricht

zu ihnen:" Ich gebe Euch zu essen und zu trinken. Ihr könnt Euch auch meines Harems

bedienen und soviel Spaß haben, wie ihr wollt; aber Ihr müßt mir zwei Bedingungen erfüllen; wenn Ihr sie nicht erfüllt seid Ihr auf Lebtag meine Sklaven!".

"Alles was Ihr wollt, Herr..."

Und so nimmt sich der Karawanenführer ihrer an. Sie leben drei Tage in Saus und Braus.

Sie essen ohne Ende, trinken Wasser ohne Ende und haben jede Menge Spaß mit den Haremsdamen.

Dann stellt der Karawanenführer die erste Bedingung:" Gehet hin und sammelt mir 100

Wüstenfrüchte...".

Die Männer machen sich auf den Weg.

Nach zwei Tagen kommt einer von ihnen zurück und bringt dem Karawanenführer die

hundert Wüstenfrüchte in Form von Datteln. "Nun, ich sehe, Du hast die erste Aufgabe erfüllt, sehr gut!

Hier nun meine zweite Aufgabe: Stecke Dir alle diese Datteln in den Hintern; und wehe, wenn Du lachst! Sonst bist Du für den Rest Deines Lebens mein Sklave!".

Er fängt an, 1, 2, 3.....96, 97, 98, 99....da fängt er plötzlich heftig an zu lachen und hört nicht mehr auf! Der Karawanenführer:"Du Kamel, wieso lachst Du jetzt? Nur noch eine Dattel und Du wärst frei! Wieso lachst Du jetzt???".

"Ich sehe meinen Kollegen gerade da hinten kommen..."

"...und?"

"Er kommt mit Kokosnüssen..."

[Xiresta]

geil!

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http://auto.supertown.de/xiresta/digital.jpg

[JK]

In der Grundschule:

Die Geschichtslehrerin ist krank und die Deutschlehrerin übernimmt die Stunde Unterricht.

Sie improvisiert und kommt auf Ägypten zu sprechen. Die Kinder kriegen als Hausaufgabe auf, sich alles aufzuschreiben, was ihnen zu Ägypten einfällt.

Tags darauf in der Klasse! Die Lehrerin:"Na, was ist Euch alles zu Ägypten eingefallen?"

Cauldia meldet sich heftig:"...Kamele..."

"Gut Claudia..."

Willi (der Klassenprimus) meldet sich: "Pyramiden!"

"Super Willi!"

Fritzchen meldet sich:"Mercedes!"

"Hmm...wieso Mercedes, das mußt Du mir jetzt einmal genauer definieren. Wollen wir drüber reden?"

"Mein Papa fährt einen Mercedes, aber er will sich ein neues Auto holen und den Mercedes für 12.000,-- DM

verkaufen..."

"Und was hat das mit Ägypten zu tun?"

"Mein Papa sagt, Ägypten auch für 10 weg..."

[JK]

Ein Punk steigt in die Strassenbahn und setzt sich auf einen freien Platz. Ihm gegenueber sitzt ein aelterer Herr der ihn verdutzt anschaut. Der Punk hatte keine Haare auf dem Kopf, bis auf einen etwa 5 cm breiten Streifen in der Mitte des Kopfes. Die Haare reichten von der Stirn bis zum Nacken, waren etwa 20 cm lang, rot und standen zu Berge; ein Irokesenschnitt eben! Der Mann beugt sich vor und zurueck, links und rechts und mustert so den Punk von allen Seiten.

Der Punk:" Ey, Oewentoepen, watt kusse mich so schief an. Datt jeht mich auffe Welle, watt soll dat?"

"Hmm..." sagt der Mann mit gebrochener Stimme und einer kleinen sich bildenden Traene im Auge "...ich habe in meiner Jugend Huehner beglueckt und jetzt frage ich mich, ob Du mein Sohn bist?!....."

[Thombo]

Klosternonnenwitz

Sind 100 Nonnen im Kloster,

sagt der Pastor:

,,Gestern abend wurde hier eingebrochen!"

99 Nonnen :,,OH !"

1 Nonne :,,Hihihi"

Pastor:,, der Dieb hat aber nichts gestohlen.."

99 Nonnen: ,, OH !"

1 Nonne :,,Hihihi"

Pastor:,, ..aber hat mit einer von uns geschlafen.."

99 Nonnen: ,, OH !"

1 Nonne: ,,Hihihi"

Pastor: ,,die beiden haben ein Kondom benutzt...

99 Nonnen: ,, OH !"

1 Nonne: ,,Hihihi"

Pastor: ,, ich habe es gefunden, es war ein Loch drin...! "

99 Nonnen: ,, Hihihi!"

1 Nonne: ,,OH !"

[JK]

(Der geht leider nicht kürzer, sorry)

Die Bauernfamilie xy aus Dingenskirchen hat sich aus einem Versandhauskatalog Küchenmöbel bestellt, welche auch pünktlich

geliefert werden. Es ist eine Kücheneckbank mit Tisch. Die Möbel werden aufgebaut und alle sind zufrieden bis auf die Mutter:"...nääh, irgendwie fehlen da noch Stühle, die sollten wir noch nachbestellen!".

Der Vater:"...und noch einmal 2 Wochen warten? Nääh Mudda, ich war noch nie in der Stadt und das ist jetzt DIE Gelegenheit dort einmal hinzufahren!".

Der Bauer hat zwei Söhne, Ernst und Fritz; er fragt Ernst:"Ernst, ich gehe in

die Stadt Stühle hohlen. Kommst Du mit?"

Ernst:"Nääh Vadda, ich muß noch den Stall ausmisten und die Kühe reinholen;

frag doch Fritz!"

Der Bauer:"Fritz, was ist, kommst Du mit?"

Fritz:"...aber nur, wenn ich die Mütze vom Ernst tragen darf..."

"Geht in Ordnung..."sagt Ernst.

Die beiden fahren in die Stadt. Dort angekommen schaut sich der Bauer erst einmal um. Wo soll er jetzt Stühle herkriegen?

Er sieht ein großes Gebäude mit der Aufschrift "BANK". Der Bauer gar nicht

dumm denkt sich:"Wo es eine Bank gibt, muß es auch Stühle geben...".

Also geht er mit Fritz hinein. Es stehen dort auch wirklich schöne Möbel,

aber eben nichts nach seinem Gusto. Er weiß nicht, wie er sich verhalten soll,

also schaut er es den anderen Menschen nach und stellt sich in die Schlange.

Nach 10 Minuten ist er endlich an der Reihe!

Der Kassierer:"Guten Tag, was darf ich für Sie tun?"

Der Bauer:"Ich hätte gerne sieben Stühle..."

Der Kassierer:"Das ist doch nicht Ihr Ernst?"

Der Bauer:"Näh näh, das ist nicht der Ernst, das ist der Fritz; er trägt bloß

die Mütze vom Ernst....".

[Bako]

Thema: Die Sparkasse informiert.

Die Sparkasse hat ab dem 01.08.2000 erstmalig den "Drive Thru"-

Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld

abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.

Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende

Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe

3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen sie das Bargeld.

5. Entnehmen sie Ihre Kreditkarte und die Quittung

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters

ist.

4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.

5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre

Kreditkarte.

6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel.

7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.

8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.

9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz

10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung

nochmal

ein.

11. Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen nach Ihrem Terminplaner. Die

Pin-Nummer steht auf der ersten Innenseite.

12. Geben Sie die Pin-Nummer ein.

13. Drücken Sie auf "Cancel" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein.

14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel.

16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.

17. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf.

18. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in

welche

Sie dann das Geld verstauen.

19. Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel.

20. Fahren Sie 2 Meter vor.

21. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte

22. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in

die

dafür vorgesehene Hülle.

23. Starten Sie den abgewürgten Motor

24. Fahren Sie 3 - 4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse

[Fragit]

1. Niemals die Disketten im Laufwerk lassen. Es besteht die Gefahr, dass Daten auslaufen, und die inter-ne Mechanik des Laufwerks beschädigt. Disketten sollten aufgerollt im Bleistifthalter aufbewahrt werden.

2. Disketten sollten wöchentlich gereinigt und gewachst werden. Mikroskopisch kleine Metall-Partikel können mit einem starken Magneten, den Ihr über die Oberfläche führt, entfernen. Dies erlaubt es der Diskette, sich schneller zu drehen, woraus sich eine bessere Zugriffszeit ergibt.

3. Disketten nicht knicken, es sei denn, sie passen nicht in das Laufwerk. "Große" Disketten kann man falten, und in "kleinen" Laufwerken benutzen.

4. Niemals eine Diskette falsch herum einlegen. Es besteht die Möglichkeit, dass die Daten aus der Dis-kette fallen, und die komplizierte Mechanik des Laufwerks zerstört wird.

5. Es ist nicht möglich, Sicherheitskopien von Disketten mit einem Kopierer anzufertigen. Wenn Sie ihre Daten sichern wollen, stecken Sie einfach zwei Disketten in das Laufwerk. Wenn Sie Ihr Dokument si-chern, wird es automatisch auf beiden Disketten gesichert.

6. Disketten sollten niemals in das Laufwerk oder aus dem Laufwerk getan werden, solange das Lämp-chen leuchtet. Missachtung dieser Regel hat zur Folge, dass Texte verschmiert oder unlesbar werden. Gelegentlich blinkt das Lämpchen, was soviel bedeutet wie "hung" oder "hooked". In diesem Fall müssen Sie vermutlich ein paar Geldstücke einwerfen.

7. Wenn die Diskette voll ist, und Sie mehr Platz brauchen, nehmen Sie einfach die Diskette aus dem Laufwerk und schütteln Sie 2 Minuten lang. Dies packt die Daten ausreichend (Datenkompression), um weitere Daten auf sie zu schreiben. Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie vorher alle Öffnungen mit TESA-Film zugeklebt haben. Dies verhindert Datenverlust.

8. Die Diskettenzugriffszeit kann durch das Schneiden von Löchern in die Diskettenhülle vermindert wer-den. Dies sorgt für mehrere gleichzeitige Zugriffsstellen auf der Diskette.

9. Disketten können als Untersetzer für Gläser verwendet werden, vorausgesetzt, sie wurden im voraus richtig eingewachst. Passen Sie darauf auf, dass Sie die Diskette vor Gebrauch abwischen.

10. Niemals eine Schere oder Kleber benutzen, um Dokumente manuell zu bearbeiten. Die Daten sind für das bloße Auge zu klein. Es besteht die Gefahr, dass Sie Daten von einem anderen Dokument in Ihr Do-kument stecken. Rasierklingen und Tesa-Film sollten benutzt werden, vorrausgesetzt, der Benutzer ist mit einem Elektronen-Mikroskop ausgerüstet.

11. Die Disketten sollten zeitweise mit Insektenvernichtungsmitteln eingesprüht werden, um zu verhin-dern, dass sich Viren ausbreiten.

[Braun_Oliver]

Ich kenn' auch watt gutes:

Anfrage ans Board:

"Ich habe im Herbst Abschlussprüfung, gibt es im Internet eine Seite, wo ich die Lösungen saugen kann?"

:-)))

[JK]

Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen an der Theke und kommen ins Gespräch. Sie reden über Gott und die Welt und landen schließlich beim leidigen Thema Politik und so wird es ein heftiges Streitgespräch.

Auf einmal droht der Einbeinige:"Pass´ auf, ich trete Dir gleich in den Hintern!".

Darauf der Blinde:"DAS will ich sehen...".

[Braun_Oliver]

Microsoft Computer VS. Autoindustrie

Bei einer Computermesse letztens hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 100km grad mal 0,5 Liter Benzin verbrauchen würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte ein Automobilkonzern eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

"Wenn wir eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedes Mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gekennzeichnet werden würden,

müsste man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das

einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.

Man müsste den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn man kauft "Car98" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, welche mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,

aber sie laufen nur auf 5% der Strassen :-)

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine Warnlampe ersetzt :

"Genereller Auto-Fehler ! "

Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.

Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste

man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit

einer Hand an die Radioantenne fassen.

Wir würde Sie zwingen mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz unserer Partnerfirma

mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen

oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto

sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).

Immer dann, wenn ein neues Auto von uns vorgestellt werden würde, müssten alle Fahrer einen Lehrgang

besuchen , da keiner der "Bedien-Hebel" genau so funktioniert wie voher in den älteren Autos.

Man müsste den "Start-Knopf" drücken, um den Motor abzuschalten.

--Autor unbekannt--

------------------

Beste Grüße von Rügen

Oliver Braun

www.itse-concept.de

[Mainbug]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Mannes:

Was sagt eine Blondine die mit ihrem Auto an einen Baum fährt?

ich hab doch gehupt

[Kermit]

Zwei Kumpel inner Kneipe:

k1 : Sach ma, kennst du die Wüste Gobi?

k2 : Ach, hör doch auef mit deine Weibergeschichten!

[Mainbug]

Aus der Abteilung Pointer:

Treffen sich zwei Pointer auf dem Stack.

Sagt der eine zum anderen:

"Ich zeig auf Dich!"

Sagt ein Pointer zum anderen:

"Da drüben hab ich 'ne geile Variable gesehen."

Sagt der andere:

"Du bist blöd, da hinten ist ein ganzes Feld davon!"

Warum fahren Pointer nie nach Ägypten?

Da wären es NIL-Pointer.

Kommt ein Adreß-Bus vorbei und hat einen

Kasten Bit drin...

[sun]

Letzte Worte

Zum PC...

... von Bill Gates: Ich wußte, ich hab irgendwas falschgemacht.

... eines Computerusers: Der Hersteller sagt, daß sich diese zwei Karten vertragen!

... eines Computers: Sind Sie sicher? (J/N)

... eines Amiga Computers: Guru Meditation

... eines Computer-Freaks: Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!

... einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert.

... eines Software-Entwicklers: Natürlich habe ich ein intaktes Backup!

... des Systembetreuers: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band.

... eines Hardware-Bastlers: Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran...

Zum Strom...

... eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.

... eines zweiten Elektrikers: Einschalten!

... eines dritten Elektrikers: Jaaa, die Sicherung ist draußen!

Und zu anderen Sonderbarkeiten..

... eines Feuerspuckers: Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)

... eines Geisterfahrers: Was heißt hier einer...

... eines Stuntmans: Wie? Reality-TV?

... eines Handgranatenwerfers: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?

... eines Minensuchhundes: Was'n das für ein seltsamer Igel? (haps)

... eines Kondoms: KINDERÜBERRASCHUNG!!!

... des Präsidentensohns: Wofür ist dieser Knopf?

sun

[lex]

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."