Witz Fortsetzung NEU !!!

[Loesch-Schnecke]

Josef liest in einer anerkannten Fachzeitschrift ...

"Frauen nehmen jährlich 1,5 KG Lippenstift zu sich."

Aus diesem Artikel werfen sich Fragen auf.

1. Wie groß müssen wohl die Handtaschen sein die eine solche

Flut an Lippenstiften bändigen.

2. Wieviel Matchbox Autos könnte er sich dafür wohl kaufen.

Josef beschließt dem Phänomen Frau etwas mehr Aufmerksamkeit zu schenken.

Als erstes Papas Taschenrechner. Eine gute Analyse Stütz sich schließlich auf zahlen. 1,5 KG Lippenstift - umgerechnet 1500g - das heißt, jede Frau schleppt pro Tag einen Lippenstift mit sich herum.

Er fragt sich, wann die Frauen den Lippenstift wohl Essen.

Aus seiner Analyse ergibt sich bis jetzt:

Die Frauen haben ein Ernährungsproblem - wenn nein, überlegt Josef, würden sie dann immer noch ihren Lippenstift essen. Das jedenfalls behauptet die Zeitschrift: "Frauen nehmen pro Jahr 1,5 KG Lippenstift zu sich."

Josef beschließt das Badezimmer und den Frisiertisch seiner Mami etwas näher zu Untersuchen.

Station 1 Frisiertisch

Utensilien

Pinsel

ein Kästchen mit Roter Farbe drin, Rouge steht drauf

(das kennt Josef aber wohl nicht). Alles was er so sieht wird, gewogen auf Mamis Haushaltswaage. 150g meiner Güte was schleppen die ein Gewicht mit sich herum.

Josef - ist geschockt.

Er stellt fest eine Frau, die den ganzen Tag schön aussieht, muß viel Gewicht heben.

Station 2 Badezimmer

Josef findet ein weißes Torpedo mit einem grünen Faden. Aus der Bedienungsanleitung geht hervor das die Watte irgendwo hineingesteckt wird.

Josef holt sich einen Handspiegel und kann aber nichts was so aussieht in der nähe seines kleinen Mannes finden. Josef beschließt: Dieses Ding muß frauentypisch sein. (Anmerkung: Josef hat recht er ahnt es nur noch nicht) Aus der Bedienungsanleitung geht hervor das Ding ist extrem Saugfähig.

Josef beschließt eine Überprüfung des Produktes vorzunehmen.

Hamsterkäfigtür auf, Watte ins Wasserbecken, wieder raus Hamsterkäfigtür wieder zu, Objekt betrachten.

Josef erkennt: Der weiße Torpedo, mit der grünen Schnur, kann schneller Trinken als sein Hamster. Gleich neben den Torpedos liegt ein Paket mit weißen Streifen. Laut Bedienungsanleitung gehören die auch zwischen die Beine, Josef sieht nach und kann wieder nichts finden. Untersuchung des Objekts:

Klebestreifen abziehen, Hamsterkäfigtür auf, Streifen ins Wasserbecken,

Hamster neugierig - kommt mal eben schauen.

1 Stunde später:

Josef erkennt, Streifen trinkt langsamer als Torpedo und langsamer als Hamster hat aber wohl mehr Durst.

Josef hat festgestellt: Streifen und Hamster lassen sich nur schwer voneinander Trennen.

Josef erkennt: Streifen hat viel Durst, braucht lange zum Trinken und wenn der Hamster kommt läßt der Streifen ihn nicht mehr los.

Josef beschließt: Streifen ist Gefährlich und bringt das Paket sicherheitshalber zurück.

Fazit seiner Untersuchungen:

1.) Alle Frauen die Übergewicht haben essen zuviel Lippenstift,

2.) Alle Frauen die schmerzen haben müssen zu schwer heben, haben also demnach zuviel Schminke in der Handtasche und sollten etwas davon zu Hause lassen.

3.) Wenn seine Mami diese Torpedos verschwinden läßt, muß sie sehr viel Trinken sonst trocknet dieses weiße Ding sie aus.

4.) Da wo Papa Haare am Bauch hat sind bei Mami keine, der Streifen hat sie wahrscheinlich ebenso festgehalten wie er es mit seinem Hamster getan hat. Der Hamster hat beim Abziehen gequiekt, ob beim Mami Abziehen geweint hat ? zum Schluß stellt Josef noch fest.

Frauen werden von Ihrer Kosmetik vergiftet und von den Wattedingern langsam leer gesaugt, das erklärt auch warum seine Oma so Geistesabwesend ist.

Josef weiß jetzt als Frau leben ist GEFÄHRLICH.

Seine Mami kommt rein und Josef sagt Ihr: Frau sein ist gefährlich, wenn ich Groß bin möchte ich lieber ein Mann werden.

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>So kann es gehen

[RaverinFfm]

Ich hab auch einen.....

Ein junges Mädchen, eine Nonne, ein Mann und ein Holländer fahren zusammen in einem Zugabteil. Sie fahren in einen Tunnel, es ertönt ein lauter Schlag und als sie wieder heraus fahren hält sich der Holländer die Backe.

Das junge Mädchen denkt sich: Der Holländer wollte bestimmt mir an die Wäsche, hat aus Versehen die NOnne erwischt, die wollte ds nicht und hat ihm eine geklebt.

Die Nonne denkt sich: Der Mann wollte bestimmt das junge Mädchen anfassen, die wollte das nicht und wollte ihm eine kleben, hat aber aus Versehen den Holländer erwischt.

Der Holländer denkt sich: Der Mann wollte bestimmt das junge Mädchen angraben, die wollte das nicht und hat ihm eine geklebt.

Und der Mann denkt sich: Ha, im nächsten Tunnel schlag ich wieder dem Holländer eine rein.

(Nebenbei bemerkt habe ich nichts gegen Holländer, ich kenne nur eben dem Witz so)

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Der Himmel ist voll und Gott beschließt das nur noch außergewöhnliche Todesfälle in den Himmel kommen.

Kommt der erste an die Himmelspforte. Sagt Gott:Wie bist du denn gestorben?

Also,ich hatte die Vermutung das meine Frau mich betrügt und bin mal ein bsichen früher von der Arbeit Heim gefahren. Ich komm also nach Hause, hängt doch der Kerl nackt an unserem Balkon. Ich hb also auf seine HÄnde geschlagen, bis er runtergefallen ist. Und was ist? Der überlebt auch noch, die Sau! Ich hab dann unseren Kühlschrank genommen und hinterhergeschmissen. Von dem ganzen Theater hab ich dann nen Herzkasper bekommen.

Sagt Gott: Ja das ist außergewöhnlich genug, du darfst rein.

Komt der zweite. Sagt Gott:Wie bist du denn gestorben?

Ich hab Sport gemacht auf meinem Balkon, bin abgerutscht und konnte mich aber glücklicherweise auf dem Balkon untendrunter festhalten, da kommt doch so en bekloppter und haut mir auf die Finger. Ich überleb also zum zweiten mal, freu mich noch total, schmeißt der Idiot nen Kühlschrank hinterher.

Sagt Gott: Ja, ist außergewöhnlich genug. Du darfst rein.

Kommt der dritte:

Sagt Gott:Wie bist du denn gestorben?

Also, ich saß grad nach ner geilen Nummer im Kühlschrank...

(Bitte nicht auf Rechschreibfehler achten)

Greets

Raverin

[developer]

*Gröhl* Der 2. gefällt mir. :D :D

[Lavados]

Hy @ all,

ich hab auch 'nen süßen Witz, also:

Unterhalten sich 2 kleine Jungs, sie sind etwa 6 Jahre alt.

Peter und Uwe (Namensgleichheit hier Ansässiger ist zufällig!!!).

Sagt Peter:"Du Uwe was wünscht Du Dir eigentlich zu Weihnachten?" Uwe zählt auf:"Fahrrad, Inliner, Schlittschuhe, Matchbox-Auto's, Skooter und viel Süßes!"

"Und Du Peter, was wünscht Du Dir denn?"

"Ich, ich wünsch mir einen Tampon!!!"

sagt Uwe:"WAS IST DAS DENN??????????"

Peter's Antwort:

"Keine Ahnung, aber damit kannst Du schwimmen, radfahren, tauchen, reiten....!!!!!!"

Lavados

[developer]

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch 'Disorder in the

Court'.

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für

Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze

ist

aus dem Englischen übersetzt:

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: 15. Juli

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie

vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie

aufwachten?

A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es

erst beim Aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25jährige, wie alt ist er?

F: Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wieviele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die

ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?

A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.

Ja die sind echt gut!!

Lest sie mal durch!... besonders der Letzte gefällt mir

************************

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist

du gegangen?

A: Mündlich.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn

autopsiere.

F: Sind Sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls

gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn

autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt

praktizierte.

[RaverinFfm]

*loooooool*

Der letzte war echt gut

[kAuZi]

wirklich nicht schlecht...aber ich hätte auch einen...

Ein frosch stirbt...

kommt an die froschimmelstür des froschimmels.

da fragt ihn froschpetrus: "und, was hast du dein leben lang so getan?"

Der Frosch: "Naja, rein in tümpelchen, raus aus tümpelchen, rein in tümpelchen raus aus tümpelchen..."

Frosch Pettrus: "Ok, du darfst rein."

2 Minuten spräter der nächste Frosch

Petrus wieder:

"Und, was hast du dein leben lang so gemacht?"

Der Frosch: "Naja, rein in tümpelchen, raus aus tümpelchen, rein in tümpelchen raus aus tümpelchen..."

Petrus: OK, du darfst rein.

3 minuten 48 sekunden später der nächste.

Petrus ist schon leicht genervt.

Das ganze wiederholt sich noch etwa 3- 4 mal, dann is ruhe.

Auf einmal...steht wieder ein Frosch an der Tür.

Und pettrus, (er hat langsam die schnauze voll)

Fragt ihn: und was hast du dein laben lang so gemacht?

Nein, lass mich raten, "Rein in Tümpelchen, raus aus tümpelchen, rein in tümpelchen, raus aus tümpelchen?

Darauf der Frosch: "Aber ich bin doch Tümpelchen..."

kAuZi

[Lavados]

Noch ein Netter!!!

Mama Eisbär und Baby Eisbär sitzen auf einer Eisscholle, fragt Baby Eisbär:"Du,Mama,ist mein Papa eigentlich auch ein Eisbär?"

"Ja mein Kind ist er!"

Kurze Zeit später fragt Baby Eisbär wieder:"Du,Mama,ist Opa eigentlich auch ein Eisbär?"

"Ja mein Kind ist er!"

Kurze Zeit später,wieder fragt Baby Eisbär:"Du,Mama ist Uropa eigentlich auch ein Eisbär?"

Mama Eisbär,schon leicht genervt:"Ja mein Kind der ist auch ein Eisbär!"

Einige Zeit später fragt Baby Eisbär erneut:"Du Mama ist Ururopa eigentlich auch ein Eisbär?"

Mama Eisbär jetzt schon Recht genervt:"Ja mein Kind er ist auch ein Eisbär,HAST DU SONST NOCH EINE FRAGE?????"

Darauf Baby Eisbär:"Und warum ist mir dann SOOOO kalt?"

Lavados

[Münsteraner]

REZEPT für Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen

2 gut geformte Beine

2 stramme Milchbehälter

1 Pelzbesetzte Rührschüssel

1 Große Banane

2 Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine ausseinander und massiere die beiden strammen Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.

Öfters mit dem Mittelfinger probieren.

Die Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist.

Die Schüssel nach gebrauch auslecken oder auswaschen.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

Viel Spaß beim Naschen....

//*duck...

[kAuZi]

*lol*

Der war echt gut...zwar versaut, aber gut*prust*

kAuZi

[alligator]

Hi Leute,

ich hab auch noch einen ...

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der

Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder

konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du

darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich

aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch

die Frau erfunden, oder?"

"Ja",sagte Gott,"das stimmt schon." Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir

sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.

2. Hinten wackelt es zu stark.

3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu

seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem

Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige

Konstruktionsfehler unterlaufen sind. Aber laut meinen Informationen reiten

immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner...!"

Sorry, aber der musste sein

cu

alligator

[Lavados]

*unterdemtischkugel*

*pruuuuust*

*looooooooooooooooooool*

*ihaumihi*

Lavados