Mehr Witze braucht das Land

[@@@]

F: Was ist klein, grün und dreieckig?

A: Ein kleines grünes Dreieck.

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt das eine: "Psst, ich glaube wir werden beobachtet."

Sitzen zwei Glühbirnen im Keller und stricken Atomsocken. BUMM. Was ist passiert? Eine hat ne Masche verloren.

Schwimmt ein Pferd durch den Wald. Kommen zwei Bullen:

"Hier ist Rauchen verboten!"

"Ich hab' doch 'ne Badekappe!"

Sieht'n Mann 'ne Schlange, stellt sich an.

F: Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?

A: Eine schüchterne Milch.

[Burgi]

Kommt Bill Gates mit einer Ente auf dem Kopf in eine Bar. Fragt der Barkeeper:"Was haben Sie den da?"

Sagt die Ente:"Zuerst war es nur ein Geschwür am Fuß..."

[Dieser Beitrag wurde von Burgi am 07. Dezember 2000 editiert.]

[timuwine]

Denk dir, ich habe das Christkind gesehen,

ich hab´s überfahren - es war ein Versehn,

ich hatte gerade die Äuglein zu,

ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.

Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht

Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,

er feuerte gerade seine Rentiere an.

Ich überholte den langsamen Wicht,

doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.

Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,

ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch Nikolaus,

er stürmte grad aus dem Kaufhaus.

Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,

wollt am Automaten noch rasch Süßigkeiten kaufen.

Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,

jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,

fahr zu schnell dein Auto nicht!

Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,

mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.

Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus,

tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus.

[Maurizio]

*lol*

Aufhöre, aufhören, ich kann nicht mehr!!!

*untermtischlieg*

[Maurizio]

Sitzen zwei Wolkenkratzer im Keller und spalten Öl. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runtergepoltert. Fragt der eine Wolkenkratzer den anderen: "Hast Du Angst?" Antwortet der angesprochene: "Nein, ich hab noch n'en Yoghurt im Sack!"

[Hasi]

Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Haddu Haschisch?" - "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: "Haddu Haschisch?" - "Nein, ich sagte dir doch daß ich keines habe", sagt der Apotheker. Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!" Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apotheker es beiseite und raunt ihm zu: "Heute habe ich Haschisch!" Rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"

Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte "Wie macht man das?" - "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt. "Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein."

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" - "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein - wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!"

Euer Hasi

[timuwine]

apropos dau

Das AOL-Tagebuch

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu

verbinden. Ich habe

gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar einegratis-CD!

Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme.

Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer

braucht ein Modem.

Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie

bloed glaubt der

dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm

aber nicht

drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch in den

Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan

hat's gemacht.

Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um

laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat

kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen

Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2

Telefonkabelbuchsen auf der

Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der

Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt

bloed. Sogar der

Kleine hat's am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL.

Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt.

Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt,

verglichen

mit mir is er's. Bengel.

28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch

in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch

ich'n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL,

Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen,

schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in

Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere

Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH

BESCHWERT,

DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES

IST DIE 'CAPS

LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST

MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N

STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS

DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE

BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM

GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET,

ALLE FRAGEN

DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN

'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT

SICHER, OB ICH

ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER

NOCH 56 MAL

GESCHICKT.

3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE

NIE GEDACHT,

DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!!

ICH WAR SO

SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN

REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT

HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO,

UNHOEFLICH

BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE

GANZE ZEIT.

WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL!

ICH TIPPE NUR!

WER LAESST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie

nicht benutzen

soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber

bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast'

bekommen. Ich bin

echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken

macht!! Ich werd

echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste

das Ganze in

lle Newsgrops die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6

Seiten lang,

da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen.

Echt, nach ein

paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt

vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen

herbekommt. Jemand

sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab

gesucht, aber die

Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen

geschickt und

gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir

wer. Die Typen

auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden.

Wahrscheinlich stehen

die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die

56 postings

aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com

wiederholt. Ich habe

gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile

anzuhaengen. Das ist jetzt

8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein

Lieblingsgedicht genauso

faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine

Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und

gesagt, er sperrt

meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab

nachgeschaut, account heisst

Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein

Internet geht

jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

[Galrin]

@timuwine

*ROTFLABITC*

@007hasi:

Häschen kommt zum Spediteur: "Haddu Laster?"

Spediteur: "Ja. Fünf kleine und drei große!"

Häschen: "Muddu schleunigst abgewöhnen."

Galrin (denkt an seine Jugendzeit zurück, als er mit Hasenwitzen die Straße hätte pflastern können und seufzt, weil er heute davon keinen mehr kennt.)

[timuwine]

ach ja noch einen sorry wegen der formatierung, aber keine zeit!!!!

1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?

Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?

Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?

E.T. hat Zuhause angerufen.

5. Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis'

haben?

Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden

kann.

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?

Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

7. Wie trainieren Männer am Strand?

Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?

Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

9. Wie nennt man einen gefesselten Mann?

Vertrauenswürdig.

10. Warum sind Männer wie Werbespots?

Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen,

glauben.

11. Warum sind Männer wie Mixer?

Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher,

warum.

12. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?

Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

13. Was ist die männliche Definition eines romantischen

Abends?

Sex!

14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein

Abendessen

bei

Kerzenschein denkt?

Wenn der Strom ausgefallen ist.

15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?

Beide misstrauen Männern.

16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken

eines

Mannes,

die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten

Gewissen

gemacht werden

Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?

Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer

Geburt?

Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast

unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein

Kind

zu

bekommen.

19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten

Verabredung Sex zu haben?

Langsam.

20. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?

Sie haben keine.

21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen

sich.

22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?

Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

23. Warum sind Männer wie Schokolade?

A. Sie halten nie lange genug.

B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.

24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken

sind.

25. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann

durchbrennt?

Deine Freundin vermissen.

26. Was nennt ein Mann wahre Liebe?

Eine Erektion.

27. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem

Papagei?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu

sagen.

28. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende

Frauen?

Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im

Kühlschrank

ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause,

sehen

nach,was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

29. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.

Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

30. Warum kochen Männer nicht?

Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den

Toaster

passt.

31. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?

"Übung macht den Meister."

32. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett

loswerden?

Scheiden lassen.

33. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?

Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen

Schmutz,

wir

bügeln/sie verknittern.

34. Warum machen Männer keine Wäsche?

Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit

der

Fernbedienung funktioniert.

35. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?

Faules

Weib.

36. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?

Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.

37. Warum sind Männer wie Popcorn?

Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.

38. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann

und

einem

UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

39. Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann

finden, hatten offensichtlich noch nie einen.

40. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?

A. Wenn er ein neues Auto hat.

B. Wenn er eine neue Frau hat.

42. Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?

Sie sind niedlich. Sie sind süss. Und wenn sie

unverschämt

werden,

kann man ihnen den Kopf abbeissen.

43. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe

anzuziehen?

Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag

neue

Socken

anziehen.

44. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex

haben?

"Liebling, ich bin zuhause."

45. Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich ihr Ehemann

jeden

Abend

aufhalt? Eine Witwe.

46. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei

Fernsehsport?

Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was

passiert

ist.

47. Warum sind Männer wie Hunde?

A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. B.

Beide

sind

übermässig fasziniert vom Schoss einer Frau.

C. Beide misstrauen dem Brieftr äger.

48. Warum hat Gott zue rst den Mann erschaffen?

Er brauchte einen groben Entwurf.

49. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?

30 Sekunden, und er ist fertig.

50. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip

auszieht?

Vorspiel.

51. Hast du von der Frau gehö rt, die endl ich

herausgefunden

hat,was es mit Männern auf sich hat?

Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem

erzählen

konnte.

52. Warum mögen Manner BMWs? Weil sie es buchstabieren

können.

53. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie

Autos

behandeln würden?

Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle

3000

Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was

zuerst

kommt.

54. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man

heiratet

Ihn.

55. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger

Freund

einander? Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.

56. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um

eine

Glühbirne zu wechseln?

A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.

B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

57. Woran erkennt ein wahrer Mann, dass eine Frau einen

Orgasmus

hat?

Keine Ahnung, es hat noch nie einen wahren Mann

egeben,

den

das

im geringsten interessiert hat.

58. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so

schön

gemacht?"

Gott sprach: "Damit du sie liebst."

"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm

gemacht?"

Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

59. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in en Sinn,

wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib

mir

Popcorn."

60. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?

Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.

61. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde

abwaschen

kann, wie

viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?

Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen

Fussball

an.

[action]

@erbeere und @burgi:

danke danke...

*rotwerdvorscham*

*hältsichdenbauchvorschmerzen*

ok Leute, hab noch'n paar:

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:

"Ich bin gerade vergewaltigt worden!"

Der Mann: "Dann iß 'ne Zitrone!"

Die Frau (verwirrt): "Wieso?"

Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen..."

Oma und Opa wollen es nochmal treiben.. Sie gehen ins Bett, ziehen sich aus, aber Opa kriegt keinen hoch...sacht oma:"Macht nix Opa, hauptsache die beiden haben sich nochmal gesehen...."

[Burgi]

Adam im Paradis sagt zu Gott:" Ich bin so einsam! Ich möchte jemanden haben. Jemanden, der immer für mich da ist, schön ist, mit dem man Spaß haben kann, einfülsam, einfach nur Klasse!"

Sagt Gott:"Da musst du aber etwas von dir geben!"

Adam:"Kein Problem. Was denn?"

Gott:"Einen Arm"

Adam:"Einen Arm?!? Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

------------------------------------

Normalerweise sind die Menschen schlau, Ausnahmen haben die Regel!

[Dieser Beitrag wurde von Burgi am 07. Dezember 2000 editiert.]

[Dieser Beitrag wurde von Burgi am 07. Dezember 2000 editiert.]

[Galrin]

Also wenn wir schon zu den "Männer vs. Frauen"-Witzen gekommen sind, dann habe ich da auch 'n paar: (Die sind zwar uralt, aber das waren die von Timuwine auch. )

1. Warum gibt es so wenige Witze über Frauen?

Weil alle Witze über Frauen keine Witze sind sondern die bittere Wahrheit.

2. Warum können Männer eigentlich kein BSE kriegen?

Weil alle Männer Schweine sind.

3. Und warum können auch Frauen kein BSE kriegen?

Weil das was mit Hirn zu tun hat.

4. Der perfekte Mann und die perfekte Frau fahren im Auto. Als Anhalter haben sie den Nikolaus und den Osterhasen mitgenommen. Bei einem Unfall gibt es nur einen Überlebenden. Wer hat überlebt?

Ganz klar, die perfekte Frau! Es gibt keinen perfekten Mann. Und Osterhase und Nikolaus gibt es auch nicht.

Für Frauen endet der Witz hier. Nicht weiterlesen!

Für Männer: Also steht fest, daß die perfekte Frau gefahren sein muß.

Wenn Sie eine Frau sind und trotzdem weitergelesen haben, bestätigt das eine weitere Vermutung: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!

5. Warum sind Frauen wie Frösche?

Ständiges Quaken, dauernd kalte Füße und Angst vor dem Klapperstorch.

6. Warum gibt es zwei Geschlechter?

Gott hat die Frau erschaffen, nachdem er vom Mann enttäuscht war. Danach hat er weitere Experimente sicherheitshalber unterlassen.

Galrin

(muß mal zusehen, daß er langsam zu seinem Vorstellungsgespräch kommt. Nein, nicht bei einer Frau! Bei einem eventuellen neuen Arbeitgeber!)

[Dieser Beitrag wurde von Galrin am 07. Dezember 2000 editiert.]

[DPruess]

Zwar kein Witz, aber trotzdem lustig...

DIE GOLDENEN GEBOTE DER INFORMATIK-SERVICEABTEILUNG

An alle User:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich

vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken. Es

ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere

Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von

Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und

Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben

und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges

von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster

Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur

die öffentlichen Mailverteiler

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein

Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen

und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort

antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen

und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder

eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer.

Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine

rauchen geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail

noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,

drücke die "5" um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir

mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub

ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und

warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt

an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDV-Abteilung.

Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine

Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone"

bekommst, ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme

von hieraus lösen.

9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,

stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.

Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine

Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir

durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung

oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du

etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des

Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden

da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag

20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im

Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken

will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma.

Einer von ihnen wird schon drucken.

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von

jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder

ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und

"verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern

Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir

machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben

müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer

repariert, mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker

das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger

ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden

dafür bezahlt.

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue

Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht

niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb'

Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel

sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg

Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr

funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür

verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich

besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen

Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text:

"Sind Sie sicher" oder "Are you sure" erhältst, klick' so schnell wie

möglich auf den "JA"- oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du

nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß

überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck". Es ärgert uns überhaupt

nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als

Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf'

die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst

komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese

Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor

in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner

Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir

lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu

klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabite große Datei erhälst,

sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir

haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und

Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine

aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch

zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt

triffst, frag' ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24

Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt und am

Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am

Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem

schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine

illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen

läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um

ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns wie

dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder

Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der

Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

[beetFreeQ]

Hab noch nen Häschen-Witz:

Geht Häschen aufs Amt und fragt einen Beamten: "Haddu Vollmacht?" - "Äh, ja, klar hab' ich Vollmacht!" - "Muddu Hose wechseln."

Noch was ü18:

Kommt ein Mann in die Sauna. Dort sitzt eine Frau mit einem sehr großen A****. Er kann sich nicht halten und reißt einen Witz darüber. - KLATSCH - Hat er sich eine eingefangen. Auf dem Weg nach draußen begegnet er einem anderen Mann und meint: "Du, pass auf! Da sitzt eine Frau mit extrem dickem Hintern! Mach bloß keine Witze darüber, sonst haste auch gleich eine rote Backe!" Der andere Mann eght also in die Sauna, sieht die Frau und fängt fast an zu lachen. Er willl etwas sagen und bekommt noch schnell die Kurve: "Sie haben aber ... kleine Brüste!" - "Ja, ich weiß, ich hab' auch schon alles probiert..." - Nehmen sie doch mal zwei Lagen richtig schön rauhen Toilettenpapiers und reiben Sie damit zwischen ihren Brüsten auf und ab!" - "Und Sie meinen, das hilft?" - "Naja, bei ihrem A**** hat's doch auch geklappt!"

Und noch einer:

Geht ein Mann in die Sauna. Dort sitzt ein Schwarzer mit extrem langem Gehänge (auch männliches Geschlechtsteil genannt...). Der Mann fragt ihn, wie er denn auch so einen Schwengel bekäme. Da meint der Schwarze: "Kein Problem! Dazu bindest du dir einfach ain Band darum und hängst ein schön schweres Stück Blei dran. Mit der Zeit wird das schon!"

Nach zwei Wochen treffen sie sich wieder. Fragt der Schwarze: "Und, ist er schon länger geworden?" - "Nö, das noch nicht, aber schwarz isser schon!"

So, erstmal genug...

[DPruess]

*burgs...*

aber lustig...

[DPruess]

Hab noch was...

So duschen Frauen:

-Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

-Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

-Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

-Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

-Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

-Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

-Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

-Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

-Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

-Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

-Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

-Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

-Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

-Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

-Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

-Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

[Burgi]

Kennt einer von Euch den 'Letzte Worte'-Witz für Informatiker?

Ich habe gehört es gibt so einen und möchte ihn mal wissen!

Beispiele für diese Art von Witz:

Die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns: "Lass uns mal lüften!"

Die letzten Worte eines Elektrikers:"Was iss'n das für'n Kabel"

Die letzten Worte Rainold Messners:"Es gibt den Jeti doch!"

[Hasi]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Galrin:

Galrin (denkt an seine Jugendzeit zurück, als er mit Hasenwitzen die Straße hätte pflastern können und seufzt, weil er heute davon keinen mehr kennt.)

[beetFreeQ]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Burgi:

Kennt einer von Euch den 'Letzte Worte'-Witz für Informatiker?

Ich habe gehört es gibt so einen und möchte ihn mal wissen!

Beispiele für diese Art von Witz:

Die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns: "Lass uns mal lüften!"

Die letzten Worte eines Elektrikers:"Was iss'n das für'n Kabel"

Die letzten Worte Rainold Messners:"Es gibt den Jeti doch!"

[Burgi]

Eines Sonnabends Nachts tastet sich ein Besoffener immer wieder um eine Litverssäule herum! Immer rum um das Ding! Irgendwann nach einer halben Stunde schreit er:" Ich will hier raus!!!"

Bauer Mayer läuft Silvesterabend sturzbesoffen über den Parkplatz. Plötzlich sie er einen Mann, der nach der Reihe alle Autos abtastet! Mayer brüllt rüber:"Sssooo fiinden Sssiee ihhre Kakakarre nieeee!"

Antwortet der andere:"Isch schon ich hab nähmlisch BBBblaulicht drauf.!!!"

MfG Burgi

PS: Ich hab keine Ahnung ob alles richtiggeschrieben ist! Also auf Rächtschriebfähla nich so achtn!

[Dieser Beitrag wurde von Burgi am 08. Dezember 2000 editiert.]

[Cultich]

Noch ein kleiner Frauenfeindlicher:

Wie macht man aus einem Dreieck einen Strich?

AW: RASIEREN

[Burgi]

Wo wir bei alten Witzen waren:

Könnt ihr auch noch ganz in die Vergangenheit zurückerinnern:

1. Steht ein MANTA vor der Uni.

2. Manta-Fahrer und GTI-Fahrer springen mit einem Fallschirm aus einem Flugzeug. Mantafahrer macht Fallschirm auf.GTI-Fahrer reist an der Leine doch der Hauptfallschirm geht nicht auf. Notfallschirm!! Geht auch nicht auf! Er rast an dem Mantafahrer vorbei!

Fragt der Mantafahrer:"Willst'n Rennen?" Macht seinen Fallschirm los und rast hinterher!

[Valentin]

....

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?

AW: Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

[Cultich]

Und noch einer:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einen Gummistiefel?

AW: Es gibt keinen

I Sind sie trocken, kommt man nur schwer hinein

II Wenn sie feucht sind, stinken sie

III Wenn man mit ihnen weggehen muss, schämt man sich!

[Burgi]

Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Warum hat den der Friedrich seinen Sohn Hamlet genannt?" "Sein oder nicht sein, dass ist hier die Frage?"

[Dieser Beitrag wurde von Burgi am 08. Dezember 2000 editiert.]