Mehr Witze braucht das Land

[Dagegen]

Und der daemlichste:

Was ist klein gruen und dreieckig????

Ein kleines gruenes Dreieck.

[watch]

Neulich auf einer kleinen Party.

"Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..."

Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt:

"Zu wem?"

[watch]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:

"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

[Keksfahrer]

Sitzen zwei Spiegeleier auf einem Baum und stricken ne Badekappe.

Kommt plötzlich ne offene Selter vorbei geflogen.

Sagt das eine Ei zum anderen:Sachen gibts!

Das junge Mädchen sagt zu ihrem neuen Vibrator:

Du brauchst nicht so zu zittern, für mich ist es auch das erste mal.

Anja (19) kommt total verstört nach Hause.

Du Mutti eben in der Straßenbahn hat mir ein Mann

zwischen die Schenkel gefaßt.Die Mutter:

Hör auf du machst mich schon wieder geil.

In der Disco:Typ:"Duu bisch jah totaahl hesslisch!"

Frau:"Du bist ja total betrunken!"

Typ:"Aba isch bin morgän wieda nüschtan!!!"

Gruss

Darkfan

[Thombo]

Das musst Du unbedingt ausprobieren!

Es ist total faszinierend! Aber nicht schummeln und schon

die Antwort lesen!!!

Schaue das folgende Gebilde fur einige Sekunden an und finde

das versteckte Bild. Du wirst total erstaunt sein, wenn es

erscheint!

(Erst ganz dicht am Bildschirm angucken und dann bis auf

ca. 30 cm Entfernung ansehen)

!!///////****\|||||{{{{{######****>>>>>>""""""x"x"&&&^^<<<""""

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Wenn du das versteckte Bild entdeckt hast, scrolle bis zum Ende

für die Antwort. Falls du nichts gesehen haben solltest, versuch

es noch mal ganz nah am Bildschirm und mit den Augen leicht

"schielen".

Dann nach unten scrollen um das gesehene Bild mit der Antwort zu

vergleichen.

Es ist.........NICHTS, du Idiot, geh wieder an die Arbeit. Ich

kann nicht glauben, dass du darauf reingefallen bist...

Hoffentlich ist sogar noch jemand vorbei gekommen und hat dich so

gesehen, mit der Nase am Monitor.

[Yakuzza]

SalvE!

Kommt ne Frau beim Arzt!

[Baender]

Zwei Jäger schlagen sich durch den Dschungel und werden von Kanibalen gefangen genommen und umgehauen!! Nach einer Weile der Bewustlosigkeit wachen die beiden neben einem Topf mit heißem Wasser auf!

Der Oberkanibale sagt zu den beiden:

"Ihr habt eine Chance zu überleben!!. Ihr müsst zwei Aufgtaben erfüllen.Erst wenn Ihr beide die Aufgaben erfüllt habt seid Ihr frei.

Die erste Aufgabe ihr müsst 100 Früchte sammeln!!"

Die beiden rennen los!

Nach einer Weile kommt der erste mit 100 Kirschen an.

Der Oberkannibale sagt zu Ihm:" Jetzt musst du dir diese Früchte nacheinander in den Ar*** stecken ohne anfangen zu lachen".

Er fängt an es läuft auch alles prima, bis zur 99 da fängt er lauthals an zu lachen.

Fragt der Oberkanibale:" Warum hastt du das gemacht? Du wärst doch beinahe frei gewesen."

Sagt der Jäger tut mir leid aber ich habe gerade meinen Kollegen gesehen der kam mit 100 Kokosnüssen um die Ecke!!

[-cta-]

da kenn ich aber auch noch einen:

ein eingeborenendorf irgendwo mitten im afrikanischen dschungel. die frau des häuptlings hat ein kind bekommen. der missionar des dorfes wird zum häuptling gerufen: das kind hat eine weisse hautfarbe!!!!!!!!!!!!!!!

der missionar versucht sich aus dieser misslichen lage zu befreien und erzählt dem häuptling:

"das hat gar nichts zu bedeuten, siehe dir die schaafe auf der weide an....die erwachsenen haben weisses, die kleinen schwarzes fell.............."

daraufhin der häuptling:

"ok, ich nix sagen weisses kind du nix sagen schwarzes schaaf......."

[Cultich]

Unser Mitgefühl gilt den Menschen, die tagtäglich unerfahrenen Leuten

zeigen dürfen, dass ihr Computer nicht kaputt, sondern der Netzstecker nicht

drin ist, der PC nicht an ist, usw.

Die Rede ist von den Menschen, die an der Hotline vieler großer

Computer-Konzerne sitzen. Was die dort erleben ist z.T. echt unglaubwürdig.

Hier ein paar Beispiele:

Compaq ersetzt das Kommando "press any key" durch " press return key" weil

eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der

Schmutzabdeckung

schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der

Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette

einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien

eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht

faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein

beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "senden" gedrückt

hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht

finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein

Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht ihren Computer zu starten.

Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans

Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf

drücke.Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts

passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.

Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess

auf Wiedereinstellung gegen Correl, weil die Kündigung ohne ausreichenden

Grund ausgesprochen worden sein soll.

Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt

mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect".

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?"

"Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe,

wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt

es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht."

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und

suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es

eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei

Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor

schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest

in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor

lehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das

Fenster.

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch

die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer

ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es

bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden

zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

:eek: :eek:

[Cultich]

Die folgenden Auszüge, waren wirklich Bestandteile vom Schriftverkehr zwischen Versicherungsnehmern und Ihren Versicherungen:

1. „Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich auf eine falsche Grundstücksauffahrt, und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht stand.“

2. „Alle Rechnungen die ich bekomme zahle ich niemals sofort. Vielmehr werden diese bei mir gesammelt, in einer großen Lostrommel. Immer am Anfang eines Monats ziehe ich 3 Rechnungen, die ich dann bezahle.

Also hören Sie auf zu meckern, und warten Sie bis Sie das große Los trifft.“

3. „Ich brauche keine Lebensversicherung, ich will das alle so richtig schön traurig sind, wenn ich sterbe.!

4. „Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, da wäre es mir fast lieber gewesen, mein Mann wäre nicht gestorben.

5. „Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich, und prallte gegen einen Baum.

Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.“

6. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann die andere Strassenseite nie erreichen würde.“

7. „Ich sah ein trauriges Gesicht langsam an mir herüber schweben.

Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.“

8. „Der Bursche war nirgends und überall auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.“

9. „ Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen, und verschwand dann spurlos.“

10. „Nachdem ich 40 Jahre gefahren bin, schlief ich am Steuer ein!“

11. „Zuerst sagte ich der Polizei ich sei nicht verletzt, doch als ich den Hut abnahm bemerkte ich meinen Schädelbruch.“

12. „Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was im Allgemeinen während einer Kurve zum Verlassen der Strasse führt.“

13. „Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.“

[Crash2001]

Hi

Sind echt coole Witze dabei. Wenn ihr mehr wollt, besucht mal meine Homepage und schaut unter Links->Witziges nach. Da gibts tonnenweise Witze nach Sparten aufgeteilt (und mein Counter steigt auch noch).

MfG Crash2001

[S„„ft]

Original erstellt von Crash2001:

<STRONG>Hi

Sind echt coole Witze dabei. Wenn ihr mehr wollt, besucht mal meine Homepage und schaut unter Links->Witziges nach. Da gibts tonnenweise Witze nach Sparten aufgeteilt (und mein Counter steigt auch noch).

MfG Crash2001 </STRONG>

Du sollst hier Witz erzählen.

[Saga]

Wah...ich lach mich ja tot hier!!

Hier mein kleiner Beitrag:

F: Warum haben Männer Bierbäuche?

A: Damit der kleine Arbeitslose ein Dach über dem Kopf hat!!

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." -

"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Was macht Frau, wenn Mann im Zick-Zack durch den Garten rennt?

WEITERSCHIESSEN!!!

An der Interstate 5 steht eine trampende Blondine. Ein Trucker hält an, lässt die Fensterscheibe runter und fragt die Frau "Fuck or walk?". Die Blondine überlegt kurz, sagt "Fuck" und steigt ein. Der Trucker bugsiert sein Haustier -einen Papagei- nach hinten in den Laderaum, schiebt mit der Blondine eine Nummer und fährt weiter. Nach einiger Zeit wird er von der Highway Patrol angehalten. "Sir, sie verlieren Ladung!" "Das kann doch nicht sein" meint der Trucker "ich habe doch nur Hühner geladen...". Trotzdem steigt er aus um sich die Sache mal anzusehen und sieht seinen Papagei hinten im Laderaum wie er jedes einzelne Huhn am Schlawittchen packt und fragt "Fuck or walk?"...Huhn: "Wooooak!"

In der Regel haben die Germanen rote Bärte...

Bye,

Saga

[ 12. Juni 2001: Beitrag editiert von: Saga ]

[Net-srac]

Und nun was für die Informatiker!

Was ist der unterschied zwischen einem langen, einem kurzen und einem Minirock???

Die ZUGRIFFSZEIT

gReEtZ

[Zwerg]

Original erstellt von Saga:

<STRONG>

In der Regel haben die Germanen rote Bärte...

</STRONG>

Waren das nicht die Franzosen, wegen französisch . Die germanen hatten ja auch nicht in der Regel rote Bärte

[Saga]

Original erstellt von Zwerg:

<STRONG>Waren das nicht die Franzosen, wegen französisch . Die germanen hatten ja auch nicht in der Regel rote Bärte</STRONG>

Äh...ich versteh jetzt net so ganz was du meinst! *lach* Ich kenn den Spruch nur so...

Bye,

Saga

[god59]

Auch ich steuere mal was bei

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.

Sagt der Eine : "Der schmeckt aber komisch"

Ein Mann geht in den Wald und will Bären mit einem kleinen Revolver jagen. Als er einen großen Bären erspäht, schleicht er sich an ihn ran, zielt und drückt ab. Den Bären scheint er jedoch verfehlt zu haben, denn der ist weg. Plötzlich tippt jemand dem Jäger auf die Schulter und sagt. "Du wolltest mich also erschiessen. Dafür nehme ich Dich jetzt ran!" Sprach's und tat's.

Der notwendige Krabkenhausaufenthalt lässt den Jäger auf Rache sinnen und bewaffnet mit einer Shotgun geht er wieder in den Wald den Bären zu erlegen. Als er ihn erspäht legt er an und drückt ab. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, ist der Bär wieder nicht da und wieder tippt jemand dem Jäger auf die Schulter. Es ist wieder der Bär. "Du wolltest mich also erschiessen. Dafür nehme ich Dich jetzt ran!"

Nun hat der Jäger die Faxen dicke und besorgt sich nach seiner Entlassung aus dem Krankenhaus das größe Kaliber, dass er auftreiben kann und geht wieder in Wald, wild entschlossen, den Bären diesmal zu erledigen.

Als er den Bären sieht, legt er sofort an und drückt ab, verfehlt den Bären aber wieder. Resigniert dreht er sich um, als ihm wieder der Bär auf die Schulter tippt und sagt : "Sag mal, zum Jagen bist Du aber auch nicht hier ?!"

[Zwerg]

Original erstellt von Saga:

<STRONG>Äh...ich versteh jetzt net so ganz was du meinst! *lach* Ich kenn den Spruch nur so...

Bye,

Saga</STRONG>

Also Germanen haben das in den Genen das sie rote Bärte haben, das ist so. Daher brauchen sie nicht zu warten bis die Frau ihre Regel hat, also ist: "In der Regel haben die Germanen rote Bärte..." eine volkommen richtige aussage und sollte nicht witzig sein weil es halt immer so ist.

Die Franzosen haben keine roten Bärte, und machen französich (liegt ja auch na)(Ich kann perfekt französisch nur mit der Sprache hapert es noch , weißt bestimmt was ich meine), und wenn dann die Frau die Regel hat werden die Bärte rot (naja ob das so toll ist, schmeckt bestimmt nicht gut). Also haben die Franzosen in der Regel (ihrer Frau/Freundin) rote Bärte, aber nur wenn sie Französisch machen. So jetzt hab ich das mal so erklärt wie es mir erklärt wurde(war da noch 6 , hab den da aber noch immer nicht verstanden )

[chiren]

> war da noch 6 , hab den da aber noch immer nicht verstanden

du warst da beim ... französisch ?

[Saga]

Original erstellt von Zwerg:

<STRONG>Also Germanen haben das in den Genen das sie rote Bärte haben, das ist so. Daher brauchen sie nicht zu warten bis die Frau ihre Regel hat, also ist: "In der Regel haben die Germanen rote Bärte..." eine volkommen richtige aussage und sollte nicht witzig sein weil es halt immer so ist.</STRONG>

Gnaa...is mir heut zu hoch, nachdem ich die ganze Nacht durchgemacht hab!! *lol*

Also von der Warte hab ich das noch net gesehen, da ist der "Witz" irgendwie nach hinten losgegangen... . Leg ich mir eben nen neuen Spruch zu!! *lach* Wie wär's mit:

Ich hab sieben Hobbies: Sex und Saufen!

(Der Bundesgesundheitsminister rät: Laut lesen fördert das Verständnis der Pointe)

Bye,

Saga

[kaptenkirk.w]

F:

Warum haben Männer Füße?

A:

Weil sie sonst immer Sackhüpfen müßten!!!

[R8DER]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.

Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: „Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.“

Daraufhin fragt die Frau: „Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.“

Da sagt der Kleine: „Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.“

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:“Dann musst du‘s mit Nancy tun.“

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.

Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch

hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer

schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: „Schau,wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben

wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.

Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem

Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel

schnackseln...

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat

[CrachDown]

Ein Grabscher, ein Dieb und ein Schwuler Sexgangster sind gestorben. So gerade eben schaffen sie es noch in den Himmel. Doch Petrus warnt sie. "Jungs, eine Verfehlung nur, und ihr müßt ins Höllenfeuer." Die drei gehen los. Auf einmal kommt ihnen die Monroe im knappen Kleid entgegen. Der Grabscher zittert, kann nicht mehr an sich halten und greift zu Da tut sich die Erde auf, und mit einem lautem Schrei flutscht er ins Fegefeuer. Die anderen Beiden wissen nun daß es ernst ist. Nach einigen Minuten liegt vor ihnen eine prall gefüllte Brieftasche. Der Dieb bekommt schon glasige Augen, doch da ermahnt ihn der Schwule. "Junge, wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide fällig...!"

War der schon mal hier? Ich glaube nicht, also gut: 15% der Männer glauben, ihr Schwanz sei zu kurz, die übrigen 85% daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Also, ich hab' da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt das von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Daraufhin holt der Mann eine weitere Meinung ein, doch auch der zweite Arzt konstatiert: "Einzig die Kastration verschafft da Abhilfe!" Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg. Einige Zeit später beschließt der Mann, sich mal wieder einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt das von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"

Mama, weißt du, warum Papa so dick ist? Warum denn? Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"

[Armand 2k]

Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer,ich hab im Lotto gewonnen."

Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"

"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

[Cultich]

Kommt eine 80 Jährige zum Arzt und sagt:

Herr Dr. Herr Dr. ich will AIDS haben.

Fragt der Dr. entsetzt:

Warum wollen sie denn Aids haben?

Da sagt die alte Frau:

Na ich habe gehört mit AIDS kann man noch 10 Jahre leben.