WITZE BRAUCHT DAS LAND!!!!!

[tim hofmann]

Hi all,

es wird mal wieder Zeit für ein paar Witze um den Tag und die Stimmung aufzuheitern!!!!

Legt alle mal los.............

[dirk12345]

na ok der is zwar net so doll aber mei:

Anna, Peter und Hassan müssen die Prüfung ablegen um in die 4 Klasse zu kommen, dafür müssen sie ein Wort buchstabieren.

Anna muss anfangen und die Lehrerin frägt: "anna wie buchstabiert man Mama?"

Anna buchstabiert das Wort und kommt in die 4 Klasse.

Peter als nächster und die Lehrerin frägt: "Peter wie buchstabiert man Papa?"

Peter buchstabiert das Wort und kommt in die 4 Klasse.

Dann kommt Hassan dran und die Lehrerin frägt:

"Hassan wie buchstabiert man Ausländergleichberechtigung?"

[capitanx]

Hi,

User ruft bei der Hotline an...

User: Hallo Hotline, ich benute Windows95

Hotline: Und, was ist denn?

User: Ich habe ein Problem.

Hotline: Das erwähnten sie bereits!

Für die einen ist es Windows für die anderen die längste BATCHdatei der Welt!

und nun noch ma einen NICHT Computerwitz:

Eine Schwangere Frau beim entbinden. Der Arzt sagt: "Pressen Pressen". Die Frau Presst, das Kind schießt gegen die Wand, tot. Die Frau ist traurig :mad:.

Ber der nächsten Schwangerschaft geht sie wieder zum gleichen Artzt. Der Arzt sagt: "Pressen aber diesmal nicht so stark!". Die Frau tut es, aber das Kind klatscht wieder an die Wand und ist tot. Der Arzt meint: "Das nächste mal müssen wir uns was einfallen lassen :confused: !".

Als sie ein drittes mal zum entbinden kommt hat der Arzt einen Footballspieler vor die Wand gestellt. Die Frau presst... das Kind schießt herraus... der Footballspieler fängt..., fetzt das Kind auf den Boden und schreit: "TOUCHDOWN!!!!!!!!!";

So then,

CapitanX

[Data]

The holy ducks

Three guys died in a car crash and went to heaven.

When they arrived, St.Peter warned them as they entered heaven, "We only

have one rule... don't step on the holy ducks."

They entered heaven and saw ducks everywhere, and it was almost impossible not to step on a duck.

The first guy accidentally stepped on one within minutes, St Peter came to him with the ugliest woman he had ever seen.

"You stepped on a holy duck.", said St Peter, and then he chained them

together."Your punishment is to be chained to this ugly woman forever.", he

said.

The next day the second guy squashed a holy duck...Sure enough, St Peter

came with an even uglier woman and chained them together...

The third guy decided that he would be very careful.

He went months and months without stepping on any ducks. One day St Peter came toward him with this gorgeous woman... blonde hair, blue eyes, great figure, large chest and wearing only a fig leaf. The woman is everything that the third man had ever dreamed of. St Peter chained them together and left without a word.

The grinning chap remarked to the blonde, "I wonder what I did to deserve

THIS, you are the prettiest woman I have ever seen". She replies, "I don't

know about you, but I stepped on a duck"

[CtrlAltEnt]

Papa Arctic Bear, Mama Arctic Bear and Baby Arctic Bear are wandering around in the snow.

Says Baby Arctic Bear to Papa Arctic Bear:

"Papa, am I actually an arctic bear?"

Papa Arctic Bear replies:

"Well yes son, you are wandering in the snow, you swim in the cold water... - you ARE an arctic bear!"

So the< go on wandering in the snow....

Then Baby Arctic Bear say to Mama Arctic Bear:

"Mama, am I really an arctic bear?"

Mama Arctic Bear replies:

"Well yes son, you are wandering in the snow, you've got a white fur... - you REALLY are an arctic bear! ... But son, why are you asking?"

...

"Well mom, I'm fucking freezing!"

[Data]

Hi CtrlAltEnt

Ich hab Deinen Witz mal duch den Übersetzer gejagt. Nicht, dass ich es nicht verstanden hätte, einfach nur so halt.

Hier das Ergebnis. Man könnte das auch als Witz bezeichnen:

Pffffzzz

Target text in German

Arktischer Bär Papa, arktischer Bär Mama und arktischer Bär des Babys wandering herum in den Schnee Sagt arktischen Bären des Babys zum arktischen Bären Papa: " Papa, morgens I wirklich ein arktischer Bär?", Arktische Bärenantworten Papa: " wohler Yessohn, wandering Sie in den Schnee, Sie schwimmen im kalten Wasser... - Sie SIND ein arktischer Bär!", So fahren the<, fort in den Schnee wandering...., Dann arktisches Bärensagen des Babys zum arktischen Bären Mama: " Mama, morgens I wirklich ein arktischer Bär?", Arktische Bärenantworten Mama: " wohler Yessohn, wandering Sie in den Schnee, Sie haben einen weißen Pelz... - Sie sind WIRKLICH ein arktischer Bär! Aber Sohn, warum sind Sie bitten?", " wohle Mamma, bumse ich das Einfrieren!",

-----------------------------------------

Ende der HEISOFT-Übersetzung mit SYSTRAN!

[CtrlAltEnt]

ROFLOL!!!!!!!!!

ich will den translater haben!!! wo gibts den?

selten so gelacht!!!!!!!!!!!!!

kann ein programm wirklich so schlecht sein? denn... an meinem englisch liegt es nicht!

[Data]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von CtrlAltEnt:

<STRONG>ROFLOL!!!!!!!!!

ich will den translater haben!!! wo gibts den?

kann ein programm wirklich so schlecht sein? denn... an meinem englisch liegt es nicht!</STRONG>

[InsanityX]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern

gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten

sie immer so eine unangenehme und irgendwie

"lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein

Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann

später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird

mich

niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu

den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem

Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie

weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau

an und sagte, daß er später komme, weil er laufen

müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus

dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen

strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen

hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis

nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in

das Cafe, und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er

ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich

ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und

wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für

dich die beste Überraschung zum Abendessen

vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.

Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte

versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er,

wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer

Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise

klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine

Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er

verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es

krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie

verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er

ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit

Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite

Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und

roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte

er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank

würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas

beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil

heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und

ließ

den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen

Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr

auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren

alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer

wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon

sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt

wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner

Einsamkeit und Freiheit bedeutete),legte er fein

säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte

seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein

Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte

und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt

hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er

nicht gespickt hatte,entfernte sie die Augenbinde und

rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er

feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die

ihn entgeistert anstarrten..............

[Argonaut]

Hab mir gerade die neue MAXIM gekauft. Also:

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mit deinem HUnd reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo Hund, wie geht´s dir denn so?" Hund: "Mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer ist baff. Cowboy:"Darf ich auch mit deinem Pferd reden?" Indianer:"Pferd kann nicht reden" Cowboy:" Hallo Pferd, wie geht´s dir denn so?" Pferd:" Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig" Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy:"Darf ich auch mit deinem Schaf reden?" Indianer:"Schaf lügt!"

Anleitung zur Rodeo-Stellung:

Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage ihr, sie soll sich auf Hände und Knie begeben. Nimm sie von Hinten, halte mit beiden Händen ihre Haare. Sage zu ihr:" Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten!" Dann mußt du versuchen länger als acht Sekunden draufzubleiben!!

[RaverinFfm]

*grööhl* nein, dieses Übersetzungsprogramm ist ja echt die Krönung. Das kann ja echt nicht wahr sein *lach*

[CtrlAltEnt]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von RaverinFfm:

<STRONG>*grööhl* nein, dieses Übersetzungsprogramm ist ja echt die Krönung. Das kann ja echt nicht wahr sein *lach* </STRONG>

[InsanityX]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von CtrlAltEnt:

<STRONG>

Meine Rede!!!

Gebt mal folgendes ein:

Tomorrow never dies!

(Der) Morgen stirbt nie! <== das sollte rauskommen...</STRONG>

[Stalie]

„Ich bin wie Ariele...

...zur Hälfte aus Schwanz“ 

[charmanta]

bin gespannt ob die vorherigen Poster nach 19 Jahren ! noch mitlesen