Frauenwitze (*in Deckung geh*)

[gugelhupf]

Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens

>auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn

>man abends gevögelt hat."

>

>Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?

>Gar keiner!

>Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem

>Klapperstorch ...

>

>Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann

>sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

>

>Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?

>Die Zugriffszeit!

>

>Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! Nämlich: folgsam, willig,

>demütig und scharf!

>

>Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter

>Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

>

>Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines

>hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in

Afrika.

>

> Warum können Frauen nur beim Sex denken?

>Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

>

>Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:

>"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet "Wenn ich

>Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

>

>Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre

>Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in

>allen Ländern, mein Sohn."

>

>Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein,

>die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

>

>Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich

>bewährt hat!

>

>Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone

>enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen)

>Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der

>Kandidaten

>unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,

>argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden

>übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

>

>Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt? Ein

>Hundertmarkschein.

>

>Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und

>Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200

DM

>mit dem

>Nachbar schlafen würde." Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit

>dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde

mir

>schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde

es

>tun."

>Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM

>mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du

>für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, da Haushaltsgeld

>reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater:

>"Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie

>ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma:

>"Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: Klar,

ich

>hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn:

>"Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten

wir

>1700 DM;

>praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

>

>Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen

>Orgasmus? Uncle Ben's gelingt immer.

>

>Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse

>folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube

Zahnpasta, 1

>Pfund

>Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt. Der Kassierer sieht

>die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt

schüchtern

>zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet:

>"Weil Sie so potthässlich sind!"

>

>Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Ein

>Oktoputz!

>

>Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?

>Eine 'always ultra'.

>

>Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit

>einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden Sie

für

>25 DM mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir

ja

>schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

>

>Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die

>beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt

>der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und

beginnt

>lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann

>knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren

>Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe

>auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt

machen",

>schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor,

>"sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage..."

>

>Alle Menschen sind intelligent! Ausnahmen haben die Regel.

>

>Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die

>Autos von den Männern nicht beschädigen können.

>

>Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst

>aber das Brechen...

>

>Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau

>geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das

>Personal grinst

>in sich hinein und lästert: " Guck dir den Opa an, der kommt morgen

früh

>sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der

>alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch

kriecht.

>Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal,

>die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer

erledigt,

>wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als

>ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und

>ich dachte, er meint GELD!"

>

>Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das

>Callgirl: "Na, wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau:

>"Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müsste

>auch mal wieder gestrichen werden!"

>

>Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie

>liest sich ihre Rechte durch.

>

>Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder

>Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um

>diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die

zweite

>Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu

überqueren."

>Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: " Ich möchte,

ohne

mich

>groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird

zu

>einem Mann und geht über die Brücke!

>

> Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote

>Leiche"!

>

>Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas

verstört.

>Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir

>verzeihen."

>Frau: " Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer

>246..."

>

>Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut für

>die Krampfadern brauchen!

>

>Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal

>"Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

>

>Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du

>mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"

>Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken

Arm

>und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für

>eine Rippe?"

>

>Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein

>Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil

dem

>andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie

>sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der

>ist ganz rot .... aber ich kann's trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k.,

mein

>Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen

>versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel

an

>...GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen

>jetzt die

>Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr

>darüber..."

>

>Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du

>Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

>

>Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine

>Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere

>dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"

>

>Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch, ohne Gras zu

>fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne

dass

es

>regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

>Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil sie glauben,

>dass es uns interessiert.

>

>Was war der letzte Funkspruch der Challenger? "Wir lassen jetzt die

Frau

>ans Steuer."

[Schrotty]

Alle sehr lustig

nur den letzten find ich ein bisschen makaber .

[2-force]

viel zu krass...

[NickiD]

Du machst Dir Feinde! :eek:

[Keksfahrer]

...also ick fand se recht amüsant, zwar alt aber gut.

@Mädels - Es gibt auch Männerwitze, also jammert nicht

[Brilleaux]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von NickiD:

<STRONG>Du machst Dir Feinde! :eek:</STRONG>

[2-force]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Brilleaux:

<STRONG>

Wieso Feinde?

Ist doch nur Spass! Wir vertragen auch Witze auf unsere Kosten. Natürlich nur wenn sie gut sind

</STRONG>

[Controller]

Cooooooooooooollllllllllll

[NickiD]

War doch nicht so gemeint!

Immer cool bleiben....

Nicki

[Dagegen]

Guten Morgen,

da hab ich auch noch was für euch

Das Element Frau - eine chemische Analyse.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Element: FRAU

Symbol: FR

Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95

sind bekannt.

Entdecker: Adam

Vorkommen: Haupts=E4chlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration

auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:

1) Oberfl=E4che meist mit Farbe beschichtet.

2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.

3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.

4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet.

- Kann Kopfschmerzen verursachen

- Mit Vorsicht behandeln!

Chemische Eigenschaften:

1) Gro=DFe Affinit=E4t zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.

2) Absorbiert gro=DFe Mengen teurer Substanzen.

3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivit=E4ten nicht eintreten=

.

4) Eher tr=E4ge Reaktionen, die unter Einflu=DF von Alkohol jedoch zuneh=

men.

5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.

6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:

1) Schm=FCckt, speziell bei Verwendung in Cabrios.

2) Kann den Entspannungsgrad erh=F6hen.

3) Unter bestimmten Umst=E4nden warm und anschmiegsam.

4) Kann Dinge, die zu hei=DF sind, abk=FChlen.

Tests ergaben:

1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon

vorhanden ist.

2) Die Farbe wechselt zu gr=FCn, wenn es neben einem besseren Atom

der gleichen Spezies plaziert wird.

Warnung:

1) H=F6chst gef=E4hrlich, au=DFer in erfahrenen H=E4nden.

2) =C4u=DFerste Vorsicht bei der Behandlung!

3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden,

au=DFer Sie sind Mormone...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[chiren]

...=DF=E4=E4...

was will uns der autor damit sagen ? - daß er probleme mit seiner codepage hat ?

[Keksfahrer]

... Gott schütze die Umlaute ...

[Dagegen]

@Chiren & Keksfahrer:

Wenn ihr wüsstet auf welchen verschleierten Wegen dieses Mail zu mir kam, dann würde euch wundern das man da überhaupt noch was lesen kann.

[Ketzer]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Dagegen:

<STRONG>@Chiren & Keksfahrer:

Wenn ihr wüsstet auf welchen verschleierten Wegen dieses Mail zu mir kam, dann würde euch wundern das man da überhaupt noch was lesen kann.</STRONG>

[Technician]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Ketzer:

<STRONG>

Mir jedenfalls wird das jetzt zu unheimlich und da Moulder das Problem aufgrund seiner zu hohen Gehaltsvorstellungen nicht demnächst lösen können wird widme ich mich wieder meinem DV-Konzept.

</STRONG>

[Keksfahrer]

na solange sich nicht m=D4lder und sc=E4lly von Akte-=F6 darum kümmern müssen...

*tüdelü*

[Dagegen]

@Ketzer:

Was klang wichtigtuerisch? :confused:

Ich?

War auf jeden fall nicht so gemeint