Direkt aus der Vorlesung

[Ragdalfius]

Hier mal ein paar Zitate aus den Unis Deutschlands

'Das Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!'

(Uni Osnabrück, Mathematik)

'... und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand ...

(Uni Rostock, Messtechnik)

'Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen.'

(Uni Leipzig, Jura)

'Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen.'

(Uni Bochum, Jura - Professor zu einer Studentin)

'Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.' Der Professor fragt etwas später eine weibliche Studentin. 'Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?'... keine Antwort ... 'Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?' ...

(Uni Essen, Wirtschaftsrecht)

Eine Studentin zieht sich den Pullover während einer Mathematikaufgabe aus. Der Professor: 'Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen wir doch mal sehen, ob wir noch so eine Aufgabe finden.'

(Uni München, Mathemaik)

Ein Student und ein Professor stehen nebeneinander am Urinal:

Student: 'Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander.'

Professor: 'Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!'

(Uni Frankfurt)

Ein Professor an der Bushaltestelle meint zu einer Studentin: 'Hätte ich gewußt, daß Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!'

(Uni Halle, Betriebswirtschaftslehre)

Ein Dozent bei der Einführung der Potenzreihen: 'Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit ´was drin.' ... kurze Pause ... 'Hm, ...'

(Uni Karlsruhe, Analysis)

Professor: 'Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?' - Student: 'Hm, offen ...?' - Professor: 'Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!'

(Uni Magdeburg, Anatomie)

'Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?' Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. 'Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!'

(Uni Essen, Wirtschaftsrecht)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Professor: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?' - Professor: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!'

(FH Kempten, Elektrotechnik)

Professor: 'Was ist Agio?' - Student: 'Weiss ich nicht.' - Professor: 'OK, durchgefallen! - Student: 'Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!' - Professor: 'Klar, was ist Disagio?' - Student: '...?' - Professor: '... und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?' - Student: '...?' - Professor: '... durchgefallen!'

(Uni Hamburg, BWL - bei einer mündlichen Nachpruefung)

'Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht´s eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor ...'

(Uni Bochum, Theoretische Chemie - Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator)

Professor: 'Welches Epithel haben wir in der Vagina?' - Student: 'Flimmerepithel?' - Professor: 'Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?'

(Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg, Anatomie)

'Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?'

(TU Chemnitz, Physik)

'Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ... aber wir haben nur Sie ...'

(FH Konstanz, Informatik)

'Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht.' Ruhe im Hörsaal 'Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!'

(Uni Münster, BWL)

Ein Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt grimmig: 'Haben Sie gedient?' Der Student nickt. Professor: 'Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?' - Student: 'Guten Morgen, Herr Leutnant?!'

(TU Braunschweig, Physik)

'Ich bin das Exmatrikulationsamt!'

(TU München, Professor in Schaltungstechnik - Durchfallquote 60%)

Professor: 'Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen ...'

(Uni Hohenheim, Informatik)

Lehrer: 'Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel ...' - Schülerin: 'Ja, für Probleme und so ...'

(Herzog-Ernst Gymnasium Ülzen, Biologie)

Ein Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt grimmig: 'Haben Sie gedient?' Der Student nickt. Professor: 'Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?' - Student: 'Guten Morgen, Herr Leutnant?!'

(TU Braunschweig, Physik)

Ein Student verlässt die Vorlesung früher weil er seinen zug noch erreichen will. Der Professor : Wo wollen sie denn hin, gefällt ihnen etwa mein unterricht nicht?

Student: Wenn es daran liegen würde wäre ich schon vor ner Stunde gegangen.

[FH-Friedberg, Physik]

[dummabua]

wunderbar... obwohl ichs schon kenn

meine Favs

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Professor: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?' - Professor: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!'

(FH Kempten, Elektrotechnik)

-Man stelle sich das bildlich vor-

Professor: 'Was ist Agio?' - Student: 'Weiss ich nicht.' - Professor: 'OK, durchgefallen! - Student: 'Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!' - Professor: 'Klar, was ist Disagio?' - Student: '...?' - Professor: '... und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?' - Student: '...?' - Professor: '... durchgefallen!'

(Uni Hamburg, BWL - bei einer mündlichen Nachpruefung)

-Soviel zum guten Willen der Profs :beagolisc -

[Ragdalfius]

Ich finde den "Guten Morgen Herr Leutnant" eigendlich am besten

Man Stelle sich nur das blöde gesicht der Profs vor... *fg*

[Hawkeye]

Ich finde den "Guten Morgen Herr Leutnant" eigendlich am besten

Deswegen hast Du den im ersten Post auch gleich zweimal zitiert, hm?

[Honkytonk]

Zusatz zur Prüfungsthematik:

Ein schwangere Studentin versagt kläglich bei der mündlichen Prüfung.

Professor: "Nun sind sie schon zu zweit hier und wissen immer noch nichts."

(TU Braunschweig)

[Daiana]

Aus der Prüfung einer Bekannten von mir:

Prüfer: Wie erstellen Sie denn eine ... Abrechnung?

Sie: Ich drücke F5 und trage die Zahlen vom Zettel in die 2. Spalte von links ein...

Prüfer: ??? Aja! Und von was für einem Zettel holen sie sich die Werte?

Sie:...den druckt meine Kollegin immer für mich aus...

Prüfer: ... ???

naja, das war ein klarer Fall von "durchgefallen" :OD

[Nuggel]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

Auch noch ganz nett:

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

und:

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Grtx

[AlexS1980]

Professorin in Rechnungswesen-Vorlesung, Thema Abschreibung:

Prof.: "Ihnen ist schon klar, wieso Männer neue Autos kaufen?"

Wir: - fragendes Gemurmel im Saal -

Prof.: "Ganz einfach, wenn die Freundin schon keine Jungfrau mehr ist, muss wenigstens das eigene Auto noch unberührt sein!"