Männerwitze? Wir schlagen zurück!!!

[DEJENA]

Hallölle,

Was ist eine Frau, die 80 % ihres Wissens verloren hat ?

Antwort: -Witwe-

Mahlzeit DEJENA

[-cta-]

...ok........einen auf unsere kosten:

warum haben männer vorne an ihrem pillemann so'n kleines loch????

>>>damit die sauerstoffzufuhr tum hirn geregelt ist!!!!!

noch einen:

was sagt ein mann, wenn ihm das wasser bis zum bauchnabel steht????

>>>das geht über meinen verstand!!!!!

[beebof]

Moin!

Wie spaltet man ein Atom?

Gib es einer Frau und sag:" Mach es nicht kaputt!"

[Staplerfahrer Klaus]

mir sind auch noch 2 sprüche auf frauen eingefallen:

du hast beine wie ein reh:

nicht so schlank, aber so haarig!

und

du hast beine wie ein garzelle,

oder wie heißt das tier mit dem rüssel?

*freu*

[Münsteraner]

**zensiert***

[jomama]

Er: "Wusstest du, dass es keine Sprache gibt, in der zwei positive Aussagen eine negative Aussage ergeben?"

Sie: "Jaja."

Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

Eine Frau braucht vier Tiere in ihrem Leben:

Einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst für´s Bett, einen Jaguar in der Garage

... und einen Esel der das alles bezahlt!

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein ..." "Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, díe 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2. Gang!

In der feministischen Kneipe:

"Zwei Jägermeisterinnen und eine Kirschlikeuse!"

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet ..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen.

Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen. Der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen nach den Zimmernummern, aber der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gäbe, sie sollten einfach die Stiege hinauf gehen. Es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.

Also steigen sie mit leicht verunsichertem Blick in den 1. Stock.

Dort angekommen steht: "1. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"

Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar, was gemeint ist. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild: "2. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"

Breites Grinsen, und ab in den 3. Stock! - wieder ein Schild: "3. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dünnen!"

Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit: "4. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dicken!"

Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers, der ja behauptete, das Haus hätte 5 Stockwerke - also nichts wie hinauf!!

Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild: "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

Eine neue Erfindung dämmt den Lärmpegel beim Autofahren um 95%.

Man klebt es direkt über den Mund der Beifahrerin.

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Frisör und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollar, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

...

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.

Warum werden Frauen seit 2000 Jahren unterdrückt?

Ganz einfach, weil es sich bewährt hat!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Warum gab Gott den Frauen dünnere Finger als den Männern?

Damit Sie beim putzen besser in die Ecken kommen.

Woran erkennt man, dass eine Frau lügt?

Ihre Lippen bewegen sich.

Es gibt drei Sorten Frauen:

die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?

Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.

Soviel dazu!

[jomama]

Internationales Treffen der weltweit vereinigten Emanzen, Kämpferinnen für die Gleichberechtigung.

Erhebt sich eine Deutsche und erklärt dem begeisterten Publikum: "Letzte Woche habe ich meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn waschen werde!"

Tosender Applaus.

"Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann siehe da, nach einer Woche hat er seine Wäsche selber gewaschen!"

Allgemeine Anerkennung, herzlicher Applaus!

Darauf die Erzählung einer Amerikanerin: "Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn bügeln werde!"

Tosender Applaus wiederum. "Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann siehe da, nach einer Woche stand er am Bügelbrett und hat seine Wäsche selber gebügelt!!"

Bewundernder Applaus.

Daraufhin erhebt sich eine Italienerin: "Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich nicht mehr für ihn kochen werde!"

Tosender Applaus auch hier.

"Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag auch nichts, aber dann, nach einer Woche, bekam ich mein linkes Auge schon wieder ein wenig auf!"

[jomama]

Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt.

Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen. Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft íhn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt: "Los, waschen und bügeln!"

[jomama]

Drei Männer kommen in die Hölle.

Der Teufel spricht zum Ersten: "Du hast viel schlechtes getan, du hast einen Wunsch frei und bekommst zehn Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Erste wünscht sich ein Kissen auf den Rücken, nach fünf Schlägen auf den Rücken geht das Kissen kaputt, fünf Schläge kriegt er ab.

Der Teufel spricht zum Zweiten: "Du hast noch mehr Schlechtes getan, du hast einen Wunsch frei und bekommst fünfzig Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Zweite wünscht sich eine Matratze auf den Rücken. Nach fünfundzwanzig Peitschenhieben geht die Matratze kaputt, fünfundzwanzig Schläge bekommt er auf den Rücken.

Zum Dritten spricht der Teufel: "Du hast extrem viel Schlechtes getan, du hast zwei Wünsche frei und bekommst 500 Peitschenhiebe auf den Rücken." Der Dritte wünscht sich doppelt so viele Schläge und seine Frau auf den Rücken.

[jomama]

Und hier noch ein paar:

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"

Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."

Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"

Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"

Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."

Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."

Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"

Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"

Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"

Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."

Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"

Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."

Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"

Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus?

Uncel Ben´s Reis gelingt immer.

Man setzt drei Männer auf eine einsame Insel.

Über was reden sie? Über Frauen.

Man setzt drei Frauen auf eine einsame Insel.

Über was reden sie?

Zwei verbünden sich und lästern über die Dritte.

Was ist der Unterschied zwieschen einer Frau und einer Batterie?

Die Batterie hat eine positive Seite.

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife

1 Zahnbürste

1 Tube Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam? Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!

Wieso können Frauen nicht Ski fahren?

Weil in der Küche kein Schnee liegt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat ein großes Maul und einen riesen Hintern und das andere lebt im Wasser!

[Staplerfahrer Klaus]

@Schokyman

deine rechnung kam am besten an!

@alle anderen

eure waren auch gut

DANKE

[Crash2001]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von [GROßER]:

<STRONG>mir sind auch noch 2 sprüche auf frauen eingefallen:

du hast beine wie ein reh:

nicht so schlank, aber so haarig!

und

du hast beine wie ein garzelle,

oder wie heißt das tier mit dem rüssel?

*freu* </STRONG>

[NickderFisch]

Was bekommt eine Frau, nachdem sie 10 Jahre unfallfrei

Auto gefahren ist?

Nen zweiten Gang!

mfg

NickDerFisch