ne´n EDV Witz

[Polli]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar ebschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:

"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[Polli]

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?

Die Zugriffszeit!

*rofl*

[Spike]

Flug-Hilfe

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar."

Windows-Anwender und Glühbirnen

Wie viele Windows-Anwender braucht man

um eine Gluehbirne zu wechseln?

100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Microsoft und Glühbirnen

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?

1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.

2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Microsoft Betriebsurlaub

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Betriebsausflug II

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.

Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.

Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.

Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Findelkind

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens:

Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

Zweitens:

Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.

Drittens:

Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

[Spike]

Windows 95 »Quickies«

Kunde:" Ich habe Win95 auf meinem nagelneuen Rechner installiert." Verkäufer:" Aha." Kunde:" Er funktioniert nicht mehr!" Verläufer:" Das sagten Sie doch schon."

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Win95 - gesehen, gelacht, F8!

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Hexcode für Win95 08:15

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Was ist der immense Vorteil von Win95? Ganz klar: Alles funktioniert ganz automatisch... automatisch... automatisch...

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Was passiert, wenn man unter WIn95 ein Programm gestartet hat und glaubt, lange genug gewartet zu haben? Dann erscheint die Sanduhr!

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Windows kommt nicht wie bisher von der Weltöffentlichkeit vermutet aus Redmond/Amerika sondern aus der russischem EDV-Kampf-Kombinat. Ihr glaubt doch nicht wirklich, daß der kalte Krieg schon vorbei ist???

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Zu guter Letzt: Wieviele Windowswitze gibt es? ... Keinen. ... Alles was über Windows gesagt wird, stimmt.

Warum wurde Windows 95 in Windows 98

umgetauft?

Ganz einfach. Die Erdbeschleunigung beträgt

9,81 m/sec^2. Mit anderen Worten: Schneller kann man auf der Erde kaum abstürzen.

Warum stürtzt Windows 95 so oft ab?

Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!

Neue Features von Windows 95

Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen

Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound

Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen

Windows 95 Seminar

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".

[Spike]

25 interesting things that you learn about

computers in the movies...

1. Word processors never display a cursor.

2. You never have to use the spacebar when typing long sentences. Just keep hitting the keys without stopping

3. All monitors display 2 inch high letters.

4. High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA, or some such governmental institution, have easy-to-understand graphical >interfaces.

5. Those that don't will have incredibly powerful text-based command shells that can correctly understand and execute commands typed in plain English.

6. Corollary: You can gain access to any information you want by simply typing "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" on any keyboard.

7. Likewise, you can infect a computer with a destructive virus by simply typing "UPLOAD VIRUS." Viruses cause temperatures in computers, > >just like they do in humans. After a while, smoke billows out of disk >drives and monitors.

8. All computers are connected. You can access the information on the villain's desktop computer, even if it's turned off.

9. Powerful computers beep whenever you press a key or whenever the screen changes. Some computers also slow down the output on the screen so that it doesn't go faster than you can read. The *really* advanced ones also emulate the sound of a dot-matrix printer as the characters come across the screen.

10. All computer panels have thousands of volts and flash pots just underneath the surface. Malfunctions are indicated by a bright flash, a puff of smoke, a shower of sparks, and an explosion that forces you backward. (See #7, above)

11. People typing away on a computer will turn it off without saving >the data.

12. A hacker can get into the most sensitive computer in the world before intermission and guess the secret password in two tries.

13. Any PERMISSION DENIED has an OVERRIDE function.

14. Complex calculations and loading of huge amounts of data will be accomplished in under three seconds. In the movies, modems transmit data at two gigabytes per second.

15. When the power plant/missile site/whatever overheats, all the control panels will explode, as will the entire building.

16. If you display a file on the screen and someone deletes the file, it also disappears from the screen. There are no ways to copy a >backup file -- and there are no undelete utilities.

17. If a disk has encrypted files, you are automatically asked for a password when you try to access it.

18. No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by >any system you put it into. All application software is usable by all >computer platforms.

19. The more high-tech the equipment, the more buttons it has. However, everyone must have been highly trained, because the buttons aren't labelled.

20. Most computers, no matter how small, have reality-defying three-dimensional, real-time, photo-realistic animated graphics capability.

21. Laptops, for some strange reason, always seem to have amazing real-time video phone capabilities and the performance of a CRAY-MP.

22. Whenever a character looks at a VDU, the image is so bright that it projects itself onto his/her face.

23. Computers never crash during key, high-intensity activities. Humans operating computers never make mistakes under stress.

24. Programs are fiendishly perfect and never have bugs that slow down users.

25. Any photograph can have minute details pulled out of it. You can zoom into any picture as far as you want to.

Michael W. Lilliquist

Dept. Psychol. & Instit. Neurosci.

Univ. Texas at Austin

[Thombo]

so, und jetzt das ganze in russisch bitte.......

[Gizmo]

Hätte es lieber auf polnisch

[Bako]

Aber bitte Sanskrit und sumerische Keilschrift nicht vergessen!

Bako