(noch) mehr Witze braucht das Land...

[neo_82]

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Die Selbsthilfegruppe "Anonyme Hotlinemitarbeiter" sitzt wie jede Woche zusammen. Der Gruppenleiter eröffnet die Sitzung.

"Heute begrüßen wir ein neues Mitglied", sagt er. Peter, der Neue, schaut sich ängstlich um, die Hände in den Hosentaschen. "Hallo, ich bin der Peter, 32, Abteilung Kundenservice. Ich hatte heute einen DAU am Telefon."

Schaudern.

"Einen echten DAU?", fragt einer.

"Ja", sagt Peter mit dünner Stimme, "den dümmsten anzunehmenden User."

Und das war so:

Peter: "Was kann ich für Sie tun?"

DAU: "Ich will, dass Sie mir sofort einen neuen Scanner besorgen!"

Peter: "Warum denn das?"

DAU: "Weil das dumme Ding durch Ihre Schuld zerstört wurde!"

Peter: "Wie ist denn das passiert?"

DAU: "Ich sollte einen Screenshot machen und Ihnen schicken."

Peter: "Ja, und was haben Sie gemacht?"

DAU: "Na, den Bildschirm auf den Scanner gelegt und gescannt halt..."

Ruhe im Raum. Die Selbsthilfegruppe blickt stumm zu Peter. Der sitzt da, kaut auf den Fingernägeln, presst die Knie zusammen. "Peter", sagt der Gruppenleiter, "schön, dass du so offen darüber sprichst. Aber du bist nicht alleine mit deinen Problemen. Los Tom, erzähl' deine Geschichte."

Tom ist erst 25, aber schon seit zwei Jahren bei den "Anonymen Hotlinemitarbeitern". Er kratzt sich verlegen am Hals, holt tief Luft und erzählt von seinem letzten Schicksalsschlag.

DAU: "Ich möchte mich beschweren, ich habe jetzt schon den zweiten Drucker, und der ist auch schon wieder kaputt!"

Tom: "Welches Modell ist es denn, und was ist genau los? Leuchten Lämpchen am Gerät, bekommen Sie eine Fehlermeldung?"

DAU: "Ja, da leuchtet auf einmal immer so eine rote Warnlampe am Drucker!"

Tom: "Ist da so ein Tropfensymbol?"

DAU: "Ja, so ein schwarzes."

Tom: "Nun, dann muss nur eine neue Schwarzpatrone eingesetzt werden."

DAU: (Pause) "Ach, so ist das. Und ich hab' extra meinen Sohn losgeschickt, damit er denselben Drucker noch einmal kauft!"

Aufruhr. Die Gruppenmitglieder krümmen sich vor Schmerz, verziehen die Gesichter. Der Gruppenleiter spürt, dass es jetzt an der Zeit ist für eine besinnliche Minute. "Leidensgenossen", sagt er, "fasst euch bei den Händen." Die Gruppe tritt zusammen, ganz nah, jeder nimmt die Hand des Nächsten. "Unsere Gedanken gelten allen Hotlinemitarbeitern da draußen", sagt der Gruppenleiter, "haltet durch!" Peter geht es jetzt schon viel, viel besser. Er fühlt sich wohl in der Gruppe, er will nächste Woche auf jeden Fall wieder vorbeikommen.

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außerdem die sichere SQL Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo

FROM tblKantine

WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)

AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()

AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE

AND pommes_frittierfett = GETDATE()

AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'

AND koch_alkoholintus <= 0.8

AND kassentussi LIKE "90,60,90"

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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.

Der Programmierer:

"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:

"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:

"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter:

"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

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Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

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Drei Bettler sitzen in New York.

Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.

Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.

Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco hat lautstark verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.

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"Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."

"Und?"

"Der AMD Athlon war tatsächlich schneller

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sorry das musste ich einfach posten

Habt ihr vielleicht auch noch ein paar Witze auf Lager ?

Schönes Wochenende noch

@ all Admins, ja ich weiß das es schon andere Witze Threads gibt, aber davon kann es ja bekanntlich nieeeeeeee genug geben.

[neo_82]

(Selbstgespräch)

hä, ich bin vom Status her Backup - Verschlafer ? ?

Ob es da so gut ist das ich für die komplette Datensicherung in meiner Firma zuständig bin ???

(Selbstgespräch Ende)

[Crash2001]

Hi

Klar.

Neue Computerviren

RECHT AUF LEBEN - VIRUS:

... erlaubt Ihnen nicht, irgendeine Datei zu löschen, egal wie alt sie ist.

Falls Sie eine Datei löschen wollen müssen Sie sich erst von einer

anerkannten Beratungsstelle über mögliche

Alternativen aufklären lassen.

TAIWANESISCHE BAUANLEITUNG - VIRUS:

Dort ist manches falsch mit ihre Kompjuter, sie nur nicht könen finden aus

was falsch.

BAUMARKT - VIRUS:

... wäre ein großartiger Virus, aber er weigert sich zu funktionieren.

ROSS PEROT - VIRUS:

... aktiviert jedes Bauteil Ihres Computers unmittelbar bevor Ihr System den

Geist aufgibt.

ARNOLD SCHWARZENEGGER - VIRUS:

... beendet Ihr Programm und bleibt speicherresident. Aber er kommt zurück!

MICHAEL JACKSON - VIRUS:

... ist nur schwer zu identifizieren weil er ständig seine Erscheinungsform

ändert. Er wird Ihrem PC nichts tun, aber Ihren Wagen in Schrott verwandeln.

ELVIS - VIRUS:

Ihr Computer wird fett, langsam, faul und zerstört sich dann selbst, nur um

dann dutzendweise in Einkaufszentren und auf Showbühnen wieder

aufzuerstehen.

OPPOSITIONS - VIRUS:

Der Computer zieht sich zurück, teilt sich in undurchschauliche

Arbeitsgruppen auf und druckt jedesmal die Hälfte der Seite mit der

Behauptung voll, daß die Regierung für alles

verantwortlich sei.

OPPOSITIONS - VIRUS Nr.2:

Startet jedes auf der Festplatte befindliche Programm gleichzeitig, aber

erlaubt dem Benutzer nicht, etwas zu Ende zu führen.

BÜROKRATIE - VIRUS:

... teilt Ihre Festplatte in mehrere hundert Teile auf, von denen jedes

praktisch gar nichts tut, aber jedes Teil behauptet von sich das wichtigste

Teil zu sein.

UNTERSUCHUNGSAUSSCHUSS - VIRUS:

... nichts funktioniert, aber jedes Diagnoseprogramm behauptet, daß alles

O.K. sei.

GESUNDHEITS-CHECK - VIRUS:

... testet Ihren Computer einen ganzen Tag lang durch, findet nichts und

schickt Ihnen eine Rechnung über 7.000 DM.

STAR TREK - VIRUS:

... infiziert Ihr System an Stellen, wo nie ein Virus zuvor gewesen.

TELEKOM - VIRUS:

... teilt Ihnen alle drei Minuten mit, welchen großen Service er Ihnen

bietet.

E-PLUS - VIRUS:

... erinnert Sie alle drei Minuten daran, daß der Telekom-Virus zu teuer

ist.

POLITISCHE KORREKTHEIT - VIRUS:

... nennt sich selbst niemals "Virus", sondern bezeichnet sich selbst als

"elektronischer Mikroorganismus".

NORDRHEIN-WESTFALEN - VIRUS:

... sorgt dafür, daß er selbst größer als jede andere Datei ist.

BRITISH AIRWAYS - VIRUS:

Sie befinden sich in Düsseldorf und Ihre Daten sind in London.

DEUTSCHE BAHN AG - VIRUS:

... sorgt dafür, daß Ihr Pentium sich wie ein 286er verhält.

WAIGEL - VIRUS:

... zieht bei jedem hochbooten 10% ihres Online-Kontos ab.

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen

Versicherungswirtschaft gesammelt:

"Ich habe fuenf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann

wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie frueher."

"Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt."

"Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fuer solche faulen Ausreden

muessen Sie sich einen Duemmeren suchen, aber den werden Sie kaum

finden."

"Ich habe mir den linken Arm gebrochen und meine Braut hat sich den

rechten Fuss verstaucht. Ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben."

"Waere ich nicht versichert, haette ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne

Versicherung fahre ich nicht."

"Ich entfernte mich vom Strassenrand, warf einen Blick auf meine

Schwiegermutter und fuhr die Boeschung hinunter."

"Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben."

"Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch

meinen Rechtsanwalt erledigt."

"Die Massagen haben meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen."

"Wer mir die Geldboerse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus

meiner Verwandschaft niemand in der Naehe war."

"Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war

gar nicht mitgefahren."

"Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon

gar nicht von Ihrem Computer!"

"Unabhaengig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es

angemessen, dass Sie mich endlich zur 'Frau' machen."

"Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden."

"Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines

Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."

"Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen

sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein."

"Hiermit kuendige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in

Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung."

"Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle

gespart und bei meinem Beruf das 'w' weggelassen."

"Bitte aendern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die

Versicherungssumme an mich selbst ausbezahlt wird."

"Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht

erhalten haben."

"Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut

alles gezeigt was sie sehen wollten."

"Die Selbstbeteiligung fuer mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber

ich muss wohl zaehneknirschend zahlen."

"Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes

verknittert."

"Auf ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen

Familienangehoerigen das hinterlassen, was sie verdient haben - naemlich

nichts."

"Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Waehrend der

Reparaturzeit war ich nur beschraenkt taetig. Ich konnte meine Kunden

nur noch hinten rasieren und schneiden."

Öffnen einer Bierdose ...

Der 08-15-Typ:

Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht

und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem Zischen der

entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird

der Öffner wieder zurückgebogen.

Der coole Typ:

Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den

Öffner schwingt die Hand (mit der Bier-Dose) nach oben und reisst sie dann

blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermässig laut, um

auch genügend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo-Typ:

Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi

auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht das auslaufende Bier zu

trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich das Bier

im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst

garnicht zum Zischen.

Der Säufer:

Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die

Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Das rausströmende

Bier ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch

(bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im

Umkreis von ca. 20 Metern. Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen des

Bieres überlagert !

Der Snob:

Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Bier-Dose

mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen

und dem Zeiger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger,

Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen

wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den

desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich

einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Der gewalttätige Typ:

Er packt die Dose in einer Hand und qütscht sie solange bis der Verschluss

durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier

kein Zischen zu hören.

Der Programmierer:

Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation,

die ihm das Öffnen einer Bier-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem

Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose

öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

Der Bastler:

Baut sich aus Fischer-Technik einen Bier-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das

Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht

wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steürn das Öffnen natürlich

über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas

wackelige Konstruktion und dem ungenaüm Ansteürn der Schrittmotoren zischt

es beim Öffnen etwas lauter.

Der Physiker:

Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten

Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen

des Öffners. Das Bier ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn

interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder

der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !).

Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

Der Chemiker:

Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab.

Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet

auf das Ergebnis,liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

Der Mantafahrer:

Obwohl an Manta-Fahrer kein Bier verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz

-- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige

Manta-Fahrer doch an eine Bier-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose

rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu

öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf

die Strasse und heitzen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über

das ausgelaufene Bier, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen

sie das Bier auf.

Der Sozial-Psychologe:

Versucht die Bier-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen,

Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation

(sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Bier-Dose

geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend

vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen

worden, der ein Bier trinkt, daher also auch kein Zischen.

Der Ostfriese:

Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er

ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen

Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) !

Der Indianer:

Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend

wartet er, bis die Bier-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren

kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

Der Proll:

Er setzt die Bier-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen

vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (Ach so, der Dosenöffner war das..."),

an dem Glockchen hängen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den

Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht

er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an

den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er

sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Maür tritt und sich

den Fuss bricht. Aber das Wichtigste. Er ist Mittelpunkt des Abends (und

später im Krankenhaus!) !

Barkeeper

In einem bekannten Lokal in Hannover nähert sich eine wunderschöne Frau

der Theke. Sie winkt den Barkeeper zu und als er vor ihr steht, deutet sie

ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise , noch etwas näher zu

kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart

zu streicheln.

"Sind Sie der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Äääh ... eigentlich nicht!" erwidert der Barkeeper.

"Könne Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar

gleiten.

"Leider nein!" seufzt der Barkeeper, der - wen wundert`s - an der

Situation

Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren

Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Barkeeper.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen!" sagt sie und lässt

dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft

an ihnen lutscht.

"Worum geht`s denn?" fragt der Barkeeper.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier,

noch

Seife oder Handtücher gibt ...!"

Wer weiter Witze haben will, schaut mal auf meiner Homepage nach. (http://crash2001.nav.to) Da gibts noch tausende Witze gratis.

MfG Crash2001

<FONT COLOR="#a62a2a" SIZE="1">[ 26. September 2001 10:03: Beitrag 1 mal editiert, zuletzt von Crash2001 ]</font>

[Schrotty]

Hier mein kleiner Bescheidener Beitrag, hab ich aus dem Radio:

Aktien?! - Ist das nicht das, wo man sein Geld verbrennen kann, ohne das der Aschenbecher dreckig wird?

Spaghetti mit oder ohne Soße? - Egal, Ich liebe meine Nudel!

To be Continued...

[Crash2001]

Hi

Bin Ladn und Bush spielen Schach. Wer gewinnt?

- Bin Ladn. Bush hat doch schon 2 Türme verloren.

Ich weiss. Ist ein bisschen makaber- aber trotzdem gut.

MfG Crash2001

[Cultich]

@Crash2001

Kann es sein dass dein Link not correct ist.

Finde deine Seite nicht

[Schrotty]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Cultich:

<STRONG>@Crash2001

Kann es sein dass dein Link not correct ist.

Finde deine Seite nicht </STRONG>

[Crash2001]

upps, hatte ich doch glatt eine null vergessen.

MfG Crash2001

<FONT COLOR="#a62a2a" SIZE="1">[ 26. September 2001 10:02: Beitrag 1 mal editiert, zuletzt von Crash2001 ]</font>

[R8DER]

Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken Milch. Kommt ein Meter Senf vorbei und sagt:“Hier ist Angelverbot!“ Darauf die Kuh:“Macht nix, wir sind mit dem Fahrrad da!!!“

Am Hamburger Hauptbahnhof hat man einen Penis festgenommen - er hat gestanden!

Treffen sich zwei Hochhäuser im Keller. Fragt das eine: „Hast Du Angst?“ „Nein, ich hab‘ ja meinen Joghurt dabei.“

Unterhalten sich 2 Pickel.Fragt der eine:“Wo ist denn deine Freundin?“Der andere:“Abgekratzt!“

2 Blinde sitzen auf der Parkbank. Der eine muss niesen sagt der andere „Mach mir auch eins auf.“

Fliegt ein U-Boot über die Wüste und verliert ein Rad. Wieviel Joghurts sind im Kühlschrank?

Gar keins. Kamele fressen Palmen.

Fällt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel.

Kommt ein Pferd in die Kneipe. Sagt der Wirt zum

Pferd: „Was ist los? Warum so ein langes Gesicht?“

Ein Sonnenaufgang im Hochwald. Die Sonne schickt ihre ersten Strahlen über die Anhöhe, Vögel zwitschern.

Ein Bächlein gluckert, am moosbewachsenen Ufer trinkt scheu ein junges Reh. In der Ferne hört man das Röhren eines Hirsches. Kommt ein Wanderes des Weges und sagt: „So ein Kitsch!“

Wie heisst die Frau von Hercules? - Fraucules!

Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: „Määäh!“ Sagt das andere: „Mäh doch selber!“

Sitzen zwei Leichen auf der Mauer, eine fällt runter, beide sind tot.

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: „Hast Du das gesehen?“

Meint das andere: „Ja. Der grüßt nie!

Zwei 0 Nullen laufen durch die Wüste.. kommt ´ne 8 vorbei.. sagt die eine 0 zur anderen:“ Puuuh bei der Hitze mit Gürtel“!!

Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: „Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?“ Sagt der andere: - „Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden.“ Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - „Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?“ Antwortet der eine: - „Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!

Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Sitzen zwei Vierecke beim Zahnarzt im Wartezimmer. Es kommt ein Dreieck dazu, sagt ein Viereck zum anderen: „Komm wir gehen lieber, der hat ‚ne Ecke ab!“

Was ist grün und flauschig weich? ... Ein Angora-Frosch.

Was ist gelb-schwarz und fliegt durch die Luft? Ein Rudel Senfkörner in Lederjacken!

Treffen sich zwei und einer kommt nicht.

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum andern: „ He Du.

Ich glaube wir werden verfolgt.“

Stehen zwei Milchtüten vor einer Tür: Fragt die eine die Andere:“ Und was hast Du gestern gemacht“?.......laß mich in Ruhe, ich bin sauer.

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - „So´n Quatsch! Ein Panzer im Kino!“

Was is ´ne Alditüte in der Luft? Antwort: Eine fliegende Alditüte.

Unterhalten sich zwei Haie, sagt der eine: Morgen ist Ostern! Sagt der andere:

Macht nix, geh ich eh nicht hin!

Fliegen zwei Elefanten in der Luft, sagt der eine „Lass mich auch mal in die Mitte!“

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste.. Sagt das eine „Na!“, sagt das andere „Na und?“

Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken.

Sitzen zwei Pfannkuchen auf einer Stange. Der eine fällt runter, der andere heißt Karl.

Ein Bügeleisen sitzt im Wald und strickt ein Joghurt. Kommt der Förster vorbei und sagt: Hey, Joghurt stricken ist verboten. Sagt das Bügeleisen: Macht nix, ich habe eine Badekappe auf!

Was ist braun und fetzt durch den Wald? - Ein ferngesteuertes Schnitzel!

Sitzt ein Hase am Fluss und angelt. Kommt ein U-Boot vorbeigeflogen und sagt:

„Junge, hier is aber baden verboten!“ Darauf der Hase: „Was gehen mich die Tomatenpreise an, bin eh mit dem Fahrrad hier!“

Geht ‘ne Wolke in einen Laden und sagt „Nö!“

Will ´ne Kuh im Park auf ´ner Wiese Fussball spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt:

„Sie dürfen hier nicht rauchen“. Sagt die Kuh: „Wieso, ist es denn schon Halb sieben????“

Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung. Fällt die eine Kuh runter, sagt die andere .

„Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je grüner, desto schwimmt.

Wie heisst die Frau vom Eskimo? - Eskimöse!

Zwei Wurstsemmeln fahren auf der Autobahn. Da werden sie von einem Wurstbrot überholt.

Sagt die Eine: „Schau, schau, ein Cabrio!“

Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen.

Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: „Hier muss irgendwo ein Nest sein!“ Darauf die andere: „Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach´m Süden!“

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: „Oh, ein Pilz.

„Dreht sich der Pilz um und meint: „Oh, ein Mann.“

Was ist blau und stinkt? - Schlumpfkacke!

F: Was ist klein, grün und dreieckig ? A: Ein kleines grünes Dreieck !

Sitzen zwei Hackbraten auf einem Baum und stricken ein Maschinengewehr.

Kommt ein Hallenbad vorbeigeflogen und fragt:“Wollt ihr auch einen Bissen?“

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen.

Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine „Muhhhh“, sagt die andere:

„Das wollte ich auch gerade sagen.“

Kommt ein Keks um die Ecke, die Tüte ist leer.

In einer Dachrinne sitzen zwei Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: „Sagt mal, dürft Ihr überhaupt schon rauchen?“ „Wieso?? Ist hier eine Einbahnstraße?“

Tritt ein Mann auf´nen Keks,sagt der Keks:“Aua!“

Mein Lieblingssport ist Kicken, aber leider habe ich einen Sprachkehler!

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: „Rutsch mal ´n Stück, ich will auch im Sand sitzen!“

Ein Tisch hat vier Beine, besonders das linke!

Sitzen zwei Fleischkäsestückchen auf einer Mauer, plaudern miteinnander so dies und das, plötzlich fällt das eine herunter.

Unten angekommen ruft es hoch, he, Du, ziehst Du mich bitte wieder hoch? Sagt das andere Nein!

Wisst Ihr weshalb nicht?

Fleischkäsestückchen haben gar keine Arme!

[Magoo]

Sitzen zwei Tafeln Schokolade im Kühlschrank. Plötzlich macht jemand die Kühlschranktür auf und beide Tafeln fallen auf den Boden. Sagt die eine: "Boah, ich habe mir alle Rippen gebrochen!" Sagt die andere: "Sag mal nichts! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

[Bartleby]

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

[Hodata]

Was sagt der Orkan zur Palme?

Halt deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!

Tschaui

[Bartleby]

*loool*, der is kurz aba gut...

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:

Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?"

Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar:"Und...was ist passiert?"

Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...

Nachbar:" ...und dann?"

Schwizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."

[RaverinFfm]

@ R8der: Echt genial aba ich möcht ma wissen was du genommen hast das du so Witze erzählen kannst *grinzzz*

Greets