Mordpläne gegen den Chef!

[Cypher]

Sers Leude,

wie blöd können manche Chefs denn sein???

Ich muss hier gerade ein Handbuch über meine derzeitige Arbeit schreiben, da mein Chef dazu zu faul ist! Ich hab in der letzten Zeit bestimmt schon 100 Seiten vollgeschrieben und habe es gestern meinem Chef mal zum durchlesen hingelegt!

Ca. 50% von dem ganzen hat er mir jetzt rausgetrichen, da es ihm zu sehr ins Detail geht! :mad: Außerdem muss ich verschiedene Bilder neu machen, da ihm die Farben nicht gefallen!!! *args* :mad: Zusätzlich muss ich das noch kompellte Inhaltsverzeichniss ändern und somit alle Punkte und Bildbeschreibungen neu machen, weil er die Gliederung anders haben will! :mad: :mad: :mad:

Jetzt die Frage an Euch:

Wie beseitigt man seinen Chef, ohne dass man gleich verdächtigt wird?

[freak]

moin

mit ner tiefgeforenen rinderkeule! die kannste danach aufessen! und die mordwaffe wird somit nie gefunden!

mfg

freak

[Captain B.J.Honeycut]

1. BSE Fleisch unterjubeln in rauhen Mengen ...

2. Kennst Du dich mit Autos aus ?

3. Heinoplatten auflegen

4. In die USA fahren lassen und in einem Restaurant oder auf der Straße Eine rauchen lassen

5. .....

da gibts noch so viel .....

[Hasi]

Tip : gib ihm keine Schlaftabletten....

da ist in der zwischenzeit ein Mittel drin dass man sie wieder erbricht....

fragt nicht woher ihr das wisst....

ich koennte erkannt werden

[DocMartens]

Wenn Du noch weiter fleißig an dem Handbuch schreibst und es so ca. 1000 Seiten Dicke erreicht hat, kannst Du ihn damit erschlagen. Was hat er auch keinen Helm auf...

[Netstrike]

wie wärs wenn du ihn mit en jesuskreuz schenkst das eer sich immer umhängen muss und ihm dann einen urlaub in Afghanistan schenkst?

[lakarando]

Hi,

schick ihn zu Ron Sommer mit einem Schild um den Hals auf dem steht "Ich will meine T-Aktien im Wert von XY Millionen verkaufen"

cu

[Thanks-and-Goodbye]

was hilft den gegen chefs?

E605? DDT? 9mm?

habe im moment auch den megafrust mit meinem chef, aber da muss ich wohl durch......

[Crush]

Also hier sind ein paar ganz gute Tips:

Du kannst ja eine Überdosis Kalium ins Getränk mischen. Dann bekommt er einen Herzschlag und das wird meist nicht weiter verfolgt (hehe).

Noch eine lustige Methode wäre es, ihm ein Schlafmittel einzuflößen, den kleinen Finger oder Zeh zu 100% abschnüren. Nach 1-2 Tagen bildet sich ausreichend Leichengift. Dann brauchst Du nur noch die Schnur wegnehmen und der Rest geht wie von selbst! Hier ist jedoch sofort sichtbar, was los war.

Und wenn´s ganz schnell gehen soll, dann ramme ihm die Nase mit einem kräftigen Schlag Richtung Nasenschräge ins Gehirn und wirf ihn danach die Treppe runter. Der ist dann halt einfach runtergefallen und blöd aufgeschlagen! Allerdings wird hier eher untersucht, weil man was sehen kann. (Einsatz von Platikhandschuhen beim Schlag nicht vergessen!)

Die Gurgel reindrücken geht auch noch (Hilfeschreie werden damit auch unterbunden), aber das dauert dann noch ein paar Minuten (10-15, allerdings schon nach ca. 6 Minuten fangen die irreparablen Gehirnschäden an)- ist aber wirklich todsicher (sofern niemand weiß, daß man von innen vom Hals die Gurgel wieder rausdrücken kann)! ("Und, bekomme ich die 15000 DM Monatsgehalt und garantierten Arbeitsplatz auf Lebenszeit? Hier Unterschreiben, bitte!") Nach dem Ableben (aber nicht dem Unterschreiben) nicht vergessen die Gurgel wieder rauszudrücken, sonst wird untersucht! (Nie vergessen, bei persönlichen Kontakt: PLASTIKHANDSCHUHE!)

Ein guter Trick wäre es noch einen Fuchsbandwurm - wenn keiner da ist tut´s glaub auch ein Katzenbandwurm - (kurz vor Einsatz) zu zerstückeln, dann beim Grillfest in die leckerste Wurst reindrücken, die man dem ehrenwerten Chef serviert - GUTEN APPETIT! Ist praktisch kaum ordentlich diagnostizierbar, fast keine Heilmittel und zu 99% tödlich!

In einem Film habe ich gestern noch was lustiges gesehen: Man braucht zwei Seile, einen Eimer, Eine Ratte und ein Bunsenbrenner. Mit einem Seil den Chef fesseln (am besten Arme nach oben). Die Ratte kommt in den Eimer, Der wird um den Bauch geschnürt, danach braucht man nur noch den Bunsenbrenner auf den Boden des Eimers richten. Sobald die Ratte hinten wieder rauskommt kann man den Bunsenbrenner abschalten.

Ich könnte Dir ja den Link posten, wo man dieses Video sehen kann, aber Links werden immer gerne schnell gelöscht, also laß ich das mal.

Also mein persönlicher Favorit ist das hier: Ein Berührungsgift, welches durch die Haut langsam in den Körper eindringt und erst nach ca. 1-2 Tagen zum Tod führt. Je nach Konzentration kann man den Tod noch etwas herauszögern. Bis dahin ist der größte Teile abgebaut und spätestens ein Tag nach dem Abtreten ist nichts mehr davon im Körper auffindbar (weil 100% natürliche Inhaltsstoffe).

Aber die beste Methode ist, das ganze zu lassen, Eigeninitiative zu zeigen und zu sagen: Mach ich nicht! Mach´s doch selber, wenn es Dir nicht paßt! Das beweist Rückrat, erhöht den Respekt der Vorgesetzten (auch wenn sie im ersten Moment ausrasten - hab ich schon mehrfach getestet und hat immer geklappt) und man ist vor jeglicher zukünftiger Kritik geschützt, weil solche Hiwi-Jobs dann halt an einen anderen gehen. Hilfreich ist es dabei wie ein wilder zu brüllen, damit der Kopf blutrot anläuft und dabei mit breitarmiger Gestik bis auf 20 Zentimeter Abstand dem Gesicht des Armen nähern. Wichtig: Danach ohne Diskussion mit lautem Schlag auf den Tisch den Raum verlassen. Und ein abschließendes "Finden Sie sich damit ab!" kommt immer gut.

Allerdings solltest Du hoffen, daß der nicht Vorsitzender bei der IHK ist!

<FONT COLOR="#a62a2a" SIZE="1">[ 22. August 2001 00:50: Beitrag 5 mal editiert, zuletzt von Crush ]</font>

[MiTo]

Ahhhhh! Da ich anscheinend nicht der Einzige bin, der diesen Plan schmiedet folgender Vorschlag:

Wir bringen unsere Chefs gegenseitig um. Ich niete deinen Chef um Cypher und du zersägst Chief Wiggum's, der nimmt wiederum den Chef von....

[Thanks-and-Goodbye]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif">Zitat:</font><HR>Original erstellt von Bommel:

<STRONG>Ahhhhh! Da ich anscheinend nicht der Einzige bin, der diesen Plan schmiedet folgender Vorschlag:

Wir bringen unsere Chefs gegenseitig um. Ich niete deinen Chef um Cypher und du zersägst Chief Wiggum's, der nimmt wiederum den Chef von....</STRONG>

LOL!!!!!!

*bauchmuskelkrämpfe*

*nachbarn beruhige, die schon dachten, ich hätte mir was angetan*

geniale idee, und da keiner ein motiv hat, schwer zu verfolgen.....

[GambaJo]

:eek:

Jaja, die dunkle Seite der Fachinformatiker!!!

Wenn dich dein Chef wieder einmal ärgert, biete ihm einfach eine Zigarete an. Das ist nicht verdächtig, wird sogar von vielen als Großzügigkeit angesehen, obwohl das wisenschaftlich nachgewiesen Sargnägel sind. Dauert zwar lange, aber es klappt, ohne ,daß man verdächtigt wird.

Was noch nicht schlecht wäre: Falls dein Chef an übergewich leidet (das tuen die meisten Chefs) und wenig nachrichten schaut/hört, kauf ihm Lipobay von Bayer (renomiertr Pharmazeutikhersteller). Da kann wirklich nichts schiefgehen.

Schließe seinen Telefonhörer an eine Starkstromleitung an (Achtung!!!Erfordert elektrotechnische Fähigkeiten).

Man hackt sich in die Most Wanted liste vom FBI und setzt ihn ganz oben drauf.(Nachteil:Mann kommt selber hinter Gittern)

Als Frau kann man sich auch ein wenig sexy anziehen, ihn ein bisschen aus der Reserve locken, und davon Fotos machen lassen. Dannach:

1. Fotos Ehefrau zuschicken (sicherer Todeskandidat)

2. Fotos der Staatsanwaltschaft zeigen und wegen sexueller Belestigung anzeigen (gibt Kohle)

Denn Laserdrucker so manipulieren, daß der Laser in pulverisiert.

Handybombe: Beim drangehen explodiert sie (neue Version von "Bei Anruf mord" Hitckok oder Columo)

Ihm einen Termin für eine von ihm gegebene Schulung über PC's bei den Mormonen beschafen.

Siehe Ichi & Scratchi (ich weiß, ist falsch geschrieben) :mad:

[Crush]

Also hier lernt man wirklich tolle Sachen. Das Beste ist:

"Sperma enthält Vitamin C"

Muß ich gleich mal meiner Frau erzählen!

Nochwas: Seine Fernsprecheinrichtung fürs Handy so manipulieren, daß die Sendeantenne direkt mit dem Kabel Kontakt hat. Das brät langsam aber sicher das Gehirn weich. Es gibt nichts feineres, als die Strahlen direkt ins Gehirn zu schicken!

<FONT COLOR="#a62a2a" SIZE="1">[ 27. August 2001 14:49: Beitrag 1 mal editiert, zuletzt von Crush ]</font>

[GambaJo]

Yep, klär deine Frau mal auf. Mir wollte es meine Freundin auch nicht glauben. Vielleicht sollte man eine Homepage zu diesem Thema machen, um Ungläubige zu überzeugen. Dieses lang gehütete Geheimnis der katholischenKirche muß aufgedeckt werden, schließlich wollen wir doch alle, daß sich unsere Frauen gesund ernähren, oder?

*grinsfreusabber*

[Crash2001]

Hi

Also ich will ja nichts sagen, aber woher kennt ihr die ganzen Sachen hier denn überhaupt? Die wievielte Leiche habt ihr denn schon entsorgt?

Also am lustigsten fand ich bisher noch die Variante von freak mit der Rinderkeule. Da hat man nachher auch noch ein leckeres zur Stärkung.

MfG Crash2001

P.S.: Ich glaub, wenn den Thread hier euer Chef liest, der schmeisst euch raus.

[Hasi]

hab ne neue Toetungsmethode gefunden....

man stelle alle Telefon aus IT auf den Chef weiter.. ueberlebt er nie und nimmer...

nach dem 100. Klingeln sah meiner schon ganz weiss im gesicht aus

ich mag alte Threads :D

[Thanks-and-Goodbye]

wie wärs mit dem hier:

dressierten marder unter sein auto setzen, warten bis der marder die bremsschläuche findet... harrr harrrrr harrrrrrrrrrrrr

[Tiro]

Ich bin ein Freund des folgenden Vorschlags:

ihm eine Zigarette mit Niktionsulfat unterjubeln.

Ein paar kräftige Züge aus dem Glimmstengel und die "Pumpe" stellt die Arbeit ein.

[mst]

Das ist ja das schöne an einer Ausbildung:

Alle paar Monate hat man einen neuen Chef.

Tot (siehe Thread) oder Lebendig (neue Abteilung)

[Harley Davidson]

Wie wärs mit dem Kondom des Grauens????

[backdraft]

Original geschrieben von Les Claypool

Wie wärs mit dem Kondom des Grauens????

Dann hättest du ja plötzlich ne Chefin! Ob das besser ist...

Schlicht und ergreifend könnte man ihn auch zum Selbstmord

bringen:

- Windows 98 CD in die Hand drücken

- "installier doch mal"

- warten...

- FERTIG! (er ist aus dem Fenster gesprungen (mit dem PC))

MfG

backdraft

[lpd]

Original geschrieben von backdraft

- Windows 98 CD in die Hand drücken

- "installier doch mal"

- warten...

- FERTIG! (er ist aus dem Fenster gesprungen (mit dem PC))

Um das zu erreichen, musst du schon die Produkt-ID ändern.

[Harley Davidson]

OK nächster Versuch.

Wenn er programmieren kann, lasst ihn doch mal die Bugs in Windows korrigieren.

Das bringt jeden um.

:cool: :cool: