Mal was zum Lachen

[Fast_Jack]

Fragen über Fragen

• In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

• Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

• Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

• Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

• Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

• Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

• Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

• Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

• Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

• Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

• Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

• Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

• Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

• Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

• Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

• Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

• Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

• Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

• Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

• Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

• Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

• Warum sind Möhren orangener als Orangen?

• Warum ist einsilbig dreisilbig?

• Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

• Warum hat Tarzan keinen Bart?

• Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

• Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

• Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

• Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

• Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

• Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

• Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

• Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

• Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

• Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

• Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

• Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

• Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

steuer auch mal meinen Beitrag bei ...in der Firma is heut eh nichts los ...alle schon zu diversen karnevalsveranstaltungen

[sad_dragon]

:uli *brüll* saugeil!

[Noxy]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den ********enen Hocker, über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer

völlig nackt im Kühlschrank ..."

"Das reicht, komm rein"

[Noxy]

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"

Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"

Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist PR (Public Relation)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. ER KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"

Das ist die Kraft der Marke

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen - ein Schwarm von attraktiven, jungen Männern kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich habe gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis - aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"

DAS ist SAP...

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr

hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

[Danny De Vito]

Ciao,

das ist mal einer Hammer Papagei: (Vorsicht 15 MB)

http://media.animal.discovery.com/storage/fansites/petstar/video/2005/01/petstar_einstein.swf

Ciao Vito

[Danny De Vito]

Ciao,

Tiere poppen (2.5 MB)

http://media.skoopy.com/vids/vid_00377.wmv

Ciao Vito

[Nemo]

Hab gesucht und hier nicht gefunden. Also, viel Spass:

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.

Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.

Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.

Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben: "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...

[ingh]

Hab gesucht und hier nicht gefunden.

http://forum.fachinformatiker.de/showthread.php?t=42674

http://forum.fachinformatiker.de/showthread.php?t=35257

:floet:

[Ringo]

Tach leute,

hab ich heute per mail bekommen...

George unser im weißen Haus,

geheiligt werde dein Name,

dein Land komme,

dein Wille geschehe,

wie im Irak so auf Erden.

Unser täglich Öl gib uns heute.

Und vergib uns unsere Schuld,

wie auch wir vergeben Dir.

Und führe uns nicht Versuchung,

sondern erlöse uns von dem Achse des Bösen.

Denn dein ist die Welt und das Öl

und die Herrlichkeit in Ewigkeit.

Amen

[Magoo]

Das ultimative Rennen

>>Klick<<

[Nemo]

http://forum.fachinformatiker.de/showthread.php?t=42674

http://forum.fachinformatiker.de/showthread.php?t=35257

:floet:

:beagolisc Huh.. Schande über mich! :bimei :bimei :marine

[SNOWMAN]

http://lachschon.gamigo.de/screens/200502/SugarDaddy-1108663711.jpg

[ Edit Bako: Habe aus der Direktanzeige des Bildes einen Link gemacht. Leute, bitte denkt dran, nicht alle haben DSL! ]

[Lloyd Christmas]

Kein Kommentar:

Klick mich

[varg]

Echt geil, ich kann froh sein dass ich grad allein im Büro bin. Was man da alles anstellen kann, schön *wechgacker*

[Darth_Zeus]

Nachdem ich jetzt den 25ten Spassthread mit diesem hier zusammengeführt habe möchte ich euch anlässlich des Jubiläums darum bitten, doch in Zukunft spassige Dinge hier hin zu posten und nicht für jeden Gag einen eigenen Thread aufzumachen.

Merci

D_Z

[Murcks]

Anruf bei der Schönheitschirugie: "... Ich schleppe mich schon seit 30 Jahren mit einem 160 Kilo schweren Brocken Fett herum. Was kann man da machen?"

Antwort: "Lassen Sie sich scheiden."

[Saga]

*pruuuuuuuuuust*

http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,344009,00.html

bzw.

http://www3.ns.sympatico.ca/lyle_24/myhero.swf

:uli

[Saga]

http://www.flamjam.com/spank/

Hab schon 258 geschafft, aber vergessen ein Beweisfoto zu machen. Also wird mir keiner glauben und ich gebe 112 als Highscore an.

[Hawkeye]

Im ersten Anlauf 256. :hells:

<edit>

Zweiter Anlauf im Anhang. :hells:

</edit>

[Gast]

Erster Anlauf ~350.

Top: Genau 400 (Screenshot)

Maus: Microsoft IntelliMouse Explorer 3.0

-------

Edit: 434 (Screenshot)

[Manitu71]

@ Saga

Der Kerl is ja genial. Auf was manche kommen. Ich hab Tränen gelacht.

zum Spielchen:

ich hab nur 338

[dgr243]

hmm 413 Miles per Hour mit ner Intelli Optical

Beweisfoddo: http://local.sascha-b.de/bilder/416.jpg

[Hawkeye]

Hab gerade eben noch ein paar mal probiert. *g*

621 Mph.

[Saga]

Ohne Worte:

http://www.capalert.com/now_playing.htm

(Vorsicht Englisch!)

[tauron]

Ohne Worte:

http://www.capalert.com/now_playing.htm

(Vorsicht Englisch!)

hab ich gelacht :uli

lese grad den Artikel zu Constantine durch.. schöne Liste unter "Offense to God"

bin bei der "bösen Wortebenutzung" auf "one use of the most foul of the foul words" gestossen.. jemand ne Ahnung was das sein könnte ??