Nur ein Witz

[ascom]

kleiner Indianer(KI) fragt seinen Opa(O):

KI - Sag mal Opa, warum haben meine Eltern solche komischen Namen?

O - Ich achte immer an die Sachen, die während der Geburt passieren. z.B während der Geburt deines Vaters habe einen Adler im Himmel gesehen und ich nannte ihn "Adler im Himmel". Bei der Geburt deiner Mutter sah ich einen Sonnenuntergang und ich nannte sie "Sonnenuntergang"...

KI - hmm..ahso..

O- Warum interessiert es dich eigentlich "Pferde*-*-*-*-*-*" ?

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[Edit Bako: Etwas weniger zotig wäre angebracht. Umgehung des Böse-Worte-Filters editiert]

[IceDuck]

Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen Rotkäppchen.

Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprache, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf,daß dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.

Da der Weg zur Großmutter renetrant war,traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen Go To ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch ein DELETE. Ohne zu zögern gab er sich dem Anschein kompatible zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an.

Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen VERIFY und fragte: "Hi Großmutter warum hast du so große Augen ?"

"Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die wünsche der User besser verstehen kann." - "Ei Großmutter warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser CANCELN kann!!!!!!!!!!!!!!!!"

Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einen Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und fing an zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier du alter Sünder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht !" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln des Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes weilen konnte. Er nahm sein Messer und teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen.

Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf schließlich erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen das er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Seinen letzer Atemzug beendete er noch mit einem Core Dump.

Da waren alle vergnügt!

Da aktivierte die Großmutter!

Rotkäppchen aber dachte: "Du willst nie wieder einen GO TO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen wie dir's die Mutter gesagt hat!"

Und wenn sie nicht einem System Absturz zum Opfer geworden sind, duchlaufen sie noch heute die Schaltkreise..

[IceDuck]

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, daß letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System-Ressourcen übrig läßt.

Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche Child -Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur daß sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er mußte einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will --obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:

- Ein Erinnere mich nie wieder-Button

- Ein Minimize-Button

- Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren

- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muß Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewußt sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er läßt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmässigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

[bimei]

Damals, 2002 ...., um nur eine bereits existiernde Antiquität zu nennen....

Oder vielleicht doch lieber 2001?

Oder die Version aus dem Jahr 2000?

[Urishima]

Fahrscheinkontrolle

Eine Gruppe von Informatikern reist gemeinsam mit einer Gruppe von Ingenieuren im Zug. Die Ingenieure wundern sich, dass die Informatiker nur eine Fahrkarte dabei haben. Als sich der Zugschaffner nähert, springen auf einmal alle Informatiker auf und schließen sich in der Toilette ein. Der Zugschaffner kontrolliert die Fahrkarten der Ingenieure. Dann geht er an der besetzten Toilette vorbei, klopft und ruft „Fahrscheinkontrolle", woraufhin eine Fahrkarte unter der Tür durchgeschoben wird.

Auf der Rückfahrt fahren die beiden Gruppen wieder gemeinsam. Die Ingenieure haben sich diesmal nur eine Fahrkarte gekauft, aber die Informatiker überhaupt keine. Als sich der Zugschaffner nähert, springen die Ingenieure auf und laufen auf die Toilette, in der sie sich einschließen. Danach erheben sich erst die Informatiker und suchen die anderen Toilette auf. Der letzte von der Gruppe klopft an die Toilettentür und ruft „Fahrkarte". Die Ingenieure schieben die Fahrkarte unter der Tür her. Der Informatiker nimmt die Fahrkarte und geht zu den anderen Informatikern auf die andere Toilette.

Das beweist dass wir Informatiker den anderen haushoch überlegen sind

[Thanks-and-Goodbye]

Bimei, hier, die Bartwickelmaschine... Gibt es keine guten neuen Witze mehr?

Fahrscheinkontrolle...

Aaaaaaalt. *gähn*

[Urishima]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

Büdde

[Welenreiter]

LOL der ist gut

[Urishima]

Geht doch

noch einer

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort

geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht

wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal

und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben

und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten

Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies

ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen

Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem

Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist

weder logisch, noch legal."

Man könnte auch sagen,.......

es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es

ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es

ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen...

[-roTekuGeL-]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

...

vorher mal die suche benutzten... kenn ich auch schon

[IceDuck]

keine Vollquotes..

*vomstuhlfallvorlachen*

den muss ich mir merken!!!!! :uli :uli :uli :uli :uli

[Urishima]

*vomstuhlfallvorlachen*

den muss ich mir merken!!!!! :uli :uli :uli :uli :uli

Da will wohl jemand eine Zugabe ^^

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe

Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn

anlachelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl

sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von

wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir

uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie mussten der

Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zuruck an das aller einzige mal als er untreu war.

"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem

Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst

habe, wahrend deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und

mir eine Gurke in den Hintern schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem

Sohn."

[Guest]

kleiner Indianer(KI) fragt seinen Opa(O):

KI - Sag mal Opa, warum haben meine Eltern solche komischen Namen?

O - Ich achte immer an die Sachen, die während der Geburt passieren. z.B während der Geburt deines Vaters habe einen Adler im Himmel gesehen und ich nannte ihn "Adler im Himmel". Bei der Geburt deiner Mutter sah ich einen Sonnenuntergang und ich nannte sie "Sonnenuntergang"...

KI - hmm..ahso..

O- Warum interessiert es dich eigentlich "Pferde*-*-*-*-*-*" ?

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das einzig lustige an dem witz ist, dass die eltern des kleinen indianer geschwister sind

[Beelzebub]

LOL!

da hast du recht :uli

witz kommt gleich!

muss zm bus

[Welenreiter]

Was ist der Unterschied von einem Rasenmäher und einem BH?

Pack' mal drunter!

treffen sich zwei informatiker. einer hat ein neues fahrrad dabei.

der andere fragt, wo er das her habe, darauf der erste:"gestern ist mir was passiert, das glaubst du nicht!

ich war auf dem nachhauseweg und plötzlich kommt eine junge frau auf einem fahrrad auf mich zu. die hält an, schmeisst das rad an die seite, reisst sich die klamotten vom leib und sagt: 'nimm was du willst, du kannst alles haben!'

ich hab mir das fahrrad genommen."

darauf der zweite:" klar, wer weiss denn, ob die klamotten passen!"

Beim Metzger:

"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst

von der groben Dicken!"

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[MAJOR_TOM]

Eine schwangere Frau(F) beim Bäcker(:

F: Ich bekomme ein Schwarzbrot

B (verdutzt): Sachen gibts...

[mikado]

Was sagt ein Hypochonder in der Hochzeitsnacht?

"Schatz, sollen wir nicht lieber warten, bis die Schwellung zurückgegangen ist?"

[Welenreiter]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten *****, und das Andere lebt im Wasser.

Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?

Eine Trockenperiode!

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?

Eine alte Bauernregel!

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?

Frau!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?

Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?

Damit sie nicht auf den Hof ******en!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?

Weil sie sonst Männer wären!

Gott gab den Menschen Intelligenz,

Außnamen bekamen die Regel!

Frauen sind wie Schrotflinten!

Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?

Weil sie es nicht anders verdient haben!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?

Frauenfußball!

Warum haben Frauen Beine?

Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Wozu haben Frauen vier Lippen?

Zwei zum ******e reden und zwei zum Wiedergutmachen!

Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?

Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?

Rinderwahnsinn!

Frauen sind wie Steckdosen!

Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im *****!

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den *****?

Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?

Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!

Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......

...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

Warum haben alle Küchen ein Fenster?

Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

Warum können Frauen nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit!

Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?

Bring Bier mit!

Warum haben Frauen so kleine Hände?

Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen!

Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.

Wer war Schuld? Mann oder Frau?

Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.

Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?

Ein komplettes Putzset.

Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?

Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

An alle Frauen die dies hier lesen nimmts mir nicht übel aber...

[MAJOR_TOM]

Ich finds ein bisserl Niveaulos...

[Druid]

naja.. lustig sind die nicht und

*gähn*

*grauen Bart zurecht stutz*

haben auch alle schon nen Bart

[aLeXL]

ja, sehr niveaulos aber ich muss sagen, richtig witzig

[Welenreiter]

Ihr habt selbst keine besseren !

[aLeXL]

ja, da hast du recht, deswegen müsst ihr welche Posten.

PS: Ich fand deine doch gut

[Containy]

Ihr habt selbst keine besseren !

besser als was? Falls Du den von Dir unformatierten Text meinst, der wohl nur Deine geistige Unterlegenheit darstellt, kompensiert durch frauenfeindliche Witze, muss ich Dir widersprechen. Selbst das absolute Nichtvorhandensein von Text ist lustiger. Ich weiß ja nicht wie tief der Keller sein muss um das auf das Niveau Deiner Witze zu kommen, aber um natürlich nicht vollkommen OT zu sein hier ein Witz:

"Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um..."

Containy

[tobias-digital]

Ihr habt selbst keine besseren !

Frustriert?