Nur ein Witz

[Bearcat44]

....Welenreiter, das war einfach fehlplaziert. Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen. Irgendwie fällst du mir immer dadurch auf, dass du was postest, ohne viel darüber nach zu denken.

ontopic: Ohne Worte

[aLeXL]

von solchen Leuten gibt es hier einige

[Hawkeye]

Manche von denen schiessen dann auch Eigentore.

[aLeXL]

soll vorkommen :floet:

[Beelzebub]

naja die waren jetzt wirklich etwas heftig und diskriminierend.

aber das indet is VOLL davon - also irgendwie kommts an... :eek

das hier ist "scheinbar" ein echter deutschaufsatz...

und NICHT meine meinung :floet: :hells:

Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen.

Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem,

weil es peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen.

Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen

eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts.

Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste.

Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an...

Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich

um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an.

Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen.

Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie.

Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen.

Die sind dann besonders stark.

Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde,

dann könnten wir die Frauen abschaffen.

Carsten Becker (3b)

- Ohne Note -

Anmerkung:

Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.

Frau Meier

[allesweg]

Hawk war das die Aufforderung für Fußballwitze?

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:

"Wie heißt denn ihr Hund?" -

"Ich habe keinen Hund!"-

"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

[Manitu71]

Anmerkung:

Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.

Frau Meier

lol, was da wohl kommt

[Welenreiter]

Stellt euch nciht so an!

Jetzt mal ein paar wirklick Geschmacklose:

editiert, bimei

[Ganymed]

Boah ich dachte, tiefer gehts nicht mehr...

Das ist nicht lustig, das ist nicht sarkastisch, das ist einfach nur geschmacklos...

Über die alten Frauen"witze" kann man ja notfalls noch lachen, aber das ist echt übel.

Wenn du dich damit verteidigen willst, macht du genau das Gegenteil: Du reitest dich weiter rein.

Das ist ein WITZE (=Schmunzeln, Lachen etc.) Thread und keine Ekelecke... Danke.

[Beelzebub]

den ersten kannte ich...

aber der 2te is ja echt mal ÜÜÜBEL!

der gehört ja verboten :eek :floet:

> al-bum = explosion des ganzen

> aus-puff = bordell geschlossen

> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden

> erd-kunde = landkäufer

> fass-ade = nie wieder saufen

> fis-kus = bösartiges knutschen

> golf-strom = deutsche autobahn

> in-sekt = modischer schaumwein

> miss-verständnis = die schönste psychologin

> po-made = arschwurm

> schlaf-rock = sehr langweilige musik

> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt

> tai-fun = spass in bangkok

> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

[Alde]

Ich weiß nicht was ihr habt, es gibt wirklich schlimmere...

Humor ist, wenn man trotzdem lacht!

[-cta-]

naja... über geschmack lässt sich streiten....

natürlich gibt es schlimmere... und?

[Hawkeye]

Wenn etwas schlecht ist...wird es dadurch besser, dass es noch was schlechteres gibt?

Irgendwie will mir der Sinn der Argumentation nicht ganz einleuchten...

[Ganymed]

Irgendwie will mir der Sinn der Argumentation nicht ganz einleuchten...

Ich glaub wir sind zu alt für sowas

Wie wärs mit Häschen und Möhren Witzen? :bimei

Die sind wenigsten harmlos und jugendfrei :floet:

[Beelzebub]

Wenn etwas schlecht ist...wird es dadurch besser, dass es noch was schlechteres gibt?

Irgendwie will mir der Sinn der Argumentation nicht ganz einleuchten...

hehe ein äußerst interessanter aspekt

muss ich mal drüber nachdenken ;-)

aber postet doch wieder WITZE!!!

[Ganymed]

Ok, teilweise was fies aber nicht so krass wie die von Welenreiter:

3 Vampiere treffen sich im Wald, sie wetten, wer am schnellsten Blutüberströmt zurückkommen kann. Da fliegt der erste Vampier los und kommt nach 5 Minuten wieder, fragen ihn die anderen zwei:"Wie hast du denn das gemacht?" Sagt er:"Ganz einfach, seht ihr das Haus dort hinten? Dort schläft eine Großfamilie, die ist jetzt leer gesaugt..."

Fliegt der zweite Vampier los und kommt nach 3Minuten wieder, fragen ihn die anderen zwei: "Wie hast du denn das gemacht?" Sagt er: "Seht ihr die Lichtung dort hinten? Da findet gerade eine Hochzeitsparty statt..."

Fliegt auch der letzte Vampier los, dieser kommt nach 30Sekunden von oben bis unten Blutüberströmt wieder, fragen ihn die anderen zwei verdutzt: "Wie hast du denn das gemacht? Das war ja wahnsinns schnell!" Sagt er: "Seht ihr den großen Baum da hinten? Ich habe ihn nicht gesehen..."

************************************

Kommt ein 91jähriger in heller Aufregung zum Arzt:

"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 91 Jahre alt, meine Frau ist 28 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"

Sagt der Arzt:

"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch

************************************

Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,

ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern um ihre Großmutter zu

trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre

Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten,

einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn

2 Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das

Schicksal regelrecht herausforderten. Oh nein, meine Liebe,

antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser

voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste

Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.

Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig.

Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong.

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr dann

fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden

Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben.

************************************

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C..

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht Jesus Geliebte gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

- der Hippie im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

************************************

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht." "Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin." "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe." "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?" "Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?" "Is geine Brobläm." "Echt jetzt? Machst Du das?" "Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?" "Ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe. Sag ich :

"Wettma Kaste Bier?"

[Containy]

Wie wärs mit Häschen und Möhren Witzen? :bimei

Die sind wenigsten harmlos und jugendfrei :floet:

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"

Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?"

"Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!"

Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"

Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn.

Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!"

Als das Häschen gegangen ist, denkt er: "Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"

Soviel zum Thema harmlos! :bimei

Containy

[allesweg]

ach komm, da mach ich dort weiter. Man nehme von Containy bis

... "Nein", brüllt er, "ich habe keine Möhrchen!

...und wenn du noch einmal nach Möhrchen fragst, klatsch ich dich an die Wand!"

Da diese Apotheke in der damals noch bestehenden DDR war, sieht das Häschen Erichs Bild an der Wand & fragt in die Richtung "Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

edit: *plönk* - weil wer es nicht verträgt, auch mal alte Witze von anderen zu lesen, wird nicht mehr gelesen

[Welenreiter]

Der letzte Hänschen Witz ist so sowas von alt. Der hat schon nen riesen bart.

[MAJOR_TOM]

Ich lass das mal so stehen...

Der letzte Hänschen Witz ist so sowas von alt. Der hat schon nen riesen bart.

Beim Metzger:

"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst

von der groben Dicken!"

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[MBaeuml]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die

Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er

bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging

ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit

Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[aLeXL]

naja, ich muss sagen auf dieser seite waren jetzt keine witze dabei die mich besonders zum lachen gebracht haben.

Ich merke gerade, dass ich schon so abgestumpft bin, dass ich nur noch die hardcore witze lustig finde.

Also bitte wieder von den harten Witzen

[Ganymed]

']

Also bitte wieder von den harten Witzen

Da hätt ich schon gleich einen... :floet:

Klick

Warum denn? Muss das sein?

Und wenn du ein bisschen im Forum suchst findest du noch Witze ohne Ende... Vielleicht hilft das gegen das "abgestumpfte", was ich ohnehin als Selbstaussage ziemlich traurig finde...

[MBaeuml]

']naja, ich muss sagen auf dieser seite waren jetzt keine witze dabei die mich besonders zum lachen gebracht haben.

Ich merke gerade, dass ich schon so abgestumpft bin, dass ich nur noch die hardcore witze lustig finde.

Also bitte wieder von den harten Witzen

Ok du bist es schuld:

ediert, bimei

Ok das ist nun wirklich nicht nett, aber schwarzer Humor muss auch geduldet werden :floet:

[Druid]

Der mit dem Verkäufer ist genial und der mit dem Pfarrer..

Leider kenn ich keine Witze.. zumindest kann ich mir

die nie merken