dgr243 Geschrieben 8. Dezember 2006 Autor Geschrieben 8. Dezember 2006 hmm hier is ja eh keiner mehr .. denn meld ich mich ma ab .. schüssings
LiLSista1988 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Guten Morgen ich bin auch wieder da, mir geht es inzwischen ganz gut, das Leben geht weiter. *Großes ich hasse Montage Frühstück mach* *umguck* noch keiner da? Mit anlauf in Kuschelecke reinspring und einkuschel
Popeye1979 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Moin Moin! *anlauf nehm und dazu spring* :e@sy
Hellspawn304 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Morgen. Ich hab heut verdammt gute laune.
tauron Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Ich hab heut verdammt gute laune. *Sorgen mach* *Kaffe Tasse fallen lass* Puh, Gravitation funktioniert noch :beagolisc Achja, guten Morgen zusammen
The Nightfly Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Guten Morgen! Und wieder eine Woche Schule rum! Die letzte in diesem Jahr und mir ist noch gar nicht danach. Es fühlt sich weder nach Weihnachten noch nach Jahresende an.
Gast Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 tach zusammen :e@sy *kaffee schnapp* mift schon wieder fehlermeldungen ich muss mal ein paar user auf die finger hauen :floet:
dgr243 Geschrieben 11. Dezember 2006 Autor Geschrieben 11. Dezember 2006 moorgen mädels *kaffee schlürf* t-3 tage bis ardingsjahrende :marine
grueni Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Guten Morgen liebe soapies. :schlaf: *gääähn*Taschentücher schnapp*haaaaaaaatschiiiiiiiiiiieeeeeeee* Dauerts noch lange bis zum WE? :beagolisc
Crash2001 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Moin moin zusammen. :e@sy Um 5 Uhr erst einschlafen ist doof. :schlaf:
The Nightfly Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Auf http://forum.fachinformatiker.de/abschlussprojekte/99435-verbesserungsvorschlaege-fuer-projektantrag.html schiel.... Jetzt bin ich endlich vorerst damit fertig.... So jetzt muss ich aber an meinen Referaten weiter arbeiten!
Honney86 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Hallo!! *reste von Berufsschul-Winterschlaf wegräum* Ich bin wieder daha!! :e@sy
Crash2001 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 [...]Ich bin wieder daha!! :e@syUiii :beagolisc Juhuuuu :e@sy Ich hab da mal wieder grueni-Regeln gefunden: 100 TrueMetal Regeln 1. Sei gefälligst Hetero. Benutz aber bloss das Wort nicht, das wirkt intellektuell und somit schwul. 2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fühle dich immer angemessen gekleidet. 3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser! 4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder schwule Wörter wie hetero kennen. 5. Spinge Posern beim Pogen ins Kreuz, erwürge sie mit den Ketten an deiner Kutte, trample auf ihrem Schädel herum und wälze deine Kutte in den Gedärmen des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe. 6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut es geht die Texte ins Ohr, die der Sänger direkt vor ihnen gerade intoniert. 7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich verschämt ausschalten. 8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem *******posergeschmack vor dir echt überragende Brüste besitzt. 9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als wär das auch nur ein Stück hart, geschweige denn Rock. Über Metal wollen wir in diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist härter und Kai Pflaume möglicherweise mehr Metal. 10. Lass deine Haare wachsen. Für immer und ewig. 11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere große Schränke für deine Bandshirtsammlung. 12. Du hast auch andere Sachen für obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie. 13. Nüchtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal oder annehmbar. Änder es schnell. 14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie nüchtern. Anstrengend? Whimp! 15. Erzähle jedem Menschen ausführlich von deinen Festivalerlebnissen. Schwerpunktmäßig sollte es um Dixis, die ganzen ******* Poser und Kommerz gehen. Und Bier. 16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy Metal, mit Angela Gossow duschen ist möglicherweise Heavy Metal. 17. Ess nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewürz für alles: Bier. 18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten gegeben werden. 19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Könnte ja sein das sie ihn sonst vergessen. 20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier in der Hand? Poser! 21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall Joey de Maio. 22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen das du ahnst das es da noch andere Musik geben könnte. 23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstärke. 24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke. Töte alle Metallica CD-s die danach entstanden sind. 25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalität, lange Haare und Alkohol), Mongolen (äußerst sinnlose Brutalität, geile lange Zöpfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan (sinnlose Brutalität, lange Haare, Alkohol) 26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche. 27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks". 28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie in die Höhle oder entführe sie mit dem Langboot. Je nachdem halt. 29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzähl sofort jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war. 30. Man begrüsst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail Brother/Sister". Grüss Gott geht überhaupt nicht. 31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist raus! 32. Hasse die Achse des Bösen: Spiesser - Poser - Die da Oben 33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus. 34. Ohrstöpsel? Whimp! Hören mit 35 ist kein Heavy Metal! 35. Falls du unbedingt hören musst sind deine Haare ja hoffentlich lang genug um den anderen Metallern diesen unwürdigen Anblick zu ersparen. 36. Sei tätowiert. 37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt! 38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst garnicht mit genug Totenköpfen zugepflastert sein. 39. Bart = Haar. Also wachsen lassen. 40. Haha, Frauen, ihr Whimps! 41. Schminke ist für Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung hingegen ist in Ordnung. 42. Kriegstätowierung ist natürlich truer. 43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal! 44. Ökos hassen Armeehosen. Kauf dir eine. 45. Wenn ein Öko wegen deiner Militärhose rumheult, hast du mehrere Optionen: 46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der Menschheit. Schwärme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an Unschuldigen. 47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhändig das Tarnhosentier erlegt hast. 48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere Menschenrechtler. 49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Führe Prozesse um Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden. 50. Gehe für deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefängnis. Es geht schliesslich um Metal.
Crash2001 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Und hier noch Teil 2 davon: 51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in einem Text verwurstet hat. 52. Gründe selber eine Band. Natürlich true. Setzt aber dringend zwei beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder "Symphonic Speed" 53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die ganzen Magazinschreiber pleite. 54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es gleich aufs Maul! 55. Behaupte ständig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir nachts im Traum die Songs diktieren. 56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des Metallers. 57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht! 58. Hiphopper. Sie sind überall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter, schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus aber mach das sie weggehen. 59. Man kann sie natürlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind. 60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute Laune, *******poser) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd). 61. Gute Autos: Schützenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen. Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren. 62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und möglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblätter, auch wenn sie dadurch komplett unhandlich wird. 63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hörner sind ein Muss. Die Grösse der Hörner signalisiert die Grösse des Penisses, also nicht sparen! 64. Doch, das kann man überall tragen. 65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal! 66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat MTV aus seinen Kanälen verbannt. 666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen. 67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky könnte ausgehen. 68. Besoffen ****en ist true. 69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne reinhören. 70. Sei tolerant gegenüber allen Metallern die genau so true sind wie du. 71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash passen Vorstellungen von Gebäudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines Panzergefechts in einem Schlachthof. 72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen! 73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von Stümpern verunglimpft werden - ab zum Üben! 74. Luftbass geht natürlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson. 75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionär. 76. Für Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie. 77. Nicht so gut: Bewährungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar. 78. Letzters gilt nicht für Heavy-Metal-Missionare! 79. Helf einer alten Frau über die Straße und verprügelt sie dann ordentlich. Klischees wollen bedient werden. 80. Rülpser unterdrücken ist so wahnsinnig unfassbár wenig Heavy Metal wie Eiskunstlauf gut finden. 81. Zahl auf eBay horrende Summen für unüberzeugende 80er-Jahre T-Shirtreste.Auch der letzte Faden eines AC/DC Tourshirts aus Bon Scott - Zeiten ist deine Tochter wehrt. 82. Fanzines in Auflagen unter 100, mit Interviews von nie ihren Landkreis verlassenden Bands erhöhen die Trueness des Besitzers beträchtlich. 83. Zimmer in denen man Wand sieht, sind definitiv nicht True. Wände sind böse und höchstwarscheinlich Christen, also beklebt sie mit Postern, Eintrittskarten, Shirtresten und anderen truen Devotionalien. 83. Küre eine Lieblingsband und richte ein Zimmer komplett der Band gemäß ein. Überleg zweimal bevor du Carcass oder Possessed wählst. 84 . Sammle alles von deiner Lieblingsband. Gib dich nicht mit Allerweltskram wie Bootlegs, Plektren oder abgelegten Groupies zufrieden - sammle Zehennägel, Rezepte der Musikermütter oder die Arzneikästen aus den Tourbussen! 85. Ein geworfenes Plektrum bedeutet einen Kampf um Leben und Tod, in dem selbstverständlich auch vor Waffeneinsatz (Zigaretten, Stilettos, Nietengürtel) nicht zurückgeschreckt werden darf. 86. Prahle mit den Wunden aus vergangenen Plektrenschlachten. 87. Gute Rollenvorbilder aus Mythos und Märchen: Medusa (Haare!), Samson (Haare!), Trolle (Verhalten und Essgewohnheiten), Rumpelstilzchen (Tanzstil). 88. Lerne eine harte und beeindruckende Sprache wie isländisch, assyrisch oder japanisch. Schreibe Lieder in diesen Sprachen, Lieder über Krieg und Tod (oder Drachen). 89. Die Musiker sind dein selbstverständliches Eigentum als Fan. Sie müssen dir immer alles signieren und mit dir über true Themen zu viel Alkohol sprechen. Ausserhalb der Bühne gehört dein Star nur dir! 90. Zeig jedem deine unterschriebenen Fanartikel und CDs und lache höhnisch über die unsignierten Besitztümer deiner Mitmenschen. 91. Fast alle Filme sind kommerzieller *******. Bis auf "Eat the Rich". Lemmy ist Gott. 92. DER LETZTE SATZ IST NICHT VERHANDELBAR!!!!! 93. Deine Kutte hat noch freie Stellen? Ha, du Poser bist doch erst seit 1981 dabei! Und ist mir *******egal wenn du da noch nicht geboren warst! 94. Nein, Bob Marley - Aufnäher gehen nicht dazwischen. 95. Du wäschst deine Kutte genau so oft wie dich selbst auf Festivals. Und nein, nicht mal Angela Gossow darf deine Kutte waschen. 96. Sie darf aber über die Patches lecken. 97. Aber nicht zu sauber! Der Dreck ist in Ehren eins geworden mit den Patches und den Resten von Jeansstoff. 98. Lemmy hatte mal drei Patronengurte übereinander hängen. Du schaffst locker fünf, dazu Ketten, Nietengürtel - sagen wir so, Stachelschweinbabies sollten dich sofort als Ersatzmutter anerkennen. 99. Stacheln von Babystachelschweinen sehen sicher auch geil an deiner Kutte aus. 100. Lass dich durch nichts vom Weg abbringen, du hast immer Recht gehabt seit dem Zeitpunkt als du das allereste Mal Heavy Metal gehört hast. Solange du weiter Metal hörst hast du auch immer weiter Recht.
Honney86 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 boah... heut is irgendwie so garnicht mein Tag... heut morgen viel zu früh wach... dann kein netzwerk da... dann ist meine Abendplanung warscheinlich krank und...jetzt kommts... ich habe das mittag vergessen *grummel*
Crash2001 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 [...]ich habe das mittag vergessen *grummel*Wie vergessen? :confused: Bist nicht gegangen, oder wolltest dir was mitnehmen von zu Hause und hasts da liegen lassen? *Honney was von meinen Spaghetti abgeb* :e@sy
Honney86 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Wie vergessen? :confused: Bist nicht gegangen, oder wolltest dir was mitnehmen von zu Hause und hasts da liegen lassen? *Honney was von meinen Spaghetti abgeb* :e@sy Danke... Ich hab es einfach vergessen.... wir treffen uns immer um 12:15... als ich auf die Uhr geguck hat wa es irgendwie schon 12:40... Außerdem hab ich auch nicht so den riesen Hunger... aber es ist mir schlichtweg nicht aufgefallen.... Aber allein irgendwas sinnlos in mich reinstopfen mag ich auch nicht... Berufsschule richtet doch so einiges an...
ingh Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 ich habe das mittag vergessen *grummel* Ich habs eher verpasst - eine Besprechung ging "etwas" länger, und jetzt noch in die Kantine stapfen für eine ewig warmgehaltene Pampe lohnt sich nicht. Ich muss meine Vorräte in der Notfallschublade unbedingt wieder aufstocken, da ist nu fast nix mehr drin! :eek
Honney86 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Tja... so eine Schublade habe ich nicht... Aber wenns zu schlimm wird mit HUnger oder so, dann gibts ja noch sonnen Automaten hier, der spuckt gegen Geld süßkram aus... Hat irgendwer von euch die Präsentationsvorlage hier versteckt??
dgr243 Geschrieben 11. Dezember 2006 Autor Geschrieben 11. Dezember 2006 soo das war legga .. schöööööööööööön rumpsteak zum middach *mjam mjam*
LiLSista1988 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 @ Nighty: Mir is auch nciht nach Weihnachten und so zu mute. Ich würde mich am liebsten den ganzen Tag im Bett verkriechen. Das tolle bei mir ist ich bin Weihnachten alleine Meine Mum muss bis Abends arbeiten. Das wird das traurigsten Weihnachten was ich je hatte und das einsamste
Crash2001 Geschrieben 11. Dezember 2006 Geschrieben 11. Dezember 2006 Hmmm... also bevor du so lange da alleine bist, kannst du doch auch zu deinem Freund - oder umgekehrt... Hast den doch noch/wieder, oder?
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