Nr.: 262 - Ideenlosigkeit beim Folgenwechsel

[Popeye1979]

Lasst uns ein Spiel spielen!

[Ntl]

Wasn für eins?

[Popeye1979]

Ich sehe was was du nicht siehst und das ist braun.

[Ntl]

:old <- die Erde da

[Popeye1979]

nö, falsch

[Ntl]

Das Spiel ist doof. Ich will was anderes spielen!

[Popeye1979]

Es war die Kokosnuss unserer Soap-Palme! :bimei

*ntl augen verbinde*

*kochlöffel in die hand drück*

*10 mal drehe*

*topf mit Süß versteck*

So auf gehts!

[Ntl]

Nää... das is auch doof!

*Kuschelecke such*

*mim Löffel alles abklopf*

[Crash2001]

Moin moin zusammen. :e@sy

AUAAAAA

*Auge halt*

Hast mich erwischt, Ntl. Nu musst du mich dafür auch wieder gesund pflegen.

Hab eben so nen geilen Text gelesen, den wollte ich euch nicht enthalten. :bimei

Neulich im Wald bzw. Altes Fett am Stiel

Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß.

Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrikan über die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen in dieser Alterklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark!", Wald und Wiesen unsicher machen.

Was ist Nordic Walking?

Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke, ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um die viel zu breite Hüfte getragen wird.

Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine Skifahrer-Brille in grellen Farben – gegen die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen. KLATSCH - Gut, wenn eine Brille das Auge vor Schlimmerem bewahrt.

Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich offensichtlich zum Ziel gemacht hat, ****e zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn, tragen sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach "Der semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu machen".

Was ist der Sinn von Nordic Walking?

...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder stellen wird. Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen vorzubereiten.

Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den Spagat gehen. Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Zyn-Forschungsabteilung.

Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind), kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen aufeinander ein und stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu machen.

Die Bedrohung ist allgegenwärtig

Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmassen.

Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde aus lauthals quasselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend (die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.

Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?

Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesät. Brutalos werden jetzt auf die vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei gesagt: Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst

Elefantenschrot dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein. Zumal die Waffe vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren plumpen Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden.

Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem an: Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen. Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überlastung beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören.

Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind, zum Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow", ist es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als ausgewälzte Mettwurst entgegen.

Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.

Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu Tode erschrockene Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch hier Vorsicht geboten.

Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walking-Fallout-Zonen ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht. Achtung! Manche Nordic Walker sind ohne Skistöcke unterwegs und daher schwerer zu erkennen!

[Ntl]

Aaaaaalt :old

DU musst MICH gesundpflegen... Ich hab Kopfweh, ganz schlimmes Kopfweh

Und Rückenschmerzen... und Nackenschmerzen... und das zieht so komisch in der Schulter...

[Crash2001]

Nacken- und Kopfschmerzen, Rückenschmerzen, Armschmerzen, Augenschmerzen, ... hab ich auch. so.

Ausserdem bin ich älter.

*mitm Krückstock von tauron rumwedel*

[tauron]

*auf die Gusche fall*

ich hat doch eben noch meinen Krückstock :confused:

[Ntl]

Na und, ich fühl mich dafür älter!

Und klau dem armen tauron nich immer alles..

[Crash2001]

Hmmm... der tauron liegt eh nur faul herum... :bimei

*tauron aufhelf und den Krückstock wieder reich*

[dgr243]

grad nen schönes bild vom letzten treffen am flughafen vom mittwoch bekommen

sehr geil gemacht wie ich find und man sieht das gut was los war

[tauron]

Hmmm... der tauron liegt eh nur faul herum... :bimei

*tauron aufhelf und den Krückstock wieder reich*

das is mein Hobby

danke junger Mann

hmm vorgestern einen defekten Rechner (regelmässig nach 10s BSOD) an unsere neue tolle EDV geschickt und heut kam er neuaufgesetzt wieder zurück.. und wieder der gleiche Fehler

Ich glaub ich bin ganz froh das ich da nicht mitmache und bald weg bin ^^

[Crash2001]

Hmmm... BSOD... *grybl* Blue Screen Of Death?

Hatte auch mal einen Rechner, der dauernd Bluescreens produzierte zur Überprüfung zu Hause. Da hatte die CPU damals (war nen AMD ohne Schutz überm Die) nen paar Eckchen ab, weil derjenige ja miente, er könne den PC selber zusammenbauen... Entweder man kanns, oder nicht...

[dgr243]

erinnert mich an meine reboots nach 6 stunden wegen 4 kilo teppichflusen auf/im lüfter :floet:

[tauron]

Mahlzeit! Lecker beim Chinesen gewesen zum All-you-can-fress :beagolisc

Hmmm... BSOD... *grybl* Blue Screen Of Death?

jup! LAss grad nen Mem-Test drüberlaufen.. läuft schon seit anderthalb Stunden und findet nur Fehler, das isses dann wohl

[Crash2001]

Ich war beim Griechen. :beagolisc

So, und jetzt erstmal zu meiner Tante in GE düsen, ihr was beim PC helfen und dann weiter nach DN. mal hoffen, dass ich nicht in den dicken Stau komme. Um GE wird aber bestimmt wieder einiges los sein.

Also allen mal ein schönes WE. *wink*

[dgr243]

sooo 20 minuten noch ..

endlich gleich ma feierabend

jkrich auch kopfaua jetzt ...

[tauron]

was denn los heut, Ntl Kopfaua, dgr Kopfaua und mir ist heut morgen auch fast der Schädel geplatzt (dank Ibuprofen gehts mittlerweile wieder)

[dgr243]

also bei mir liegts an der sitzhaltung wegen langeweile

schöön liegend..

dadurch nacken nach unten gewandert (im ar... halt ) und nu kopp aua .. naja aspirin rein und nu ma feierabend machen

schönes we

und wech

[Ntl]

Ich wollte weder Aspirin noch Ibuprofen nehmen, weil ich schon stärkere Schmerztabletten für meinen Rücken genommen hatte... =/ Trotzdem blieben die Kopfaua noch bis Feierabend (und länger)..

[Crash2001]

Wer ist denn Samstags schon zu der Zeit freiwillig auf? :eek

*Ntl skeptisch angugg*

Ich hab erstmal schön gemütlich bis 10 Uhr geschlafen und bin dann mal PC-Hardware einkaufen gefahren.

Wenn ich @work von der Firma schon keinen RAM bezahlt kriege, dann hole ich mir den halt selber und verwende den danach für meinen Rechner.

So hatte ich jedenfalls keinen Bock mehr, damit weiterzuarbeiten - da wartet man ja nur noch... Die benutzten Programme brauchen, wenn man absolut nichts macht, und diese nur geladen sind, schon ca. 1GB an RAM und die Kiste hat nur 512 MB - das ist gaaaaaanz toll dann, Windows beim Auslagern auf die Festplatte zuzuschauen...